Вот и взыграли во мне амбиции, заставившие рвануть в глухую провинцию, скрыться подальше от самовлюблённой эзотерической «братвы», чтобы, позабыв про книжки, искать нечто такое, что так хорошо может быть известно какой-то Девице или Старухе, которых потом даже объявляют Святыми.
Не ради какой-то призрачной для меня святости, конечно, поселился я на хуторе с семьёй своей, но разрушенные позади мосты, не позволявшие возвращаться, и уже не амбиции, а какое-то СЕРДЕЧНОЕ ЧУВСТВОВАНИЕ заставляли продолжать идти дальше, не взирая даже на предательство, не поддаваясь тоске от одиночества, преодолевая искушения, учась смиряться, терпеть, прощать, видеть в окружающем Красоту и чувствовать Жизнь во всех её видимых и невидимых проявлениях СОБСТВЕННЫМ ДУХОВНЫМ ОПЫТОМ, который никакими книжками и чужими рассказами не приобретается…

И решительный ПОСТУПОК этот, не взирая на насмешки и противостояние родственников, оказался, как вдруг открылось моему взору нетелесному, первым мощным ударом по ментальному змию кощеевому моему тем самым Копьём Светлого Георгия Победоносца ― Оружием Истинного Духовного Знания Сердца моего, определяемого именно ДЕЙСТВИЕМ, а не умственными спекуляциями!..
Вторым ударом по моему змию был мой отказ от всевозможных так называемых «духовных» практик «по-такому» или «по-этакому», от всех этих «фенов» и «шуев», «асан» и «пранаям», но прислушиваясь лишь к импульсам Божиим В Сердце своём, дабы и поступать по Велению Его и Желанию, а это оказался Путь куда как сложнее…

Но мог ли я так же, как та Девица молиться за отвратительного грешника, пусть он хоть трижды будет мне родственником?
Вспомнились и слова моей Мантры, что «Делами восхищаться я Христа призван Мудростью из Небытия…», и что мне «без Молитвы и Покаяния за всех грешников Спасения нет и быть не может»!..

И вдруг тогда увидел я высокие горы, затемнённые тяжёлыми тёмными тучами, сверкавшими молниями… Из этих гор, на склонах которых были расположенны жилые дома, из скалистого ущелья вытекал ручеёк и каскадами перетекал из водоёма в водоём, живописно окружённые скалами… Вода в небольших водоёмах, по мере её удаления от жутковатых гор, постепенно светлела, становилась прозрачно-голубоватой…
В одном из таких природных бассейнов я и увидел себя, радостно плескавшегося, плававшего, нырявшего, как рыбка, или просто спокойно, не погружаясь, лежавшего на поверхности воды!.. А на берегу, на скале стояла МОЯ Женщина и, глядя на меня, заливисто смеялась, хохотала таким красивым и звонким голосом, что я ещё усерднее кувыркался в воде, прыгал в водопады и мы постепенно так удалялись от тёмных гор на залитую Солнцем равнину!..

Но главное, что я понимал, что жуткие горы, это то самое эзотерическое знание в самомнительном сознании человеческом, из которого вытекал хиленький мутный ручеёк жизни, но по мере очищения его воды благодаря Свету ВО МНЕ Жертвенным Искуплением через ныряние и купание в грехах людских, ручеёк МОИМИ же преодолениями искушений и испытаний опасными водопадами, превращался в Реку Жизни, которую радостно и отражала МОЯ Женщина материальными формами прекрасных лесов, садов, полей, усадьб со множеством красивых людей!..
Когда же обратил более пристальное внимание на Женщину, то вдруг очнулся в своей хижине, когда утреннее Солнце уже начинало подглядывать в окошко…

Долго лежал, в постели, вспоминая увиденное и пережитое…
Однако, хорошо было созерцать, но как именно в физической, так называемой реальной жизни во плоти всё это будет реализовываться?..
Ведь всё было в моих руках…

… Но та самая реальная или видимая во плоти жизнь моя продолжалась своим чередом и приходилось не забывать про обязательства не только перед Богом, но и перед людьми.
Также звонил в колокол, так же чинил, ремонтировал, строил и убирал в храме, также помогал нашим хуторянкам, также по хозяйству сеял и косил, колол и носил…
Всё это было внешнее, пусть и необходимое, но для меня мало замечаемое, как человек не замечает дыхания своего, при остановке которое, однако, дуба даёт.

