Мир Вашему дому!
Уважаемая Tejwas, очень благодарна за СО-ПЕРЕЖИВАНИЕ. Но я отнюдь не жаловалась на свою судьбу. Одиночество совсем не тяготит меня, наоборот, сколько интересных вещей можно созерцать вокруг, когда твой ум не занят пустой болтовнёй: солнце, дождь, ветер, снег, птиц, деревья, цветы, травинки, камешки, насекомых, кошек, собак, детей, красивые машины и пр., пр., пр. А почитать интересную книгу, укрывшись теплым пледом, а выпить горячий кофе с плюшкой, как, здорово? Незабвенный Омар Хаям был прав: уж лучше быть один, чем вместе с кем попало.
Все окружающие меня люди добрейшие и честнейшие люди. А мой ребенок может отдать последние деньги нищей бабушке, а потом, уставший, тащиться 2 км пешком. Или, оставшись сам голодным, накормить бродячую собаку. Человечество из всего делает проблемы, из мухи раздувает слона. Я тому пока не исключение, только учусь. Нежелание "грызть гранит науки" при огромном умственном потенциале, хождение с сопливым носом без шапки в 25 градусный мороз, ночные прогулки, и т.д. Каждая заботливая мама поймет меня. Можно закрывать на это глаза, а можно биться до последнего. Это на наш человеческий взгляд, «несовершенство ближнего». Список можно продолжать: родители, мужья, братья, друзья и просто случайные люди. Причину и повод для очередной «проблемы» отыскать очень легко.
Что касается зла, то его, на мой взгляд, в чистом виде не существует. То, что добро для тела, - худо для души. Что добро для души, - худо для тела. Мы не знаем законов, по которым живет Мироздание. Поэтому и дана всему человечеству, независимо от уровня Духовного развития, одна главная заповедь: СМИРЕНИЕ. Смирился, - проблема решилась сама по себе. Уперся, - препятствие растёт в геометрической прогрессии. Я часто повторяю для себя слова, кажется, из Библии:
… И говори себе так: все дела Господа весьма благотворны.
И всякое повеление Его в своё время исполнится.
И нельзя сказать: что это? для чего это?
Ибо всё в свое время откроется…
ВСЕМ ВСЕХ БЛАГ!

Абсолютно правы, что «большое “Я” умеет ПРОЩАТЬ и более того, это его природа: ПРОЩАТЬ и ПРИНИМАТЬ ближнего своего таким, каков он есть»!
Хотя бывают и ситуации, когда Прощение, казалось бы, кармически должное облегчить Судьбу прощающего, оборачивается гибелью для прощаемого. Правда, такие ситуации понимать может только тот, кто конкретно знает свои былые воплощения и знает Причину и следствие своего поступка и проблем другого.

Однако, «собрать котомку и уйти от себя самого, проще пареной репы» оказалось не так-то просто именно потому, что от себя уйти вообще невозможно, ибо действительно «проблемы пойдут за тобой, новые люди войдут рано или поздно в твою жизнь. И все вернется на круги своя».
Но и уход с котомкой бывает тоже НЕ ПО СВОЕЙ ВОЛЕ!..

Более того, оказывается, что и от Креста своего уйти невозможно и жить «нормально», как все, тоже не удастся.
Потому, в молитву для себя добавил бы:
«…Дай мне Безмятежность, чтобы принять неизбежное ДЛЯ СЕБЯ, Смелость, чтобы изменить МОЕЙ МОЛИТВОЮ то, что может быть изменено для других во Благо Вечной Жизни, и МУДРОСТЬ, чтобы знать, как именно это лучше сделать для Творца!».

С УВАЖЕНИЕМ! Varnas.

Добавлено (15.05.2009, 11:36)
---------------------------------------------
ЭПИЛОГ.

