… Боже мой, неужели эта женщина, которую я называл про себя Другиней, действительно видела Смысл своего существования только в служении СВОЕМУ мужчине?..
Но в нашем современном мире так ведь не бывает, никак не мог поверить этому!
В древности, быть может, так и было, что, например, некая Нефертити готова была на всё ради своего Эхнатона, или древнеславянские женщины добровольно принимали даже смерть следом за своими умершими мужьями…
Но чтобы совреме-е-енная женщина откинулась из-за мужа, такого быть не могло в наш век тотального эгоизма и хронического начхательства на честь и совесть, мораль и нравы.

Что уж говорить о следовании жён за мужьями в мир загробный, если даже живым половинам своим не только не помощники в реализации их идей и стремлений, но сплошняком рога наставляют!
Да и как не наставлять, если кругом как насеяно стало импотентами, голубыми, трансвеститами а то и вообще какими-то бесполыми «инопланетянами»…

Однако, Другиня, зная из моих беглых намёков, что я серьёзно занимался с помощью пишущей машинки, попросила посмотреть, что я там понаписал?..
И надо же, я доверился её мнению и в хижине показал ей внушительную зелёную папку, над которой она долго сидела за столом, пока я на огороде набирал овощей для обеда.

Как сам я относился к своей писанине? Да никак. Написал и написал, сунул в папку и пусть лежат. Иногда сам почитывал, когда шальные мысли одолевали или необходимо было вспомнить и сопоставить некоторые свои Вещие сновидения, чтобы определиться, как поступить в той или иной ситуации не только во сне, но и наяву, если, конечно, конкретный человек мне был уже известен.

Что же касалось моих личных рассуждений на ту или иную тему жизни внешней или видений внутренних, то я их хотя и предпочитал хранить про себя, но, надо признаться, что порою, устав от постоянного подавления эмоций, на бумаге я отщёлкивался довольно развязно о том, что думал о себе и о людях в частности, а также и непременно о жизни общества вообще… Тут уж я, как говорится, оттягивался по полной программе, не жалея крутых выражений и ещё более внушительных эпитетов, ибо всё равно никто не будет читать!..

Ух ты-ы, меня аж потом прошибло, когда, выдёргивая луковицу, вдруг до меня дошло, что Другиня в тот момент как раз и читала мои не в меру откровенные и даже резкие рассуждения, чего мне не очень-то бы хотелось... Как-то не подума-а-ал… На записанные сновидения свои много чего списать можно, а вот мнение, да столь открыто вы-ы-ысказанное-е…
Ммм-да, почесал я морковкой себе за ухом, прикидывая, что же могла сказать Другиня, когда вернусь?..

Но она сперва спросила меня, что я делал с губной гармошкой, которую она нашла рядом с папкой?
Вот те на, я и значения не придал, что её мог заинтересовать такой простой музыкальный инструмент… Пришлось признаться, что любил иногда играть на немецкого производства «губнушке», когда тоска заедала. Обладая абсолютным слухом, с детства, вернее, с лет четырёх-пяти баловался этой гармошкой, научившись играть, подражая своим отцу и деду, которые тоже самоучками играли на любых, попавших им в руки инструментах. Но это так, от нечего делать…
Однако, пришлось показать, на что был способен, а когда закончил с полонезом Огинского, Другиня серьёзно перешла к делу.

Сперва она сказала нетерпящим возражения тоном, что мне надо обязательно писать, писать, писать, что, мол, всё мною сочинённое хотя и нуждалось в незначительном редактировании, но всё же, читалось на одном дыхании, и даже оторваться трудно было, потому попросила разрешения взять папку с собой, что бы полностью и до конца всё просмотреть.
Да ради Бога! Я никогда не ценил свой труд, тем боле бумажный. Хотя, надо было самому признаться, что всё больше и больше тяготел заниматься за письменным столом, и чувствовал, что физический труд даже на собственной усадьбе меня постепенно начинал раздражать, что всё-таки это было не моё, что моя Внутренняя Суть была способна к большему или более сложному и потому интересному, чем носиться с тяпкой по огороду, чем размахивать косой или топором…

Во-от, назидательно подняла вверх указательный пальчик Другиня, тем как бы подтверждая и своё мнение, и Предначертанность мою.
Но мне было немного не по себе. Ну не мог я признать за собою никакой значимости, ну не тот мой характер рыбий, чтобы вот так взять сразу и согласиться не только с её мнением, но и Желанием Бога, то есть моей Предначертанностью, будучи во плоти!.. Тем более после того, что давеча пришлось созерцать, как люди превращали мною выстраданные Духовные Знания в очередную сектантскую игру…