Всё равно мысли мои были уже больше Там, чем в реальности плотской. Самому удивительно было, что ничего явного во плоти не мог воспринимать без предварительного осознания сперва с Духовной стороны, как Первопричины всему сущему!..
Потому и предложение почистить и отремонтировать печь воспринял, как необходимость исполнения Воли Божией, как бы я ни выкручивался, но всё равно невидимо организовавшего неожиданную мою встречу с женщинами на болоте…

… Весело посвистывал, перебирая ластами по лесной тропинке в сторону деревни, размышляя, как всё-таки хорошо подчиняться Воле Божией, перекладывая все свои заботы на Его плечи!..
Раз ― поверил и полностью доверился Ему, два ― перекинул, три ― и никаких забот! Пусть Он Сам думает, как творению Его выкручиваться из сложных ситуаций, раз уж состряпал Он такое примитивное житье-бытье, где люди с ума посходили.
И как оказывается просто: есть Вера ― нет страхов, а нет страхов ― нет и проблем!..
Главное, чувствовать желания Живого Бога в Сердце своём, а чтобы не запутаться в желаниях Его и своих, просто надо как можно меньше иметь человеческих желаний, довольствуясь лишь самым необходимым для плотской жизни, но культивируя главное ― Устремление к Богу в Вере и Любви, и тогда всё получается чики-чики, то есть гармонично в Душе и вокруг…

Вот и с этим ремонтом печи. Ведь дело-то было не в кирпичах и трубах, и уж тем более не в деньгах, чувствовал я, а чтобы ещё-ё раз случилась встреча моя с той самой женщиной, подумав только о которой, Сердце моё трепыхалось взмахами крыльев, готовое раньше меня добраться до деревни!..
Чувствовал я, ой как чу-у-увствовал, что предстояли мне отношения, и не просто отношения, а, судя по видению, с Божиим у-умыслом…
Ну и пусть будет так, как Богу угодно, зато как интересно наблюдать, как ситуации сами собою складываются!.. А что я потеряю? Да ни чего, терять-то ведь нечего…

А ситуация в тот день сложилась таким образом, что после осмотра старинной русской печи и договорённости о дне её чистки, хозяйка-бабушка, её родственница, то есть та сама женщина с болота, и я сидели за круглым столом вокруг самовара и пили чай, без какой-либо напряжённости мирно и с интересом беседуя…
Не любил я по гостям ходить, но в данном случае, чувствовал себя довольно свободно, благодаря компанейской хозяйке и мудрости прекрасной женщины.
Я не только наслаждался хрестоматийными в таком случае румяными пирожками с капустой, но и созерцанием богини в сарафане, с о-очень милой улыбкой поглядывавшей на меня, особенно, когда я смачно отпивал чай из пиалы, чтобы не подавиться очередным большим куском пышного пирожка…

Конечно же, ничего такого у меня и в мыслях не было, прекрасно понимая свою внешнюю несовместимость с красотой женщины, но, извините, созерцать богиню наяву, притом не в штанах и с голым пупком, не размалёванную и не заштукатуреную, а разодетую в естественные обстановке народные одеяния, да ещё и с толстой золотой косой на плече, всё–таки кое чего да стоит!..
И богиня в моём восприятии была настолько домашней, уютной, вкусной, что я даже без прикосновений ощущал её тепло, лившееся на меня взглядами, особенно, гм, предложением не скромничать с пирожками, которые, как оказалось, она даже сама и готовила!..
Ну совсе-е-ем сойти с ума…

Постепенно, благодаря, конечно, весёлой дородной хозяйке, я узнал, что женщина к тому же рукодельница, травница, певунья, в общем, как в том фильме ― комсомолка, спортсменка, красавица…
Однако, я был уверен, что и родственница хозяйки обо мне знала уже всё, что было той уже известно.