12:35 Если ты любишь Бога
С Любовью...Если ты любишь Бога

Если ты истинно любишь Бога,

тебе некого ненавидеть,

некого бояться и не с кем бороться,

Если ты любишь Бога,

ты всегда любишь других

и легко прощаешь причиненное ими зло,

Если ты любишь Бога,

ты ни о чем ином не можешь,

не хочешь и не будешь думать,

ибо без Него ВСЕ БЕССМЫСЛЕННО,

ВСЕ ПУСТО, ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО и ВСЕ ТЩЕТНО,

Если ты любишь Бога,

ты радуешься всему,

как ребенок или сумасшедший,

ты всегда переполнен экстазом, изливающимся через край

в виде даршанов, песен, танцев,

стихов, учений, мелодий,

Если ты любишь Бога –

ты всегда чист, безмятежен, счастлив,

и немного пьян от радости,

и у тебя так много счастья,

что тебе всегда есть чем поделиться с другими,

и ты никогда не устаешь это делать,

Если ты любишь Бога,

ты смотришь с великим состраданием

на тех несчастных,

которые хоть и ищут его годами день и ночь,

но из-за отсутствия любви обделены его милостью,

и пытаешься им помочь,

если конечно, они хотят этого,

Если ты любишь Бога,

ты свободен от всех ученых доктрин и философий,

ты свободен от слов, мыслей

и любых иллюзий ума,

потому что Путь Любви не строится

на словах, логике и фразах,

Если ты любишь Бога,

ты любишь все, что есть вокруг,

естественно, не задумываясь,

ты всему доверяешь, и всему открыт,

словно наивный ребенок,

даже если другие не понимают этого,

Если ты любишь Бога,

ты видишь только хорошее в людях,

совсем не замечая плохого,

для тебя нет ничего плохого,

и каждый для тебя – святой и подобен Даттатрейе,

Если ты любишь Бога,

то все что происходит вокруг –

Его таинственные игры,

все что видишь – Его тела,

все что слышишь – Его журчащие,

завораживающие и сводящие с ума мелодии,

Если ты любишь Бога,

то мир – для тебя жгучая, невероятная загадка,

великая тайна, от которой твои волосы встают дыбом,

сердце ликует в экстазе,

а глаза переполняются слезами,

Если ты любишь Бога,

ты при всех готов петь, кататься в пыли,

юродствовать, плакать и танцевать

и тебе все равно, что о тебе думают и говорят другие,

Если ты любишь Бога,

ты не отделяешь себя от Него,

и тебя не волнуют такие понятия,

как "Я", "Они", "Он",

Ты ясно, словно днем, видишь, что ты – в Нем,

Он – в тебе, все – в каждом, каждое – во всем,

и тебя больше не волнуют логические доводы

и философские обоснования,

как взрослого не волнуют игры малых детишек,

Если ты любишь Бога –

все вокруг всегда чудесно и свято,

и твоя чистота ни на миг не покидает тебя,

даже если ты валяешься в грязи,

Если ты любишь Бога

ты не ищешь смысл этого,

и тебе не важна цель этой любви,

ибо она и есть высший смысл и цель,

Если ты истинно любишь Бога

ты не ищешь более ничего иного,

ибо понимаешь, что кроме Него ничего нет,

ничего не может быть, и ничего не будет.

Взято с сайта http://www.diary.ru/~alunita/

ВОТ ИСТИНА и ОНА ОДНА!!!!!!!!!!!!!!!!

ВСЕМ ВСЕГО ДОБРОГО!

Однако, рассказ пишется не как какое-то художественное произведение, но как обычный разговор о конкретной реальной жизни. А вот как отдельные части его разложить по полочкам, совершенно спонтанно возникают мысли в голове каждый день, иногда с утра, иногда во время приготовления обеда, а то и при посадке картошки, между двумя бороздами…

Возникала мысль, что людям принадоела бесконечность повествования, но после споров, убедили продолжить.
С другой стороны, почему бы и нет, если компьютер терпит, а сами - «админы»?.. Звучит-то как по-восточному волшебно!

МИР ВСЕМ!

Balandis.
------------------------------------------
64.

… Заметил, что приближение циклона я ощущал загодя, когда, казалось бы, ничего не предвещало ухудшению погоды, даже обычные приметы не подсказывали.
Но у меня уже появлялась отдышка, начинало скакать кровяное давление, сонливость заставляла ложиться передохнуть, ночами снились неприятные сны, а по утрам вставал, как побитый, совсем не отдохнувший…
И наоборот, в ясную погоду требовалось совсем немного сна, поднимался с постели бодрым, отдохнувшим, переполненным сил и желания радостно жить и действовать!..

Сперва свои неожиданные недомогания пытался соотнести с возрастом, помня, как мои любимые дед с бабушкой вечно скрипели-жаловались по утрам. Но потом, сопоставив своё самочувствие и сновидения с непогодой и тем, что когда-то вычитал в эзотерической литературе о воде, сообразил, что циклон ― это информационно-энергетический ви-и-ихрь центростремительного вектора движения, возникающий из-за эгоистичного мышления множества людей. Во как!
И тогда мне просто смешно стало слушать по ТВ у соседки так называемый «долгосрочный прогноз погоды». Бедные синоптики, им и в голову не приходит, что погода-то зависит от Психической Энергии, излучаемой многими людьми, а кто может предсказать, что взбрендить может в голову этим людям!

Но это уж были проблемы не мои, гадать или предсказывать погоду. Меня больше волновало, как на мне отразится эгоизм людской, когда приближался чёрной тучей с какого-нибудь юго- или северо-запада очередной циклон, что принесёт он под мою душу?..
Не жизнь тогда была, а сплошные переживания-недомогания и во сне и наяву…

И тогда видел я то, что совсем даже не желал видеть… Бог мой, до чего же люди опускались в своих страстях скотских!..
Самым противным было, что приходилось видеть непристойности тех людей, кого я знал в лицо, но о чём и заикнуться никому не мог и не хотел…
Как же, например, должен был относиться к человеку, который, как мне прекрасно известно было, занимался онанизмом, да притом в извращённом виде?..
Или… Да ладно, не стоит о том говорить.

Как я относился к своей такой столь непривычной для остальных людей жизни своей?
Да нет, не хотелось уже что-либо менять. Всё-таки я привык видеть, чувствовать и знать то, что остальным закрыто даже для них самих. И не представлял, что смог бы жить иначе.
Просто не получалось общаться с людьми, чтобы кроме их внешней телесной и душевной стороны, которую они разрешали видеть и показывали, не замечать как бы Внутреннюю, чаще всего скрываемую суть их, порой очень даже неприглядную…

Никем я себя не считал: ни религиозным дядечкой, ни эзотериком, ни экстрасенсом, и в целители не протискивался, прекрасно ведая, как самомнение гасит Свет Души человеческой.
Однако, желал я того или нет, но не только приходилось быть среди людей, хотя бы в том же Храме, но и сами они начинали искать моего общения, даже совсем мне незнакомые!..

