«Марфа! Марфа! Ты заботишься и суетишься о многом,
а одно только нужно; Мария же избрала
благую часть, которая не
отнимется от неё»
(Библия)

 
XXV

НЕОБХОДИМОЕ

1.

«Да, много работы по Предначертанию Божиему сделать мне предстояло, но страдать из-за неё от самых Близких и Любимых совсем не хотелось.
Даже если и впрямь, как говорится в Святом Писании христиан, то «враги человеку - домашние его».
Но страдать всё же пришлось, ибо, как моя одержимая Женщина решила, так и поступила.

Она забрала Сына и, не слыша никаких моих доводов и просьб опомниться, уехала в город, оставив меня в глубоких размышлениях.
Воистину прав был Мудрец, когда сказал, что при неудаче с женщиной мужчина становится - философом!

Нет, мы ещё не порвали своих отношений, и я понимал, что бес противостояния таким образом через мою Женщину пытается вывести меня из Равновесия душевного…
Так как бес прекрасно знал мою склонность к унынию и тоске, что очень мешало сосредоточиться над ментальной работой, имею в виду Книгу свою.

Я задумывался, что же меня, кроме как к Сыну, так притягивало к его Матери, если она перестала считать себя моей сподвижницей...
Зато видела она во мне лишь добытчика для удовлетворения своих обывательски-мещанских желаний, но как же хитро прикрываемых семейными потребностями!
Как и «давя на психику» сугубо человеческим долгом, при этом - совсем не ведая о ДОЛГЕ БОЖЕСТВЕННОМ в первую очередь?!

Но к своему величайшему стыду обнаружил, что единственное, что ещё удерживало меня от полного разрыва с моей Женщиной, как я считал, это сексуальное влечение или, если по простому, то - банальная похоть!
В этом искушении блудной плотью притягивался всегда потрясающе соблазнительной демоницей Лилит…
Какая мерзость!

Как оказалось, просто я был ещё слаб Душою, и моя бесновато-одержимая и демонического склада характера Женщина на этой слабости моей – похотливой! - сумела корыстно сыграть с изумительной точностью, чтобы долгое время удерживать меня словно на привязи.

Тем более, что по своему привязчивому характеру я не мог менять женщин, как перчатки.
Так как СВОЮ Женщину, уже говорил об этом, всегда воспринимал сперва не столько плотью, сколь всегда Первичным Духом, Который вне каких-либо противоположностей.
Однако, как здоровый плотью мужчина, я ещё не мог любить только платонически.

В итоге же - страдало Дело моё от Бога, так как постоянные думы о Женщине порождали желание её или похоть телесную.
А как известно, неудовлетворение похоти путает мыслишки, мешает сосредоточению над интеллектуальным трудом…
Вот и получалось, что в то неспокойное время занимался чем угодно, но только не Делом Предначертанным, в чём и был смысл беснования моей… ненаглядной.

К счастью, такая зависимость от похоти меня злила.
Просто изводился от бессилия, что не мог ещё безмятежно противостоять плотским искушениям и находился в их рабстве.
Следовательно, во мне Совесть пред Творцом ещё не была утеряна, и это вселяло кое-какую Надежду на Освобождение от суеты житейской и плотской в итоге только - ради Дела Божиего.

Но как было развязать родовые узлы Кармы, завязанные ещё моей Матерью и продолженные первой Женой и потом уже одержимой Женщиной моей, я пока не мог понять.
Как бы я уже ни каялся в горьких слезах за отказ помощи первой Жене, это никак не помогало…
И уж тем более, как узнал, что она спилась, изблудилась и умерла, оставив Детей наших на попечение своей матери, которая через суд гражданский лишила меня на них прав и поменяла местожительство, чтоб я и адреса их не знал.

Надо признаться, опять оставшись в одиночестве и с проблемами устройства на работу, я и не прилагал больше никаких усилий, чтобы что-то изменить в личной жизни.
Просто пустил, наконец, всё на самотёк - да будет по Воле Божией, если я действительно в Него Верю и на Него Уповаю и чего-то ещё стОю в Его глазах...
А как и в Евангелии, что на Пути Эволюции Духовной действительно «враги человеку - домашние его».
Враги так враги»…


Очень трудно, но рано или поздно вновь и вновь приходится Избранному и Ищущему Пути Спасения Души своей человеку признать, что в этом Деле

«Здесь важен принцип, известный христианам: БОГ должен быть ПРЕВЫШЕ ВСЕГО, превыше мужа, жены, детей и их интересов» (В.В.Кузнецова «EXODUS»).