К чему всё это, размышлял я с пирожком во рту, пока хозяйка рассказывала очередную весёлую историю из жизни деревни?
Да скорее всего, судя по сюжету того ночного видения, для Жизни должно быть магическое женское отражение во плоти качествам мужского Духа моего, и оно сидело передо мною в сарафане, скорее всего даже не ведая о своём Предначертании... Ведь мне так нравились национальные одежды, когда они надевались не для сцены, а в естественном быту природно-деревенской жизни!..
Правда, сам я, прости меня Боже, одевался во что попало и как попало, совсем не заботясь о том, что, быть может, неприятно людям на меня, такого обормота, глядеть …

И словно читая мои мысли, богиня поднялась от стола, сходила в соседнюю комнату и, вернувшись со свёртком, разложила на стуле красиво вышитую рубаху-косоворотку, говоря, что это она приготовила мне подарок…
От неожиданности кусок пирожка полез не туда, куда надо, и я закашлялся, брызгая крошками и слюнями по столу и на прекрасную косоворотку…
Она МНЕ приготовила!

Но какова была реакция богини, как участливо она помогла мне справиться с собою!.. Я даже вспомнил детство, когда мать моя также нежно обхаживала меня маленького кроху, поперхнувшегося крошкой от печенья, и тогда я также не испытывал стыда, а лишь наслаждался вниманием и состраданием любимого человека… Любимого?!
Я вдыхал травный запах одежды женщины в сарафане и рук её нежных, когда она обтирала мне лицо и одежды, а Сердце моё плакало от умиления, да так, что мне трудно стало дышать, и я поспешил уйти, испугавшись самого себя…

Идя обратно домой по лесу, я действительно ревел, не в силах сдержать нахлынувшие воспоминания… Меня прорвало долго сдерживаемыми горькими чувствами в своё время недолюбленного и недоласканного ребёнка, вдруг во взрослой жизни опять испытавшего теплоту Женщины, Матери, Богини, самой Красоты и Гармонии Жизни…
Меня сопровождал образ лика прекрасной женщины в сарафане, напоминавшей мне не давным давно позабытую в этом плотском мире временную мать мою, но Вечную Святую Мать Мироздания, Животворящее Тепло Которой я чувствовал всем нутром своим, и Которую узрел в тот день и ощутил её нежные прикосновения к телу моему...

Боже мой, какое это удивительное Чувство сопричастности к Творящей Женской Силе Мироздания!..
И в этот момент понял, почему я, неискушённый ласками, брезговавший случайными интимными связями, всё-таки так живо чувствовал женщин, особенно беременных…
И вспомнил также, что в детстве, будучи мальчиком, тем не менее, очень любил играть в куклы, на удивление всем взрослым родственникам…
И почему-то девочки в садике и в школе всегда липли ко мне, каким бы я стыдливым ни был, как бы не избегал общения с ними… Даже уже взрослым сторонясь женщин, неизменно чувствовал их симпатии к себе, такому корявому...
Видимо, соображал я, Внутреннее Чувство Любви к Жизни во мне изначально было заложено, и женщины, как символические отражения в Материи этого качества Духа моего, тоже всегда это чувствовали и бессознательно притягивались, но не ко внешней форме беззубого пингвина лапчатого, но ко мне истинному, чего до поры до времени я и сам-то о себе не подозревал и чего бессознательно побаивался, но что в тот день прорвалось, наконец, во мне…

Сидя под елью на опушке леса и глядя на наш хутор, почувствовал облегчение, развязку какого-то кармического узла, после чего что-то по иному должно было Рекой моей Жизни протекать, и моей ли только…

… Чувствовал, конечно, я, что уже не мог не ходить в храм, особенно после ночей, когда снились мне очень неприятные сновидения, в которых жизнь моя протекала куда ярче жизни во плоти земной…
Но поначалу я долго не мог осознать, почему во сне мне приходилось видеть иногда такое, что потом, долго дрожа всем телом, сидел на постели в темноте, боясь заснуть, чтобы опять не оказаться в плену ужасных и отвратительных кошмаров.

Думал, что это мои грехи мучили меня отвратительными голограммами качеств сознания моего, но когда, проснувшись ночью, вокруг себя созерцал Свет Юноши своего, никогда не спавшего во мне, то пришлось крепко задуматься, чтобы уяснить причину ночных кошмаров во сне. Ведь мои кошмары не могли сопутствовать Свету во мне же?..
Я ВЕРИЛ и потому уже хорошо ЗНАЛ, что рано или поздно мои размышления над этим вопросом найдут ответ.
Так и случилось, когда мне кто-то как бы подсказывал изнутри меня, что ночные кошмары связаны совсем не с моими грехами… Но тогда чьими?!