Так что писать можно было, согласился я, но только для себя, ну-у, конечно, ещё для неё, Другини моей тоже. А что касалось каких-то публика-а-аций, чте-е-ений, обсужде-е-ений с кем бы то ни было чужим, то уж извольте откланяться: нет, нет и не-е-ет!..
Ни в какие пророки, ни в какие прорицатели-оракулы я не записывался и не мог позволить кому бы то ни было обо мне даже подумать так. Хватало безумцев, кандидатов в дурдом и без меня.

Прекрасная женщина покачала головой, что психически больных или одержимых, как и подонков со всякого рода мошенниками-то ― завались, конечно, но вот, мол, именно моя способность увидеть саму суть в том, вокруг чего другие крутятся годами, да и мой Духовный Опыт, подтверждающий это вместе с талантом выразить так, что без помех проникало в сознание, могли бы помочь многим искренне ищущим людям увидеть свой Путь Восхождения, тем более, что у меня язык, как оказалось, неплохо был подвешен…
Да-а уж, заныл я про себя, подвешен-то подвешен язык мой, но скорее неплохо было бы прикусить его, чтобы не болтался, как половая тряпка, закинутая на верёвку просушиться…

Но я только вздохнул глубоко, не желая с ней спорить и уж тем более огорчать, и, пообещав хорошо… ну ладно, ладно ― о-о-чень хорошо подумать, проводил её до самого края леса. И когда уже видны были крыши деревенских домов, Другиня мило улыбнулась и пригласила меня зайти к её родственнице в такой-то и такой-то вечер, но обязательно с «губнушкой», и тогда будет сюрприз!..
О-о, как меня такое таинственное приглашение заинтригова-а-ало…

Мы с Другиней какое-то время ещё постояли молча друг перед другом, не решаясь разойтись в разные стороны, и вдруг меня так сильно к ней потянуло, что испугался сам себя, чтобы не кинуться в объятия… И в этот момент вместо женщины я увидел цветущий куст сирени!.. Даже благоухание её соцветий унюхал!..
Я головой встряхнул от неожиданности, и тогда передо мною опять стояла женщина… Сердце моё колотилось и, поглаживая ладонью грудь свою, зажмурился, но уже увидел цветущую яблоню!..
И так несколько раз… Но я взял себя в руки и остался стоять на месте, дожидаясь, когда Другиня первая повернётся, чтобы уйти... И дождался.

Домой, однако, шёл с мыслью о каком-то сюрпри-и-изе, который обещала… неужели всё-таки моя-я-я женщина?..

Знамение Ворона.

Гл.39 РОЖДЕНИЕ
И никто не мешает КАЖДОМУ ИЗ НАС выбрать показанный и определенный НАМ ― и Тебе, Читатель, тоже! ― Путь Сына Божиего, ибо в первую очередь

Гл.43 ИНВОЛЮЦИЯ
…«Что касается деградации, то сей тяжкий опыт так и остался для меня неизведанным. Но вести борьбу с потерей Смысла собственного существования, когда испытываешь “почти буквально, чёрный день”

Гл.49 ВРЕМЯ
Но те Избранные Ищущие, кто уже в состоянии расправить Крылья для Полёта своего тонкоматериального Сознания в Беспредельность Духовной Вечности и Вечн

И ещё вопрос. Есть ли возможность создать на этом форуме ещё тему и потихонечку добавлять туда главы с удалённого сайта
http://sledvorona2.ucoz.ru/ ?

Честно скажу, первая книга далась с трудом. Осиливала её месяца два. По нескольку раз перечитывала главы, так как их смысл ускользал от меня. Зато дальше стало гораздо интереснее. Многие места будили в памяти события из моей жизни, останавливалась в чтении, вспоминала, по-новому их осмысливала. Хаотичные обрывки вспоминаний-пониманий начали выстраиваться в какую-то более-менее логическую цепочку. Замаячило какое-то осознание и, наверно небольшое, но всё-таки п р е о б р а ж е н и е сознания.

Иной раз, читая здесь новую главу, находила прямой ответ на свои сомнения и вопросы. Как будто специально для меня писали! Удивительно и прекрасно!