Ибо тысячу раз приходится повторять, что

«До тех пор, пока человек не поймёт, что он - ОДИНОК, что нельзя силой тащить близких и родных по своему пути, до тех пор он не сможет приблизиться к Богу» (В.В.Кузнецова «EXODUS»).

Иначе он становится лишь дешёвым рабом обстоятельств в потоках кармических личных Искуплений, подобно глупому «старикану», поймавшему Золотую Рыбку.


…«И всё же, какими бы ни затянутым туго, но собственные кармические узлы всё равно каким-то образом надо было развязывать.
Потому, поддаваясь тоске по Сыну, да и с тайной надеждой – прости, Господи! - на удовлетворение плотское, всё же несколько раз ездил в город…
Даже жил там и опять подрабатывал, надо сказать, неплохо зарабатывая, как того и желала Мать моего Сына.

Поначалу казалось, что всё налаживается.
Я по глупости своей в какой-то момент даже увлёкся работой, семейными делами, воспитанием Сына, совместными походами в музеи, развлечениями в цирке…
И как вознаграждение, удовлетворялся плотскими утехами в постели с Женщиной, которую, к своей неожиданности, продолжал любить, но…
Но при этом – тупо пытаясь позабыть о своей Предначертанности от Бога, которой бесновавшаяся Женщина так одержимо сопротивлялась.
Зато Бог не забывал, но напоминал по-Своему!

На работе уставал, конечно, но и в квартире Матери моего Сына, я не чувствовал себя дома.
Не мог расслабиться полностью не только телом, но, главное, Душою.
Сначала не мог понять, почему так?

Конечно, я не любил город с его суетной толпой, отчуждённостью, опасностью, какой-то безличностью…
При множестве людей, мне не с кем было поговорить о том, что меня всё же более всего интересовало и волновало.
В этих поразительно суетных горожанах я не чувствовал той теплоты, которая существует между деревенскими людьми, даже чужими.

Редкие посещения городских храмов не удовлетворяли, не успокаивали, не умиротворяли Душу мою.
В них я был чужим, в них не было Благодати, а всё та же суета-толкотня и какой-то «прикид» под веру…

И в квартире Матери моего Сына я не чувствовал себя в безопасности от отчуждения людского, что ли.
Мне было не по себе, когда я слышал скрип половиц в квартире этажом выше, музыку в квартире через стенку, бесконечный шум лифта за входной дверью…

Меня угнетали железные бронированные двери, решётки на окнах, непривычные и потому неприятные запахи не только в магазинах и от людей, но и в ванной, в комнатах, от одежды и постели…
Всё это было НЕ МОЁ!

Но я ТЕРПЕЛ!
Потому, что был привязан и хотел видеть Сына, потому что хотел, чтобы у него был Отец и мужское воспитание.
Потому что всё же хотел общения с его Матерью и близости именно с ней, а она…

А она, видимо, решив, что я в её руках и из меня можно лепить кого угодно и как угодно, могла в постели, после того как доводила меня своими ласками до дрожи, - издевательски отвернуться, заявив, что устала и хочет спать…

Во время нашей с Сынишкой какой-нибудь азартной игры, она могла вдруг попросить помассажировать ей ноги.
Когда я с величайшим вниманием смотрел и слушал телепрограмму или читал книгу, она могла устроить мне истерику, что не занимаюсь домашними делами…
А в ванной вот кран капает, в коридоре паркетина скрипит, дверь балкона плотно не закрывается или полы не пропылесосены и т.п.

Но когда она сама приходила с работы, то весть дом должен был ходить на цырлах и говорить шёпотом, так как она - ну просто о-о-очень уставшая
Сколько можно было такое терпеть, мужику-то, который медведей «по Тайгам» гонял, когда-то?!

Вдобавок, Мать Сына моего решила, что в квартире вообще необходим капитальный ремонт, и не простой, а именно евростандартный.
А значит, ремонт дорогой и мне предстояло этим заниматься.
Вот тогда-то я не выдержал и взбрыкнул, наконец, правда, довольно своеобразно!»