Выискивая ответ, я по утрам или даже проснувшись ночью, тщательно записывал свои неожиданные сновидения в тетрадь, зарисовывал некоторые, как мне казалось, символические моменты в них, чтобы не забыть тех чувств и ощущений, которые так ярко испытывал в так называемой «виртуальной реальности».
Перед тем, как заснуть после очередной вечерней Молитвы перед домашним Алтариком на ночь грядущую, уже лёжа в постели я обязательно сосредотачивался над вопросом о кошмарах, хотя, честно сказать, совсем не желая их созерцать пусть и во сне, и уж тем более не хотелось быть в них активным участником.
И сосредоточенный поиск увенчался результатом…

Понимая, что всезнающий Светлый Юноша во мне, как частица Света Сына Божиего, никогда не даст прямого ответа на мои вопросы, дабы новая сознательная ЕГО индивидуальность в физической плоти, пусть и пингвинообразного человека, совершенствовалась самостоятельным поиском и приобретала Силу Воли в Творчестве Жизни, я анализировал каждое сновидение своё и не обязательно кошмарное, чтобы запомнить свои ошибки в них и не повторять, когда сновидения повторялись теми же самыми сюжетами.
Так постепенно я научился во сне оставаться более-менее сознательным действующим лицом.

Вспомнив про то, как Дон Хуан учил Кастаньеду сознательному поведению во время сна, предложив тому дать себе установку посмотреть на свою руку или член, я тоже попытался этим воспользоваться, правда, только с рукой… И ведь получилось!
Действительно однажды во сне я вспомнил про то, что собирался поглядеть на свою ладонь и вдруг увидел её перед своими глазами… Я тщательно изучал ладонь, стараясь её видеть не расплывчато, не как бы в тумане, как обычно бывает, когда потом вспоминаешь сновидения, но чётко и до самых мельчайших морщинок и даже отпечатков пальцев… При этом было очень даже приятно осознавать себя во время сна, что я осознавал, что я во сне, и потому действовал не спонтанно, а вдумчиво, логично, с разумной установкой, но В ПОДЧИНЕНИИ СЕРДЕЧНОМУ ВЛЕЧЕНИЮ, как обязательному Божиему Импульсу!

После этого случая, во время сна прекрасно помня о необходимости сознательного действия, я стал и в обычных сновидениях концентрировать своё внимание уже не на руке, но на том, что меня интересовало.
Например, когда оказывался во сне около нашего приходского храма, я внимательно присматривался к каменным ступенькам, по которым поднимался, приглядывался к каждой песчинке на них, или осматривал массивную дверь, которую открывал, с удовольствием осознавая, что при этом сосредотачивался на самых мельчайших трещинках на её обшивке…
И в самом храме во сне я подходил к иконам и внимательно их разглядывал, силясь запомнить даже незаметные подробности, даже если о них наяву не имел никакого представления…
И какова же была моя Радость, когда потом в храме уже наяву я находил подтверждение своим ночным вылазкам и открытиям!..

Но вот однажды, когда погода стояла отвратительная, и наглый циклон целую неделю лил слёзы свои, что всё кругом уже чавкало и чмокало от перенасыщения влагой, я почувствовал себя нехорошо... Ломило немного суставы, но главное, что нога моя выше колена сильно разболелась.
Я подумал, что ударился, но не мог вспомнить где именно. Да и болело не как от ушиба, а будто в том месте кожи не существовало, а было лишь открытое мясо, до которого и дотронуться-то невозможно было… Никакие мази и массаж не помогали, а ходить становилось всю сложнее и больнее.
Тогда решил я во сне подглядеть за этим местом на ноге моей…

С этой мыслью заснув вечером, я вполне сознательно ощутил себя наклонившимся и разглядывавшим свою ногу выше колена... Но если всю ногу я созерцал немного прозрачную и светившуюся, как обычно светится астрал, то на месте, где наяву испытывал физическую боль, зияла чёрная бесформенная дыра, будто там ничего не было!..
Меня сие открытие весьма удивило, и влекомый потоком мысли с желанием выяснить, что это такое и почему, я как бы нырнул одними глазами, а скорее всего каким-то иным Зрением сознания моего в чёрную дыру на ноге своей… Но то, что мне открылось, чуть не лишило меня чувств даже во сне!..