СПАСИБО ВАМ !!!!!!!
ВСЕГО ДОБРОГО !!!!!!!!

Такая своеобразная манера повествования не внове. Например, писатель Иван Ефремов тоже предупреждал, что первые главы его книг сложны, но если читатель их осилит, значит, книга ему нужна и он способен не только читать дальше, но и воспринимать её, прочувствовать, осознать сказанное и, главное, ПРИМЕНИТЬ в жизни своей!

Получается как некое сито, отсеивающее случайных людей от того, что для других важно и близко Сердцу.
Так что Ваш отзыв о «КНИГЕ ВОРОНА» вселяет Надежду и Оптимизм, что труд сей не зря проделан.

Далее поправка концовок глав книги «Знамение…», Вами упомянутых:

Гл.39 РОЖДЕНИЕ
И никто не мешает КАЖДОМУ ИЗ НАС выбрать показанный и определенный НАМ ― и Тебе, Читатель, тоже! ― Путь Сына Божиего, ибо в первую очередь

«Всякий, рожденный от Бога, не делает греха…» («Первое соборное послание святого апостола Иоанна Богослова»),

потому что в НАШИХ Чувствах Покаяния и Любви МЫ

«…Все, водимые Духом Божиим, суть сыны Божии» («Послание к римлянам святого апостола Павла»)!

И да будет так всегда по Слову Апостола.

Гл.43 ИНВОЛЮЦИЯ
…«Что касается деградации, то сей тяжкий опыт так и остался для меня неизведанным. Но вести борьбу с потерей Смысла собственного существования, когда испытываешь “почти буквально, чёрный день” с озлоблением и презрением ко всеобщему греху, приходится постоянно… И только постоянная память о том, что чувство бессмыслицы разрушает не только собственные Дух, Душу и даже Тело плотное, ввергая во всевозможные отвратительные болезни, которые всё же пришлось испытать, заставляет бодриться и как можно Радостнее переживать каждый унылый серый день, Трансформируя Мысли и Чувства свои в Устремлении уже по Дуге Эволюции, опираясь на Знание Причин и следствий в Со-Творчестве с Богом Жизни, но не в со-разрушении с богом смерти, хотя в обеих случаях ― Бог действует ЗА НАШИМИ ЗРАЧКАМИ и МОИМИ в том числе! И действительно только редкому Избранному приходится слышать, что

«Твоё Устремление и твоё Сознание меняет весь ход Мыслей и Событий вокруг тебя» (Голос Откровения),
ибо
«Если Огонь и Свет состоят под контролем твоим, то и все остальное является подчинённым твоему контролю над Телом, над собой…»
(Голос Откровения).

Верит кто, или не поверит, но в любом случае сказанное не может быть оспариваемо так же, как и то, что наша Планета крутится вокруг своей оси. Но вот воспринять и применить сложнее, чем разглагольствовать.
Сама Ответственность, что лишь собственное Сознание имеет такое огромное Значение, что способное “менять весь ход Мыслей и Событий” не только относительно себя самого, но даже совершенно чужих грешных людей, столь велика, что ввергает в трепет, когда стал замечать, что и впрямь исполняется моя Мысль, пусть даже и мимолётно промелькнувшая в голове!.. Что удивительные Возможности не есть чудо древних или там библейских времён, но самая что ни на есть РЕАЛЬНОСТЬ!».

Вестник Божий!
Долой сомнения, а самосожаление в Огне Творчества спали!
Но Святой Призыв бубном Сердца исполни непременно,
Сожги, что Мир Тебе даёт и неизменно
Всё громче ГОВОРИ и ГОВОРИ, и ГОВОРИ!
О Законах Жизни Божиих и Жертвенной Любви!..

Гл.49 ВРЕМЯ
Но те Избранные Ищущие, кто уже в состоянии расправить Крылья для Полёта своего тонкоматериального Сознания в Беспредельность Духовной Вечности и Вечность Беспредельности, помня и тоскуя Духом своим о Духовной Космической Жизни вне Земли, поймут Смысл сказанного Писателем О.Бальзаком:

«О, когда чудесной ночью видишь над головою это прекрасное беспредельное небо, тебя охватывает желание расстегнуть панталоны и помочиться на все царства земные»! («Прометей или жизнь Бальзака»)
-----------------------------------

Некоторые технические проблемы, связанные с электрическими сетями, телефоном и со старым компьютером, оказались полезными, так как случайно выявилось, что существует на этом форуме ещё одна тема, к сожалению, так и не востребованная. Так что, с надеждой, что автор её не рассердится, и можно использовать для второй книги - «Искание Ворона», чтобы Нуждающиеся в ней смогли скопировать, так как сами «админы» этого сайта скорее большие медные «чайники», что касается всевозможных премудростей компьютерных и с «меню» в частности.