Как-то присел рядом со мной на скамейку местный учитель математики, возрастом немного старше меня, человек образованный, более менее начитанный эзотерической литературой, хотя больше предпочитавший книги религиозные.
Видимо, устал он от сугубо мирских деревенских интересов наших провинциалов, и приспичило ему побеседовать на более отвлечённые темы, выбрав для этого почему-то меня, хотя я не слыл ни особо образованным, ни тем более задвинутым на «тайных доктринах».

Поначалу мне было даже интересно разговаривать с учителем на житейские темы с позиций религиозных и даже эзотерических, глядя не только наяву, но и в сновидении на его светлое и радостное лицо…
Но так как зимой я редко появлялся в деревне, а отпущенного времени в Храме не хватало, то учитель стал приходить к нам на хутор, и мы долго беседовали, чаще об интересовавших его вопросах.
Зная о моём финансовом положении, он приносил мне вновь приобретённые, как он выражался, «интересненькие книженции» почитать, а то и дарил какую-нибудь.

Постепенно заметил я, что учителя особенно увлекали возможности человека видеть «потустороннее» и он сожалел, что не обладал такой способностью, с раскрытым ртом слушая мои рассказы о путешествиях и общениях за порогом плотской жизни.
Я сам любил без конца о том рассказывать, испытывая Радость, что нашёлся слушатель, которому это действительно интересно, чтобы вместе и восторгаться удивительным Бытием!
Мы не замечали времени и порой учитель уходил отменяя уже далеко за полночь.
Никогда не выискивая плохое в человеке, не предполагал я ничего особенного в будущем и от нашего общения. Просто беседовали и всё. Но учитель оказался не так прост и наивен.

Однажды он мне рассказал, что его десятилетняя дочь видела страшный сон, как страшная чёрная туча накрыла её, а проснувшись, девочка в ужасе прибежала в спальню к родителям и не желала больше идти спать одна в свою кроватку…
Через несколько ночей кошмар повторился, и девочка рассказывала, что из страшной тучи потянулись к ней ужасные когтистые руки и хотели её схватить…
В другой раз она даже увидела какую-то бабу-Ягу, собиравшуюся её схватить и унести в ступе своей!..

Не стал объяснять учителю, как встревожился я, услышав такой его рассказ, но хотел проверить свои знания на практике, о чём впоследствии пришлось пожалеть. И потом, почему бы ментально развитому человеку самому не сообразить о своих душевных проблемах?..
Но когда через несколько недель уже заметил, что учитель при разговоре со мною стал раздражаться, выпускать шипы, что бы я и как бы я ни сказал, и даже, недовольный моим мнением относительно какой-то дешёвой сектантской книжки, уходя, хлопнул дверью моей хижины, перепугав бедную ворону, то мне, возбуждённому таким его поведением, пришлось созерцать, как когда-то светлое и весёлое выражение его лица стало постепенно темнеть и обтекало, словно талое мороженное, открывая жуткую личину чёрной ментальной одержимости!..
Меня даже передёрнуло от того взгляда, коим «одарило» меня демоническое существо, поселившееся в учителе…

Человек этот хотя и продолжал посещать Храм, и даже ходил на Исповедь, но батюшке даже в голову не приходило, кто стоял перед ним в действительности… Правда, школьный учитель всё реже причащался, а потом узнал я, что у него появились серьёзные проблемы с рассудком, бросил семью свою и куда-то надолго слинял…

Жалости, однако, к учителю не испытывал, но сожалел, что, казалось бы, образованный, культурный, интеллигентный, здравомыслящий человек так легко мог быть одержим демонической сущностью.
А что я мог поделать, если не почувствовал ответственности за него, как за того грешника болью на моей ноге, но который ЖЕЛАЛ Очищения?
Учитель не хотел и не мог избавиться от одержимости, и на то его Свободная Воля.
Или, быть может, это был какой-то урок мне на будущее?..
И подобные уроки продолжались.

Всем ВСЕХ БЛАГ!!!

… Как-то незаметно с каждым днём моё отсутствие на хуторе становилось долговременнее. Ну обязательно находилась какая-нибудь зацепка, чтобы я задерживался в Храме, а то и в деревне.
Могло же стукнуть, например, в голову милому нашему батюшке взять меня с собою на кладбище хоронить какую-нибудь одинокую бабку из местной богадельни... Однажды даже в могилу меня загнал поправить её лопатой, так как гроб не помещался по длине!..
Надо сказать, ощущеньице было-о-о… Особенно, когда чуть не уронили на меня гроб сверху, когда я, стоя под ним на коленях, усердно подкапывал песок, дабы влез гроб с бабкой, наконец, на место своё…

В другой раз на отпевание какого-то дохлого пьяницы, найденного после весеннего таяния снегов, пришлось с батюшкой ехать в дальнюю приходскую деревню, так как у родственников вдруг любовь проклюнулась к горемыке, и пожелали они паршивца похоронить со всеми почестями.
Однако, подозревал я, что батюшка исподволь приучал меня к храмовой службе, то есть делать ту работу, от которой самого тошнило, ну хотя бы с мертвецами возиться!.. А то с местного дьякона с носом спелой фиолетовой сливы, видимо, проку было, как с быка молока.