Первое впечатление моё было, что я вдруг головой опрокинулся в туалетную клоаку с отвратительно вонявшими нечистотами, хотя сам их не касался, каким-то образом оставаясь как бы в подвешенном состоянии…
И как бы мне не хотелось, но научившись на свою голову созерцать во сне мельчайшие подробности, пришлось увидеть в зловонном месиве копошившегося какого-то человека, пытавшегося выбрести из нечистот, но всё время плюхавшегося обратно то руками, то задом… Он как маяк качался: пытаясь оторвать зад, упирался руками, вытаскивая руки, опять садился в дерьмо СВОЁ…

Но главное, что я увидел на его лице искреннее отвращение к нечистотам и почувствовал ЕГО СИЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ выбрести, наконец, и очиститься от нечистот, в которых он давно пребывал сознанием своим!..
Именно из-за желания Очищения этого несчастного, я, неожиданно преисполненный жгучим Состраданием к нему и отбросив в сторону всякие назойливые мыслишки об эфирах, астралах, менталах, внимательно пригляделся к перепачканному лицу его, силясь понять, кто это, и показалось оно мне знакомым, хотя и не мог конкретно определиться…

Очнувшись ото сна, пытался сообразить, кого видел, так как это, я чувствовал, не была информационно-энергетическая голограмма греха моего сознания?
Но боль никак не проходила, как бы ночами я ни приглядывался к невидимой наяву дыре на ноге своей… Мне даже трудно стало ходить, а не только прикасаться к больному месту… Но никаких внешних признаков болезни на коже даже не было видно, ни синяка, ни царапины, ни ожога…
Так продолжалось почти неделю.

В воскресенье я доковылял до деревни и прозвонил колоколом, но без обычного радостного качания на верёвке.
Потом в зале по обыкновению встал на своём месте со свечкой в руке, в ожидании Исповеди, чтобы покаяться во всех грешках своих, какие только мог вспомнить, дабы избавиться, наконец, от боли в ноге.
Ведь даже мысли не мог допустить, что в недомоганиях своих я мог бы обойтись без Божией Помощи!..

И когда же в задумчивости я подходил уже к аналою, у которого обычно исповедовались прихожане, и готов бы упасть перед Символом Христа моего любимого в образе грозного батюшки нашего, взиравшего на меня, как на щенка-дворняжку, я почему-то оглянулся и встретился со взглядом стоявшего позади меня мужчины и обомлел…

В нём я узнал того самого человека в нечистотах в моём сновидении!..

Спасибо за столь интересное и поучительное сообщение и особенно за Открытость Души Вашей!
Очень понятное состояние безысходности из-за слишком развитого интеллекта, обгоняющего интеллект соседей, с которыми приходится сосуществовать. Не хватает понимания, чувство одиночества в толпе…

Но именно такие сообщения радуют более всего, когда видно, что человек действительно пытается совершенствовать и преобразить своё Сознание не скрывая свои проблемы и а не прикидывается «просветленным» лишь потому, что обчитался эзотерической или религиозной литературой.

Как можно понять из сообщения, городское многолюдие допекло и это естественно, где подавляющее большинство людей энергетически задвинуты на суете за деньгу и евростандартное барахло, иначе говоря, существуют по хотению, а не по возможностям и необходимости. О каком-то проблеске Духовности тут и говорить не приходится.

Ещё хуже, когда в этом бедламе, по сути существуя такими же, как и все остальные, если не хуже сознаниями, прикидываются «избранными», тусуясь всевозможными сектантскими группировками, но при этом и в голову не приходит, что Жизнь возможна только потому, что существует Духовный Свет, который РЕАЛЬНЕЕ света электрического.

Но найти этот Духовный Свет В СЕБЕ, а потому и стать Творцом жизни в Красоте и Гармонии возможно лишь в Отречении от СВОЕГО чёрного эго, от всего, что определяется словом «моё», в том числе как от СВОИХ животных интересов, желаний, так и от СВОИХ ментальных амбиций самомнительного Кощея, в обнимку с хитрой эзотеричкой бабой Ягой, уводящей в сторону от Истинной Духовности.
Обмануть же эту обчитанную бабку В СЕБЕ далеко не каждому Иванушке-дурачку удаётся.