К тому же, этим простым форумом могут пользоваться, открывая свои темы все, кому близки подобные Духовные вопросы.

С ОГРОМНЫМ УВАЖЕНИЕМ! Varnas.

… Но что означает «моя женщина», задал я себе вопрос, когда вернулся домой и завалился отдохнуть после бессонной ночи?
Допустим, Другиня ― моя женщина, то есть от Бога, если и я ― её, конечно, в чём не был до конца уверен.
И, наверное, обоюдное согласие между мужчиной и женщиной, как двух частиц одного целого, подразумевает чувство привязанности, которое называют словом «любовь», что в свою очередь определяет конкретные взаимоотношения между ними, в том числе и бли-и-изкие, в конечном счёте инти-и-имные во слиянии физических тел и зачатии новой индивидуальности во плоти?..

Та-а-ак, выстраивал я логическую цепочку мозгами своими неутомлёнными, насчёт последнего, то есть зачатия, ответ ясен, как дважды два, ― ни-ког-да.
Следовательно, ни о каком браке речи бить не могло, значит, и о совместном проживании, так?
Тогда оставалось разобраться с тем самым чувством, то есть с «любовью».
Для меня это чувство с некоторых пор совсем не означало спазм сентиментальных эмоций к особе противоположного пола.
Да, честно признавался себе, меня притягивало к Другине, как к женщине, но совсем не похотливо, а скорее неуловимым ощущением правильности наших взаимоотношений из-за осознания мною необходимого женского творческого начала во имя проявления Жизни, в которой появляются самоосознающие себя и пространство вокруг себя индивидуальности…

Ага-а, получалось, что я признавал и любил не женщину, а Закон Божиего Творчества? Неужели такая любовь и называется платонической, удивлялся самому себе, и возможно ли было такое со мною?!
Видимо, да, потому что уже чувствовал, что больше не мог представить себя ни отцом семейства, ни суетным обывателем в добывании средств к существованию, и даже интимные отношения с женщиной в тот момент показались мне такими несущественными, что меня даже передёрнуло, когда представил своё лицо с неуправляемой гримасой в момент оргазма…
Я до того ясно почувствовал и даже увидел себя животным, этаким самцом-производителем с красными от похоти глазами и слюной на подбородке, что от одной только мысли такой вскочил и побежал на улицу умываться…

Не-е-ет, думал я, плеская себе в лицо холодной водой из ржавого ведра для поливки огурцов, не смогу я уже жить по представлениям людским, как в мире этом принято.
Да-а-а, я уже и впрямь не от мира сего, и в том чувствовал странную Радость, но не потому, что выделялся из толпы хотя бы для себя самого, а что передо мною открывались некие удивительные возможности постижения такой Жизни, о которой не снилось не только обывателям, но и крутейшим эзотерикам, в действительности лишь дешёвым рабам своей ментальной страсти жаждой дешёвой значимости в мире сём!..

Вот так, громоподобно высморкался я в крапиву и вытер лицо своё подвернувшейся под руку рубашкой, а вечная ворона, любившая подглядывать на мои дуркования во дворе, только встряхнула перьями и, перелетая с крыши хижины на соседнее дерево, весело подтвердила великолепнейшим «ка…ррррр!»…
Так что, милок, не дёргайся понапрасну, не буди в себе неуправляемого самца, а просто радуйся окружающей тебя Жизни и незаметно со-творчествуй с Богом Единым Свет в Душах людских, как тебе и завещано Предначертанием…

Правда, сконфузился я, почёсывая под мышкой, мне ведь сказано было Провидением постоя-я-янно находиться в Храме нашем… Как же быть? Возможно ли моё сопротивление Воле Божией? Ника-а-ак.
Что же делать было, если мне совсем не хотелось ввязываться в какие бы то ни было дальнобойные отношения с людьми, которые и бессознательно способны втянуть в свою суету и корысть?