А я-то что, крайний, больше всех надо, чтобы ездить на отпевания да похороны, возмущало меня?! Но батюшке своё недовольство не выска-а-азывал, чтобы не конфликтовать. Правда, и поддаваться ему совсем не хотелось.
Потому приходилось хитрить, вовремя линять из Храма, пока батюшка не обратил на меня лучезарный взор свой, особенно, если слышал я, что в деревне или по соседству кто-то уже успел откинуться… Благо, что бабулино радио работало исправно, держи только своё хорошенько отмытое ухо востро…

Но с другой стороны, заметил за собою, что мне уже нра-а-авилось находиться в Храме!
Чувствовал я себя в нём среди людей вроде как и на СВОЁ-Ё-ЁМ месте… Даже вечно закутанные вредные богомолки-вороны перестали на меня каркать, видимо, признав за «своего»…
Правда, люди по-своему относились ко мне. Как бы я не хотел, а бабули-служки в Храме стали совать мне в руки то новое вафельное полотенце, то полиэтиленовый мешочек с яблоками, а то и варёные яйца со стола подаяний, и что очень приятно было ― мои любимые пирожки!.. Но когда даже батюшка ни с того и ни сего сунул мне в руку внушительную банкноту денег, мне стало подозрительным, и я постарался избегать подобных проявлений внимания к моей персоне и, как посчитал, приманки к службам…

Однако, и обычные прихожане подходили и одаривали то конфеткой, то какой-нибудь обноской, мол, как раз мне по плечу, пригодится… Приходилось брать, не мог отказываться, не желая обижать сердечных людей. Не убегать же из Храма, в самом-то деле!.. Но при этом иногда замечал, как знакомый художник-эзотерик, застрявший в деревне и подвизавшийся разрисовывать иконами наружные храмовые стены, внимательно поглядывал на такое ко мне отношение людское… И мне это не нра-а-авилось, как всегда не нра-авилось находиться в фокусе внимания даже искренних прихожан, да и остальных людей вообще и точка.

Потому в Храм я заползал последним, стараясь скрыться за спинами широкоплечих мужчин и дородных тёток, а выныривал из него первым.
Но сам себя не обманешь, и я чувствовал теплоту каких-то родственно-семейных отношений между прихожанами, даже если они и совсем чужие по крови люди!.. Видимо, Духовное родство в данном случае было важнее, правдивее, истиннее…

Но что особенно меня волновало, так это жгучее желание войти в храмовый Алтарь… Когда стоял я перед раскрытыми Царскими Вратами и видел Чашу с Кровью Христа в руках священника, поднимавшего её к Небесам с Мольбой, мне казалось, я готов был сам нырнуть в неё и раствориться Благодатью Духа Святого в Свете Любимого Учителя моего, Святой Образ которого взирал на меня с Иконы Тайной Вечери!..
В этот момент я как отключался и неистово желал вместе с вином войти в каждого причащавшегося человека, чтобы своею душою помочь осветить СВОИ Души во многих и многих, кто даже не ведал обо мне, как о себе!..

Быть может потому, однажды ночью размышляя над этим, я впервые действительно увидел себя в Храме и в Алтаре с Чашой в руке, Благословлявшим прихожан своих, среди которых находился и наш мирской батюшка, как обычный грешный человек!..
Боже мой, какое Благодатное Чувство испытал в этот момент, когда вдруг по Молитве моей вспыхнул ослепительный Свет и люди преобразились и засияли лицами своими, а я стоял и плакал, не в силах удержать свои эмоции!..
Когда же очнулся от видения на постели своей в хижине, оказалось, что я и впрямь ревел, и сожалел, что ничего подобного не было наяву…

Конечно, в дневном сознании я прекрасно понимал, что никогда не смогу быть священником ни в каком храме никакой религии. Да просто потому, что не вынесу долгоиграющей обрядности, этих бесконечных и занудных ектений, не смогу читать и окать на церковном старославянском языке и делать от сих и до сих всё так, как установлено правилами…
Я знал, что не смогу следовать пустым и глупым догмам христианским и чирикать с амвона чисто православные проповеди, чтобы не вставить однажды своего словечка, своего мнения и суждения… А это чревато было анонимными письмами в епархию, что, мол, батюшка наш еретик и делает всё не так, как мы привыкли, знаем, верим и поклоня-я-яемся…

Я совсем не желал провоцировать фанатиков и потому довольствовался своим присутствием в нашем Храме и личной Молитвой.
Но не единожды приходилось созерцать себя именно Священником, потому что даже был случай, когда прямо в Алтаре кто-то двое по сторонам одевали на меня фелонь, и потом Прекрасная Женщина поднесла к устам моим Золотую Чашу того самого Грааля испить Благодатной Крови Жертвующегося Христа!..
Описать же вкус словами не представляется возможным, даже по сравнению с вином в Храме!..

Но главное, что я осознал после, что это действительности было моё Посвящение, и Священник Истинный это не обряды-наряды, а Жертва всего того в человеке, что определяется местоимениями «я» и «моё»… Для него даже такие понятия, как «моя религия» и «мой народ» исключены, так как ЕГО былые воплощения, как я хорошо это видел, могут оказаться в то же время совсем в иных странах среди людей совсем иного вероисповедания независимо от государственных границ!..