Эзотерические Знания, конечно, имеют огромное значение, но только когда подкреплены АЛЬТРУИЗМОМ СВЕТА ежесекундно в обычной жизни, а не сектантскими тусовками «духовных» игр взрослых.
А то не раз приходилось наблюдать, как самовлюблённые ментальные эзотерики как магнитом привлекали к себе злобность окружения.

Конечно же, как в миру незнание закона не освобождает от ответственности и наказания, так и в Духовном понимании эгоизм и грех не исключаются от кармической ответственности и даже наказания, как говорится, Божьего.

Но дело-то в том, что наказывается-то человек или Благословляется, то есть судит-то он себя САМ! Можно сказать, что Бог исполняет его волю, когда торсионные поля мышления обладают свойством притяжения и отталкивания плюс к плюсу и минус к минусу, или Добро к Добру и зло ко злу.
Можно спросить, а почему тога доброго Иисуса во Христе зло распяло? Но это иная Значимость его Искупительного Поступка и совсем иной разговор.

Но если обычный человек, будучи сперва эгоистичным, встаёт на Путь Альтруизма, то не так уж легко избавиться от вампирических щупалец центростремительного вихря, как нельзя запросто уйти от мафии. Приходится преодолевать наркотическую ломку зла В СЕБЕ, суметь не ответить на зло не только поступком, но и даже мыслью, потому не привлекать к себе торсионный минус антимира.

Самый действенный, но и самый трудный Путь переполяризации сознания ― искреннее ПОКАЯНИЕ, что, судя по сообщению, Вам, к частью, не чуждо, ибо чем сильнее плачет Душа, тем быстрее она очищается и приобретает защитные качества Скромности, Терпимости, Всепрощения, Безмятежности, Сострадания, Любви даже ко злым искусителям и тупоголовым субьектам .

Согласитесь, что обладая многим в мире этом, нелегко оставаться безмятежным, чтобы не быть рабом страха за своё барахло.
Но и в одиночестве в бедламе городском прикидываться «святым» себе дороже…
Где же выход?

Поменять место жительства? Квартира держит. Это такой мощный якорь для Души, что мало кому удаётся к нему не привязываться.
Тогда можно иногда путешествовать, чтобы отдохнуть от обилия людей, сутолоки, суеты. Надо сказать, что даже неделя другая без людей и без денег где-нибудь в глуши провинциальной очень даже благотворно влияет на отношение к себе подобным хотя бы по образу…
Тогда и терпится, и уважается, и даже любится как-то по иному!

Но Действительность Бытия куда как сложнее и грандиознее. Преодолев собственные проблемы с эгоизмом, животностью, невежеством, человек поднимается только на одну ступень, за которой последуют другие, более сложные в преодолении…
И поверьте, что с каждым поднятием на ступень Выше открываются такие Дали Беспредельного Развития Жизни и Возможности Творчества, что бессмысленно и просто глупо перед самим собою размениваться на какие-то дешёвенькие амбиции перед несчастными вокруг себя, погрязшими в животной суете и страхах и заслуживающим лишь жалости!..

И ещё нужно сказать, что Жизнь это действительно Любовь и сильнейшее её проявление ― Самопожертвование ради тех, кто как раз и распинают, но которые могут оказаться НАШИМИ БЫЛЫМИ ВОПЛОЩЕНИЯМИ!..
Так стоит ли презирать их?..

Надеемся на дальнейшую искреннюю беседу…

С УВАЖЕНИЕМ! Varnas.