Даже добрый наш батюшка и тот пытался прибрать меня к рукам, будто то, что я звонил в колокол и делал иногда кое-какую работу в храме, обязывало меня подчиняться его ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ воле, а часто, как я чувствовал и понимал, просто глупостям.
И дело-то было не во гордыне моей, ибо Смирение я признавал только пред Волей Божией, а не перед людской корыстью, прикрываемой лицемерно сюсюкающим религиозным невежеством.
Смирение моё подразумевало Жертву Бескровную своих животных и корыстно-земных интересов, то есть ― отказ от суеты мирской, от рабства обстоятельств, творимых глупостями людскими, довольство малым и необходимым в Гармонии с Природой. И т.д. и т.п. Вот.

Решил так, значит, как отрезал, и направился на своё излюбленное место для медитации ― в старый добрый покосившийся туалет, монументально возвышавшийся над крапивой. Сиди себе тиши и расслабляйся-релаксируй, очищай мысли свои и тело бренное…
Но надоедливые, как комары, мысли по инерции толпились у дверей туалета, лезли в щели и не давали мозгам моим покоя даже при спущенных штанах…

А зачем, спрашивается, размышлял я, Другиня взяла с собой папку с моей писаниной, рассуждениями моими всякими?..
Ну хорошо, ну прочитает, отредактирует, ошибки исправит, а дальше что? Неужели сочинения моих, оторванных от мира сего мозгов кто-то читать будет? А если кто даже и почитает, разве какая-то польза будет для него?..
Чтива подобного навалом на лотках и в специализированных магазинах, с восточными благоуханиями, звенящими побрякушками, таинственно звучащей музыкой, а вокруг людей ― да и тех же издателей религиозных и эзотерических книг и продавцов их ― бесы вьются толпами, бардак в Душах людских и хаос в жизни реальной!..

Если святые Писания религий всевозможных не помогают, труды печатные действительно авторитетных философов и мистиков не помогают, а пылятся во-о-он в шикарных библиотеках и на полках расплодившихся эзотерических магазинов внушительными томиками с золочёнными названиями, то что я, сморчок лесной, мог поделать, чтобы изменить что-то к лучшему своими умозаключениями?..
И что для других значило моё понимание того лучшего, что бы я мог предложить, кроме им привычных сала, мяса, колбасы да кайфовых зрелищ: волчье одиночество в лесу, до посинения воздержание от секса, постную баланду в надтреснутой тарелке, покосившуюся крышу над головой и вот эти роскошные удобства в крапиве?!
Мол, живите так и святыми станете? Ради чего? Какого-то призрачного Рая, чтобы там очень праведно нюхать в безделье и безмятежности цветочки, умирая от скуки?

Не-е-ет, людям подавай всё, всё, всё, что они желают, плюс ещё сверху и сра-а-азу. А желают они, извините, столько, что уже сам чёрт лукавый со всем легионом своим замучился и вспотел тащить им не только мешками, но и сплавлять кораблями, возить фурами, гнать самолётами!..
А-ай, да ла-а-адно тебе пережёвывать о том, что уже оскомину набило и зубы стёрло, лучше сосредоточься на медитации, прислонившись щекой к тёплой шершавой деревянной стенке туалета… Ну почитает, почитает Другиня твои бредни умственные, вернёт папку и на том всё и закончится тихо и безмяте-е-ежно, решил я, почти засыпая... И никаких бесноватых сектантов…

Но вдруг меня из безмятежного состояния как выбило странным звуком, непонятно, откуда донёсшимся!..
Я чуть не вскочил от неожиданности, но вовремя стукнулся лбом о дверь туалета и увидел спущенные штаны на коленках… Потому замер, гадая, что же это было?...

Через некоторое время опять донёсся тот же звук, напоминавший басовытое мычание старого, но ещё ядрё-ё-ёного быка!..
Откуда на хуторе быки могли взяться, промелькнула мысль, ну не медведи же или драконы?..
Но жуткий звук, будто доносившийся из глубин моего туалета, что, привстав, даже глянул туда вниз, звучал с завидной ритмичностью и постоянством, так что я поспешил поднять штаны и заправиться.
Выскользнул из крапивы, и, оглянув себя, дабы уверенным быть, что ничего красного на мне не было, пригнувшись, как под обстрелом, юркнул на чердак хижины.
Оттуда уже в безопасности попытался определить, что, всё-таки, за зверь такой жутко мычал?..