И ещё я видел и понимал, что Истинный Священник среди людей любого вероисповедания, будь то христианство, мусульманство, буддизм или какая иная этническая религия, так и среди неверующих, не обязательно носил священнические облачения, не обязательно находился в храмах или священных местах, даже не обязательно знал о религиях.
Но он обязан быть Жертвующимся Альтруистом и тогда он просто ЧУВСТВУЕТ свою Связь с людьми СВОИМИ, свою Ответственность за них и свою необходимую Праведность РАДИ ЛЮДЕЙ, а не для себя самого, не для личного спасения, и тем более не ради животного прозябания… Но если он при этом ещё и ЗНАЕТ и ПОНИМАЕТ, КАК делать так, чтобы правильно спасти СВОИХ людей, то он получает Силу Божественную такой мощи и такие возможности, о которых даже приснится не может попам, шаманам, экстрасенсам и подобной самовлюблённой публике!..

Однако, если спасший тонувшего в воде временной плотью человека, испытывает Чувства исполненного долга не только перед государством или даже Человечеством, но и перед Богом, если он верующий, то Спасение Вечных Душ людских уже в прогрессии увеличивает Чувство Блаженства невзирая даже на боли от их же ― спасаемых ― гвоздей!..

Но для чего всё это видел, пережил и осознал-то, а-а?..

… Всегда искал СВОЙ Образ любимого Христа, то есть не только визуально, а обязательно Сердцем, но ни в каком, даже самом древнем зачуханном храме, ни на какой закопчённой и зализанной иконе его не видел такого, чтобы вздрогнуть… Никакие лакированные репродукции и глянцевые рождественские открытки с его образом не удовлетворяли настолько, чтобы подогреть чувства мои… Быть может, МОЕГО Образа Христа просто не существовало в миру?
Как бы не присматривался и вроде бы уже почти совсем такой, но всё равно Лик Христа хотя бы чуть чуть, но не соответствовал моим представлениям…

Не-е-ет, не на-а-адо меня уговаривать, граждане христиане, тихо разговаривал я сам с собой, рассматривая через лупу в зеркальце поцарапанный в очередной раз пингвиний нос свой, ибо Любимый Духовный Учитель всегда представлялся мне не только путешествующим без кола и двора романтиком, но обязательно сталкером, постоянно устремлённым в Высоты ему ― куда уж нам, лопухам! ― ещё ой как непостижимые-е-е, но с величайшей Любовью, но посинения напрягающимся и нас, олухов, вытащить из болота невежества, животного прозябания и ментального мракобесия. Вот.
Я его чувствовал именно таким, быть может, потому, что и сам был романтиком и не лишё-ё-ён постоянного Поиска чего-то такого, чего на Земле, хоть зачешись, ну никак не найти, но уж о-очень хочется!..

Да-а-а, глубоко вздохнул я, обескураженный своим видом перед воскресной встречей в Храме с женщиной… Духовный Свет подразумевает, конечно, именно Скромность, Терпение, Смирение, Жертвенность, душевную Тишину и всё такое, но совсем не исключает моего представления Сына Божиего во плоти земной, пусть по христиански длинноволосого и небритого а-ля «Чак Норис», но в то же время, почему бы, например, и не в нашей славянской налобной повязке, чтобы пот не заливал ему глаза, когда он поднимался на гору оглядеть окрестности и поразмышлять в одиночестве и посте о глупостях человеческих?..
Почему я должен видеть его по христианским представлениям с опущенными как у недозашибленного Арлекино отвислыми губами и закатанными под лоб глазами, как у припадочного, если мне больше импонирует его образ атлетическим телосложением, но не искусственно вздутого в каком-нибудь заплёванном подвальном клубе, конечно, а этакого закалённого невзгодами и выносливого Воина Духа, стоящего на краю горного обрыва и выдерживающего любые шквалы, исходящие от земного дурдома?..

В моём представлении Учитель выглядел опытным странником с рюкзаком за плечами, загорелой грудью нараспашку, обветренным лицом, глубокими и очень мудрыми глазами, стройный, гордый и обязательно благородный…
Эх, Господи-и, вздыхал я, и так и этак глядясь в зеркальце, и что ж Ты допустил ошибку в проектировании вот э-этой твари своей земной?.. Ну никак мне не получалось состроить на роже своей поцарапанной хотя бы подобие благородства...

Вот так и с книгами. Вроде всё правильно писали Просветлённые, и, читая их и перечитывая, когда-то дрожал всем телом своим и всею душою своею, но всё равно чего-то не хватало в содержании, что-то не досказывалось, умалчивалось, скрывалось… Или просто сам я не мог сообразить, о чём речь?..
Про жизнь Иисуса во Христе или редких Святых, последовавших его Путём, писали вроде бы и ученики их, но понимание ими этого Пути Света всё же было относительное, чаще подогнанное под трафареты религиозных догм.
А вот что эти Святые Люди чувствовали в момент конкретных жизненных ситуаций, как преодолевали себя внутреннее, куда стремились и зачем, что видели и очём никто никогда не узнал, меня особенно интриговало и я желал испытать это сам, а испытав… Ну, ну-у, что дальше-то?