Добавлено (12.05.2009, 11:44)
---------------------------------------------
Что касается отшельничества, то я и так всю жизнь одинока: нет друзей, подруг, члены моей семьи каждый сам по себе. На работах различных - белая ворона, не от мира сего. Многие Ищущие уходили от мира, просветлялись, возвращались и снова впитывали несовершенства людские, и опять уходили... От людей можно уйти, а от себя - нет. Как-то в святых писаниях читала об одном монахе, уж очень совершенном, его выделяли из всех за смирение и добротолюбие. Но остальная братия издевалась над ним как могла: и, извените, писали на его кровать, и вытряхивали свои блошиные подстилки туда же , и пр. Почему? Долго этот вопрос был для меня неразрешим. А почему болеют святые старцы, которые излечивают людей? А теперь поняла. Возможно, такие люди загоняли свою "грязь" внутрь себя. Они просто подавили её в себе, а отсюда несовершенство окружающего их мира. Видимо, человек не может быть на земле 100% святым, тогда ему здесь не место.
На данный момент оставить все, что есть из материальных благ - легко. Блага мира уже давно не интересуют меня. Есть какой-то минимум, и я благодарю Бога за это. Но есть моя, пусть не совсем совершенная семья, и пока я её ось. А разве не через близких даются самые трудные испытания? Как когда-то Богородица пришла со своими детьми к Иисусу, но он не вышел к ними сказал, что у него нет матери и братьев."Вы мои мать и братья",- сказал Он своим последователям. Так и я. Как бы мое дитя не ошибалось, я буду целовать его ноги на кресте жизни и омывать его раны своими слезами. И не потому что такая хорошая. Я - женщина, а женское начало дает жизнь и защищает её. И все обиды Мира меркнут в МАТЕРИНСКОЙ ВСЕЛЕНСКОЙ ЛЮБВИ!
С уважением, ENIGMA

ВСЕМ ВСЕГО ДОБРОГО!

… Мужчина стоял в задумчивости, опустив глаза долу, видимо, соображая, как заставить себя исповедоваться в грехах, о которых, даже самому противно и стыдно вспоминать…
Красный нос, мешки под глазами, усталый вид, но при этом внимательный взгляд на нижние прелести проходивших мимо женщин выдавали его грехи даже невооружённому глазу…
Тем не менее, мужчина ЖЕЛАЛ Очищения, иначе не появился бы в храме и не пытался приблизиться к исповедальне!
Но в тот день он так и не подошёл к строгому батюшке.

Моя же нога продолжала болеть, даже сильнее обчного, и мне совсем не хотелось ещё раз заглядывать Духовным Зрением в рану, но чувствовал Сердцем и ощущал болью, что тот грешник всё ещё продолжал заниматься совсем неблаговидными для Души его делами, а мне оставалось только молиться за него с Надеждой, что грешник однажды пересилит себя и образумится.
С другой стороны, сам себе удивлялся я, почему терпел физическую боль из-за какого-то развратника, и в то же время в душе своей чувствовал Радость причастности к какому-то Таинству Творчества Жизни, о котором никто, во всяком случае, с кем мне приходилось встречаться и даже разговаривать на Духовные темы, тем более наш батюшка, даже не подозревали!..

Поразительно было, что не испытывал я к грешнику неприязни или отвращения, скорее всего чувствуя, какими-то более возвышенными невидимыми фибрами, его способность не только преодолеть животные страсти, но и сделать нечто такое, из-за чего ему и приходилось проходить искушения и испытания, навеянные вполне сознательной тьмою, загодя препятствующей любым проявлениям Света в Душах людских.
Но я понимал также, что говорить о том с этим человеком не имело смысла, пока он, бедолага одержимый, не очистится, ибо я мог только невидимо помогать ему своими Молитвами и неявными Благословениями дома и в Храме…

Однако, не исповедовался грешник и в следующее воскресение и меня это стало раздражать, ибо болела-то нога у меня, а не у него, негодяя этакого!.. Но, быть может, рассуждал я, насильно успокаиваясь, так надо было, чтобы довести меня до исступления?..
Ведь сонные молитвы, как знал по кое-какому своему Опыту, малоэффективны, а механически взвинчивать себя мне совсем не нравилось, так как предпочитал не ментальное насилие над собою, а естественный порыв Сердца своего.

Так что продолжал молиться за грешника, чувствуя, что с каждый разом всё сильнее распалялся, и уже единственным Смыслом моего существования была лишь победа над одержимостью этого развратного человека, потому, вскоре я стал страстно желать его Очищения!..
И во время Молитвы только от одной мысли о нём, у меня подступал комок к горлу, Сердце начинало колотиться в груди, и мурашками по телу дрожь пробирала…
А когда однажды в Храме на Исповеди я пал на колени перед обалдевшим батюшкой и, держа пред Взором своим Духовным образ того самого грешника, в голос взмолился о Прощении грехов МОИХ развратных и хмельных, то чуть не потерял память от возбуждения!..