… Когда страшное мычание возобновилось, я сообразил, что оно исходило со стороны озера сразу же за моими огородами… С величайшими предосторожностями и вилами в руках направился в ту сторону поглядеть, так как изнывал от любопытства, подогреваемого таинственным звуком…
Прокравшись через береговые ольхово-тальниковые заросли и высунув голову из кустов, я меньше всего ожидал увидеть то, что увидел. Скорее всего даже дракону огнедышащему меньше бы удивился…

На берегу озера нашего, совсем у кромки воды в траве сидел и мычал… человек! Длинноволосый такой мужчина, как мне показалось, годами младше меня, хотя и при шикарной бороде с усами…
Трава была не очень высокой ― отава, и я разглядел, что он не просто так сидел, но в позе Лотоса и ладонями на коленях… Зажмурившись, он глубоко и ритмично дышал, при каждом выдохе голосом протяжно произнося слог «о-о-о-м-м-м-м…», но на таких низких частотах, что его бас я и принял за мычание какого-то фантастического зверя!..

Ха! Ещё один чудик в наших краях объявился на нашу голову, удивился я, обомлев от неожиданности!.. И что же это могло значить?..
Однако, странное дело, глядя на этого, внушительного не только видом своим бородатым, но и крупным телом, человека, почему-то я почувствовал к нему интерес, уважение и даже сердечную теплоту!..
«О-о-о-м-м-м-м…»…

Что-то в нём было такое, я бы не сказал экзотичное, хотя он и был одет по-восточному в какую-то красивую фиолетового цвета пижаму, что во мне глубоко внутри возбудило воспоминания… Я будто даже ощутил запахи горных отрогов Гималаев, что ли… Но там я никогда в своей жизни не был, тем более в Индии или Тибете… Быть может, это дала о себе знать глубинная Память о прошлых моих жизнях?..
«О-о-о-м-м-м-м…»…

Д-а-а-а, парень этот всерьёз занимался внешней духовной практикой, подумал я, скрываясь в кустах и потихоньку отползая обратно, чтобы не помешать человеку, не испугать и не сконфузить его неожиданным моим появлением.
Но меня о-очень даже заинтересовал он, и было любопытно, кто он, откуда и как тут появился вдруг, и надолго ли хватит его мычать на берегу?..

Закинув на чердак ненужные вилы и срочно зарулив к соседке, я узнал, что этот необычный человек, сидевший на берегу, ещё накануне появился на нашем хуторе и попросился у одной бабули пожить, как когда-то мой знакомый эзотерик-художник, впоследствии перебравшийся в деревню под крылышко батюшки. Бабуля, правда, сперва испугалась необычно внушительного вида незнакомца, но потом, видимо, как и я в кустах у озера, тоже почувствовала какую-то внутреннюю его теплоту и согласилась впустить постояльца.
Видать, это место наше в лесу каким-то особенным мёдом помазано было, что ли, что подобные субъекты тянулись к нам, как мухи?!..

Но с другой стороны, как я уже знал Опытом своим, ничего случайного в этой жизни ведь не быва-а-ает… Так что, с интере-е-есом ожидал, что же дальше будет.
Чувствовал Сердцем, ой чувствова-а-ал, что неспроста ситуации жизненные закручивались вокруг меня любопытным образом, и я помнил, хорошо помнил сказанное при явлении, что у меня какие-то «истории связанны с земными людьми», и что «с некоторыми из них скоро тебе придётся общаться»…
К тому же, если разного толка дешёвеньких искусителей на прочность Духа моего я сразу воспринимал настороженно, то совсем иначе переживал встречу с Другиней, и вот также с этим бородачом богатырём в пижаме…

И действительно, жизнь хуторская моя наполнилась совсем другим содержанием. Как-то незаметно хозяйственно-огородные дела мои отодвинулись по значимости совсем на последнее… нет, допустим, на предпоследнее место, запросто уступив первенство интересу к, быть может, не самим людям, но к Ду-ушам их…
Такой оборот в моей собственной душе меня и самого удивил, и я попытался с этим разобраться в своих бесконечных размышлениях, следуя тому, что «и Мысль проходит через Сердце, и было бы неправильным отделять дела Мысли от дел Сердца», как говорил Светлый Иерарх...
Вот и не отделял, но так, что порою вместо того, чтобы по чурке топором вдарить, когда колол дрова, в задумчивости я со всего маху попадал в ногу… Или тяпкой не по сорняку, а по картошке… Пилой пилил не доску, а руку… Но Бог остерегал, всё-таки, от слишком опасных увечий…