Вот те на, отбросил я в сторону лупу и зеркальце, а действительно, что?
Опять продолжать существовать в этом обалдевшем миру? Тянуть за ослиные уши куда-то уже не только себя, но и СВОИХ былых глупцов, которые упираются всеми четырьмя точками и блеют, что их потревожили, а то ещё и лягаются?..
Тянуть-то мо-ожно, но не всегда хочется хвататься за эти измазанные грязью невежества уши…
Сперва отмыть? А как?..

Во-о-от, милок, тут-то собачка и зары-ы-ыта. Любишь Христа, так и смотри, как он это делал.
А делал он это ненавязчиво, осторожно, порою нежно, любя, сострадая и же-е-ертвенно, то есть, отказываясь от всего личного своего, что не соответствовало намерениям Отца Небесного, Которому, однако, безразличны материальные проблемы людские, но крайне заинтересован в качестве Души человеческой…

Мне даже смешным показалось, когда представил себя по-евангельски рассказывающим басни-притчи ля-ля-ля-тополя о Царстве Небесном, пусть и СВОИМ ушастым людям, но всё же не таким уж законченным невеждам. Этими наивными представлениями двухтысячной давности о Духовной Эволюции человеческой в современных реалиях пронять можно, быть может, действительно только осла законченного, на двух ногах.
Теперь, размышлял я, людям подавай надёжно аргументированные, многократно и всячески доказанные факты, желательно на компьютере, чтобы нажал кнопочку пальчиком, раз ― и просветлился, два ― и засиял лампочкой без напряга и безболезненно.

А молиться желательно не снимая наушников, и поститься обжираясь можно окончательно обезжиренными, высосанными, предусмотрительно уже разжёванными и переваренными продуктами, чтобы зубы и кишки не утруждались и не отвлекали от просветления…
Хи-хи-хи-хи, так этого добра, не удержался я от мысли, у меня во-о-он в туалете готового полно, кому нужно!

Не-ет, дорогие мои, проповедовать не обучен, и никакого желания нет заниматься этим, решил я, ложась в постель и уютно закутываясь в тёплое одеяло, эх, мои год-а-а, моё-ё… Гм…
Насмотрелся уже на всяких «просветлённых» паяцев, и в длинный ряд их вставать не намерен.
С этими мыслями и лежал в темноте, пытаясь заснуть, и почти отключился от мира сего…

«Но придётся…», будто толкнул меня кто-то, и я очнулся, окутанный Сияющим Светом…
Сперва не понял, где находился и кто говорил, но потом заметил своего Светлого Юношу и успокоился… Однако, где мы?..
Вместо привычного ожидания беседы со своим большим «Я» в убогой хижине моей, мы оказались в каком-то неизвестном мне саду!.. И деревья плодовые были мне непривычные, южные, что ли…

Пока оглядывался да приглядывался, силясь сообразить, куда меня занесло, опять услышал тот самый приятный, но не терпящий возражений Голос: «Но придётся»…
Я оглянулся и увидел высокого мужчину, одетого в светлую, как мне показалось, льняную одежду, красиво и со вкусом орнаментированную… Меня удивило и заинтересовало, что одежды его узорами и покроем нельзя было определить для конкретной земной национальности, а как бы выражали они символизм одежд всех известных мне Народов Земли!.. Правда, ничего привычно религиозного не заметил…

Зато заметил, как он был высок, строен, могуч и в то же время непоколебимо спокойный, мудрый, всеведающий и непостижимо Духовный!..

… Передо мною, вернее сам я стоял перед Идеалом моих представлений о Иерархе Света!..
Мозгами, к счастью, не соображал, но Сердцем чувствовал, что мой большой «Я» в образе Светлого Юноши и этот Высокий Иерарх Света качественно ИДЕНТИЧНЫ и различие их только в амплитуде, как маленький огонёк свечи зажигается от огня большого костра…
И если мне однажды довелось созерцать НАШУ с Юношей Пирамиду сущих, то большая Пирамида Иерарха Света состояла из маленьких Пирамид множества подобных Юношей, видимо, расположившихся в плотских телах таких же пингвинов, как я, с раскрытым от удивления ртом созерцавшего НАШЕГО Иерарха!..

А он некоторое время смотрел внимательно и всепонимающе на меня, как я догадался, спокойно считывая, что творилось в душе моей, а потом поглядел на вдруг появившуюся перед ним огромную Книгу…
Что-то подсказало мне, что это была Книга Жизни моей, и у меня внутри ёкнуло, что неужели время моё вышло торчать на Земле и наступил момент держать ответ?..
Господи, а я даже покаяться перед смертью не успел!..