Батюшка, как мне показалось, не поверивший ни одному моему слову и не понимая причины такого моего возбуждения, тем не менее, скорее отпустил мне грехи и даже Благословил, при этом хватая за шкирку оказавшегося рядом с нами … того самого мужчину!..
И Бог мой, как тот бедолага рыдал под епитрахилем, стоя на коленях, а батюшка глядел то на него, то недоумённо на меня, подпиравшего колону!..

Как всегда, я Причащался Тайн Христовых последним в очереди, но к своей Радости, в тот раз перед собою видел и исповедовавшегося, наконец, в своих непристойных грехах мужчину, впервые приближавшемуся к Потиру в руках грозного батюшки…
Но не сразу, а лишь через несколько дней и боль в ноге моей постепенно утихла… И воспринимал-то всё случившееся, как естественность, как данность, даже особо не задумываясь о значении…

Конечно же, мне интересно было узнать, как дальше складывалась жизнь того мужчины, и со временем выяснилось, что он проживал в районном центре и не только вёл благопристойный образ жизни, но даже стал своим человеком в местном храме.
А к нам в деревню он попал по предложению, как мне сказали, какой-то доброй женщины из Дома Народного Творчества, чтобы первым шагом в Очищении Души своей преодолеть стыд и исповедоваться сперва хотя бы у незнакомого батюшки!..
Ну и Дела-а-а Божии, ну и же-е-енщина, только и смог я удивиться...
Но ведь не просто женщина, а МОЯ Женщина?!..

Она действительно почти каждое воскресение появлялась в нашем Храме и обязательно в религиозные Праздники. Мне было даже очень и очень приятно видеть её и здороваться с ней, иногда общаться, как старые знакомые.
И всегда она была со мной особенно приветливой и какой-то неуловимо заботливой, что не проявлялось внешне, но я всенепременно это чувствовал Сердцем своим неугомонным, хотя ничего такого мы себе не позволяли…

Мне очень приятно было сознавать, что эта женщина во время Литургии находилась рядом со мною, иногда, когда народу было много, даже касалась меня плечом своим, а я при этом боялся пошевелиться, чтобы она не подумала, что мне причиняла неудобство и не отстранилась…
Когда она того не видела, я любовался её одеждами, отражавшими её Душевную Гармонию, которые хотя и казались современными, но всегда выражали народные нюансы. Подозревал, что даже шила она их сама.

А как вела себя в храме!.. Не в пример перетянутым серо-чёрными платками глупым фанатичкам, она в своих сапожках-казачках статно и с достоинством разумной взрослой женщины, но отнюдь не горделиво, подходила к святому Образу Богородицы, зажигала свечку и, держа её в руках, долго безмолвно молилась, казалось, одними глазами своими…
Но я-то не только видел, но и чувствовал, как при этом женщина была искренняя и напряжена внутренней беседой, когда слёзы обильно катились по нежным щекам её!..
Потом она ставила догоравшую свечку и отходила в сторону.

Знал я уже, что женщина тоже не считала себя христианкой, что для неё Богородица олицетворялась с Женской Творческой Силой Святой Троицы независимо от форм религиозного поклонения, независимо от разных представлений народных.
Но знал я также, что женщине ближе к Сердцу по форме были всё-таки древнеславянские представления об окружающей нас Жизни, наполненной видимыми и невидимыми существами, хотя бы потому, что жили мы в исконных местах обитания народов, с которыми имели кровную связь…
Так что оставалось только благодарить Бога за наше знакомство.

Мы не торопили событий. Особенно опасался за себя, как бы чего не натворить по глупости своей супротив Воли Божией.
Потому, после молебна в храме, я с женщиной прощался и быстрее карабкался на колокольню, чтобы звоном заглушить в себе вполне мужские вибрации…

Надо сказать, что постепенно начинал осознавать необходимость полного воздержания, что сие каким-то образом сказывалось на моей Силе чувствовать Бога в Сердце своём, что моя слабость могла отразиться на неведомых мне людях, потом гирями, или скорее не только чёрными болезненными дырами отражавшимися на теле моём, но и самого увлекавшими в искупительные мытарства бесплотного Бытия!..
Тем более, что Вещие Сновидения о грехах людских возобновлялись с какой-то периодичностью, и мне понадобилось время, чтобы связать это с погодой…

Админ, подскажите пожалуйста, здесь после 57 главы сразу идет 59.
Это что: пропущена 58 или опечатка?

С уважением!
Всем всего доброго!