Но больше всего меня утомляло приготовление еды, прямо до бешенства.
Всегда процессу поедания пищи дома уделал минимум внимания, обычно сочетая его с чтением книг и газет, хотя, признаться, при виде домашних пирожков в гостя-я-ях просто слюной исходил… Но всё равно не мог понять мужчин-гурманов, которые ради какого-то особого вкуса или запаха еды могли часами возиться вокруг кухонного стола и плиты, будто дел других, более достойных сильной половины Человечества нет!..
Ладно, допускал, что скорее всего, в том тоже существует смысл некоей положительной медитации, но никак не для меня.
Правда, когда-то и жену мою такое наплевательское моё отношение к её стараниям приготовить вкусную пищу и сделать стол праздничным, конечно, стало раздражать… Всё-таки, оглядываясь на своё прошлое, каким циником надо было быть, чтобы так обижать женщину!..
Бог мой, виноват, виноват, виноват я пред Истиной Твоей!..

Но не надо, совсем не на-а-адо отвлекаться и опять бередить себе душу, и так затюканную тупой ржавой тяпкой давнишних переживаний…
Однако, появление на хуторе нового и столь необычного человека внесло некоторый сумбур как в нашу общую размеренную крестьянскую жизнь, так и в мою личную, правда, для меня несколько своеобразно…

Бородатый Богатырь, будучи человеком широкой Души и с не менее широко раскрытыми зеленовато-голубыми глазами на добром и улыбчивом лице его, совсем, против моего ожидания, не чурался людей и не изображал из себя просветлённого, постигшего какие-то неведомые тайны виртуального бытия. Он не только не никому не пудрил мозги и был приветлив и весел со всеми, кто попадался в поле его зрения, но и сам готов был сделать первый шаг к общению, как я понял, даже с отъявленными врагами, которых, скорее всего, у него не было и быть не могло…
Даже местные животные, как домашние, так и более свободолюбивые, отиравшиеся около людей, на него реагировали, как на своего, хуторского, привычного и совсем неопасного, скорее всего и запахом нашего!..

Именно последнее обстоятельство, то есть восприятие животными, а не его благодушные приветствия при встречах, или то, что переколол он все дрова у всех бабулек и перечинил все крыши, заборы, пороги и туалеты на хуторе, привлекало меня к нему.
Животных ведь не обманешь лицемерием или маской на лице, они чуют Душу человеческую и, как дети, принимают её или нет…

Но моя первая реакция была, конечно, всё-таки проверить, чем на самом деле внутренне дышал новоявленный Богатырь. Надолго ли хватит ему терпения мычать на берегу, и как он, например, в дождливую погоду собирался сидеть в позе Лотоса, и когда злющие комары с въедливой мошкарой даже лосей в лесу доводили до бешенства, что бедные ныряли вечерами сломя рогатую голову свою в озеро освежиться?.. А зимой, если останется у нас, он также собирался мычать в сугробе?..
Я, знаете ли, изныва-а-ал, задавая себе эти вопросы. И как-то рано утречком, когда в холодную пасмурную погоду и вставать-то с постели не хотелось, не то что ни свет ни заря выходить из дому, тем не менее, злорадно подкрадывался на басовитые звуки Богатыря, чтобы увидеть, к своему удивлению, что тот даже очень удобно устроился под большим, видимо, специально для такого случая предусмотрительно припасённым зонтом, и сидел, как ни в чём ни бывало, разодетый в свою фиолетовую пижаму!..

Обалде-е-еть, восхищался этим человеком… Я б так никогда не смог…

Сегодня, в день государственного праздника, с утра собирался продолжить свой рассказ, но не получилось.
В этот солнечный день Соседка-бабулька позвала погостить к себе, и получилось, что попивая чаёк, посмотрели по телевизору мы прекрасный концерт песен и танцев творчества Народов России…
Боже мой, какой это был красочный и радостный концерт!.. Как люди пели и танцевали, как РАДОВАЛИСЬ!.. Какие прекрасные лица, сколько Счастья в Сердцах!.. Какие у нас красивые девушки и бравые парни ― наше Будущее!..
И как бы хотелось, чтобы такая Радость всегда светилась и на Ваших лицах, чтобы дорогая наша Страна, Россия наша цвела ВАМИ, такими красивыми и добрыми по Сути своей!