Но Иерарх Света улыбнулся, кивнул головой, мол, одобрял последний порыв мой к Покаянию, и сказал:

«Не время ещё… Много дел предстоит тебе… Путь Христа Благ и Высокомудр, но Свет Души несёт собою не только Благость, но и Лучистость Знания в Процессе НЕОБХОДИМОГО Познавания Истинного Бытия…
Приближается момент, когда Планета-Жизнь, живущая только собою, должна исчезнуть, как жизнь-планета…
Ты скажешь, что ещё не реализовал себя, но в действительности ты реализуешься в вашей плотской жизни, хотя и со сложностями…
Всё Едино и один в Свете может вытянуть за собою многих сущих, но для них нужны Вехи Знания, потому и Путь Сибилы Благословен ― состояние Петра, состояние Апостола…
Следует помнить, что и Мысль проходит через Сердце, и было бы неправильным отделять дела Мысли от дел Сердца…
Необходимо интеллектуалить свой труд, ибо предстоит тебе состояться в провинции, но будь осторожен, противостояние усилится на твоём Пути…
Ничего не бойся, всё будет складываться правильно ПО ВЕРЕ твоей…»

Сказал, посмотрел на меня пристально, но в то же время нежно, будто Благословлял взглядом, и я очнулся в своей постели, закутанный в тёплое одеяло…
Лежал, не шевелясь, продолжая созерцать Свет вокруг себя, осмысливая сказанное и виденное, стараясь как можно дольше удержать Чувство Благодати и тот запах цветущих плодовых деревьев, который проникал в меня в удивительном Саду…

Однако, и задачки ставились передо мною!..
Видимо, невозможно будет мне даже помыслить о своих, просто человеческих интересах устроиться жить сытненько, тёпленько и мирненько, как все…
Видимо, для меня личное устройство уже будет оцениваться, как смертный грех, с дрожью в душе подумал я…

С одной стороны было тоскливо, что ― и это довольно болезненно чувствовал! ― навсегда лишался таких приятных и уютных, чисто человеческих радостей, как семейное гнёздышко, милые заботы и суету вокруг жены, детишек, простого житейского понимания родственников…
Но с другой, понимал и Сердцем осознавал также, что Путь мой Предначертанный давным давно был определён, и не кем-то, а САМИМ СОБОЙ ещё до воплощения на Земле… Что только ма-а-аленький «я» данного воплощения, как новой земной Индивидуальности, должной совершенствоваться до «Я» большо-о-ого или Космического, объединяющего все воплощения свои, сопротивлялся, пока более-менее не развился, наконец, до необходимого уровня Единой Сознательности ВСЕХ ТЕЛ разноматериальных Светлого Юноши, что являлось Процессом постепенного, порою болезненного ПРЕОБРАЖЕНИЯ!.. Ибо только в этом случае, только Единое Существо могло стать Божественными и готовым исполнять ему Предначертанное…
У-у-ух, как мудре-ё-ёно-то!

Но это была Правда, которой уже не мог отпихнуть в сторону на потом, хотя тот самый земной «я», видимо, до самой могилы или погребального костра обладает тенденцией оборачиваться и поглядывать на прошлое… Потому необходимо было его держать в ежовых рукавицах Духовного Знания, а при попытке сползания его в омут чёрного эго и греха ― хлестать хорошенько Покаянной Молитвою!.. в общем, всё время на пинках держать, чтобы не падал.
Слишком дорого заплатить пришлось ― потерей семьи, постоянным одиночеством ― чтобы этот ментальный прыщик левого полушария мозга моего ещё осмеливался диктовать остальным Телам Светлого Юноши свои желания…
Подчиняйся и всё тут.

Да, потерял семью свою, продолжал размышлять я, но при этом действительно Сердцем чувствовал, что это было НЕОБХОДИМО, иначе на Пути моём, по слабости жены и детей, постоянно возникали бы мне преграды, отвлекавшие от Предначертанного мне Труда РАДИ ЛЮДЕЙ.
И самое-то интересное, что именно волевое Решение моё В ПОДЧИНЕНИИ Воле Божией в Смирении и Терпении и определило, как мне было известно, достойное проживание и воспитание моих детей, о которых заботился уже Сам Бог!
В противном случае, дети могли болеть, а то, упаси Господи, и что похуже…

Спрашивалось тогда, чего тосковать и унывать-то было, если всё складывалось, как нельзя лучше для меня и моей семьи, чтобы исполнить мне то, ради чего и появился на этой Планете?.. Вот именно.
Не стоило поддаваться умственному недорослю «я», постоянно провоцировавшему и тащившему меня назад… Стоп!
А кто же тогда тот, кто об этом размышляет, так произвольно разделяя сам себя на «я» такое и «Я» этакое?..

То самое Единое СО-ЗНАНИЕ, объединяющее все Тела в так называемом человеке-матрёшке в одном векторном Направлении Гармоничного Развития, когда качественно они уже соответствуют, наконец, друг другу и не пртиворечат?.. Брррр, потряс я головой от заумных мыслей.
Однако, как это Единое человеческое Чувствование, Мышление, Интеллект, Мудрость, Духовность не перетекало из Тела в Тело и не скапливалось в одном, лишая своего присутствия в другом?

И будто отвечая на вопрос, я вдруг почувствовал щекотку как бы изнутри по всему телу плотному своему и…
Сразу даже не понял, что произошло, силясь сообразить, что же такое созерцал?.. Мне показалось, что я находился внутри светившегося яйца!.. Я сидел на постели и в то же время, будто во включенном огромном яйцеобразном светильнике, разглядывая изнутри изумительные радужно-световые всполохи, как на небе Северное Сияние, которое не единожды пришлось видеть во время моих давнишних дальних странствий!.. Только Сияние было на фоне тёмного неба, так как в «яйце» фон был ослепительно белым…

Насмотревшись и насладившись зрелищем, я пожелал посмотреть, как всё это должно было выглядеть снаружи…
И тут же будто хлопок услышал и мгновенно увидел светившееся «яйцо» уже снаружи, но не с боку или сверху, но как бы сразу со всех возможных сторон!.. Я как бы окутывал своим взглядом «яйцо», видя в одно время все световые всполохи одновременно… Они действительно были изумительны!..

Но я опять услышал хлопок и ощутил вращательное движение, после чего очнулся на постели в окружении каких-то странных людей в светлых одеждах… Я не считал, сколько их, отвлекаясь больше изучением их образов и одежд, тем более, что они постоянно раздваивались и сливались обратно, но я успевал увидеть как бы женственную часть их целостности каждого…
Одни были светлее одеждами и красивые, другие как бы немножко матовые и не столь приятного выражения на лице…

Мы смотрели друг на друга, и вдруг я оказывался как бы за зрачками то одного, то другого, при этом видя их же глазами и всех остальных… А то наблюдал, как двое из них или даже трое сливались в одного, и опять разделялись, но при их слиянии, я опять созерцал их глазами!..
Постепенно до меня начало доходить, что каждый из этих «Людей» были МОИМИ Голограммами определённых Тел, светлые одежды которых определялись вектором их Альтруистичной Чистоты Движения или Развития, что созерцал их и осознавал всё это не кто иной, как сам Светлый Юноша во мне, то есть… Я сам!.. И это возможным было только потому, что все мои, или, скорее, наши Тела в Развитии не противоречили друг другу векторными направлениями, полярностью и не пытались расходиться по разным направлениям…

Всё это разумение возникало естественно, само собою, без ментальных усилий, но и это было не всё, что мне в ту ночь предстояло познать и, главное, осознать!..

… Однако, на воскресную службу в Храме ранним утром ноги сами бежали, опережая меня…
Философия философией, а Жизнь реальная, видимая, ощущаемая с каждым вздохом мощной грудью моей, наполняла Радостью, Восторгом, Ликованием!..
Ещё бы, ведь предстояла встреча, которой ждал от воскресения до воскресения…
А если бы не ОНА, то волочил бы ноги за собою на верёвочке?
Может и волочи-и-ил бы. А ну тебя, с твоей ментальной мутью. Сердце поёт? Поёт. Жизнь прекрасна? Да. Так чего тебе ещё надобно?!..

Но не-е-ет, так легко от меня не отвяжешься, гундосил внутри прыщик мой, умишка земной, я тебе мыслишки подберу и подгоню-ю-ю к мозгам, чтоб не скуча-а-али они, чтобы сомневался во всём, чтобы искал доказательства, подтверждения, отве-е-еты… А то, ишь ты, какою-то верою вздумал удовлетвориться. Не выйдет, милок, слабачок ещё Верою-то баловаться…

Во гад какой, психовал я сам на себя, ну никак не отвязаться от рассуждений. А что делали те самые Святые Мужи, например, православные? Ведь их наверняка также поджимал самовлюблённый рассудок?
Поджимал, но не прижима-а-ал, потому что, вспомнил я, они постоянно бормотали про себя так называемую «Иисусову Молитву», то есть «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного», чтобы с её помощью постоянно держать ум свой в узде и не забывать, что всё Творится в Мироздании только по Закону Отца Небесного Светом Сына Его и Благодатью Духа Святого. Вот так, уговаривал я себя.
Ла-а-адненько, попробуем…

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного… Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного… Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного, ― в такт своим шагам стал повторять я Молитву. ― Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня… «Не время ещё»… Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости… «Много дел предстоит тебе»…
Что-о?! Я остановился, как вкопанный…

Тьфу ты, ну никак не угомониться, чтобы не размышлять о ночных событиях!.. Сердечная Молитва сама по себе, мозги сами по себе...
Но я упорно продолжал править уздой «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного»…
Господи-и-и Иису-у-усе… «Путь Христа Благ и Высокомудр, но Свет Души несёт собою не только Благость, но и Лучистость Знания»… Сы-ы-ыне Бо-о-ожий… «Но для них нужны Вехи Знания…»… Прости-и-и меня, меня, меня-я-я!.. «И Путь Сибилы Благословен…»…

Нет, остановился я, так дальше невозможно. Ум мой упорно вставал на дыбы и просто издевался и нагло гоготал над моими усилиями противостоять ему, заставляя размышлять, оценивать, делать выводы всему тому, что услышал от Светлого Иерарха о Пути моём, стало быть, записанном в Книге Жизни моей, что ли...
А кто такая Сибила? Или Сиббила, может Себила?..

Знал я, конечно, эзотерик старый, про какие-то легендарных древних Пророчиц Книги, отражавшие иудейские, греческие, римские и раннехристианские религиозные прозрения-представления, однако, благополучно сожженные ещё во времена римского императора в начале пятого века. Правда, осталось их ― Книг пророчеств ― штук двенадцать, что ли, но я-то причём?!
Ни при-чё-ё-м, решил я упорствовать, и усердно пошагал дальше, талдыча Молитву «Господи Иисусе…» и так далее и так далее, но между словами Молитвы, хоть ты тресни, всё равно упорно вклинивалось то «Путь Сибилы Благословен», то «состояние Петра», а то и «необходимо интеллектуалить свой труд, ибо предстоит тебе состояться в провинции», и так без конца…