И вот, сидя в очередной раз за компьютером, вдруг подумалось, что, судя по просмотрам на форуме, рассказ этот уже вышел за рамки частного повествования о Пути Исканий и Постижений неких неведомых Духовных Тайн, что Читателям уже нужно нечто такое жизненное, более реальное, осязаемое, что хоть как-то отвлекает их от серой и надоедливой суеты каждодневной, рабской, безысходной… Что этот тестовый форум, как хоть какая-то отдушина от унылости и однообразия для Сердец, не желающих мириться с унынием и бесперспективностью корыстных взаимоотношений между людьми… Что кто-то, не имея возможности открыться, излить накопившееся в Душе своей, пытается хотя бы здесь найти то, что её успокоит, отвлечёт, уравновесит…

Потому так радостно читать сообщения, в которых чувствуются Открытость, Доверие, Радость, но как редко они появляются, будто люди прячутся в своих коморках и боятся общения…

Должно быть как можно больше радостных сайтов, где бы люди делились Радостью Постижения Бога В СЕРДЦЕ СВОЁМ и делились Восторгом в Вере и Творчестве Жизни в Красоте и Гармонии с собою, с окружающими и с Природою!

А то складывается такое впечатление, что люди просто стесняются и даже боятся аукнуть о самом сокровенном для каждого человека ― Счастьем Единения с Богом-Творцом...

Так что рассказ этот будет продолжаться, пока хотя бы одна Душа будет заглядывать на этот сайт, пока рука двигается нажимать на клавиши, пока мозги ещё в порядке и Сердце в груди бьётся по Воле Всевышнего…

ВСЕХ ОБНИМАЮ, ВСЕХ ЛЮБЛЮ, ВСЕМ САЧТЬЕ МЫСЛЬЮ СЕРДЕЧНОЙ ДАРУЮ ВСЕГДА ВСЕГДА ВСЕГДА!!!

Balandis.

… И так уж получилось, что я как по часам поднимался рано утром, чтобы подглядеть, не поленился ли на этот раз Богатырь, не поддался ли слабости и лени, особенно в плохую погоду…
Но он честно каждое утро сидел на берегу и басом произносил на всю округу свой мощный «О-о-о-м-м-м…»!

Меня это искреннее восхищало, и чем бы ни занимался, но уже всё чаще и чаще думал о том упёртом Богатыре.
Как я понимал, так мог волею своею истязать себя только действительно верующий человек, надо было думать, что внешне пользовавшийся буддийской формой религиозных Очищений, Таинств, Благословений…

Но Богатырь и в миру был сама скромность и отзывчивость. Бабульки так в нём души не чаяли и готовы были его на руках носить, лучшими яствами потчевать и на перинах спать укладывать, не соображая, что в действительности этот странный человек был аскетом, что видно было и по его внешности, и по образу жизни, по крайней мере, на хуторе.
Но что-то мне подсказывало, что Богатырь не лицемерил и не прикидывался, а был искренен в своих стремлениях, и, притом, без какого-то видимого чванства. Просто он был вот такой вот, и всё тут.
И вскоре у меня даже создалось такое впечатление, что этот человек жил на нашем хуторе вечность, был словно тот огро-о-омный дуб у дома соседки, как неотъемлемая местная достопримечательность…

Конечно, долго не могло продолжаться, чтобы мы с Богатырём не столкнулись и не пообщались.
Быть может, встреча наша произошла бы и раньше, но я сам хитро избегал её всячески, боясь ошибиться в нём или просто проверяя его на прочность Духа, ожидая и даже стараясь выявить в нём какие-то скрытые от окружения хорошие или даже нехорошие качества сознания.

Быть может, потому однажды посетило меня неожиданное видение, в котором я словно одними глазами летел над каким-то странным и непривычным для меня лесом и долго не мог сообразить, что это были неведомые мне джунгли, пока в предгорьях почему-то вдруг как бы нырнул между кронами деревьев и оказался около красивого водоёма, затенённого высокими, увешанными лианами деревьями, в ветвях которых порхало множество разноцветных больших и маленьких птиц… Под звуки щебетания этих прекрасных пернатых, словно игрушечных существ заметил сидевшего в позе Лотоса, как мне показалось, полуголого, длинноволосого и бородатого индуса с закрытыми глазами, так же произносившего Мантрам «О-о-о-м-м-м»…

Я как бы в полёте приблизился к нему, крутанулся вокруг и, застыв воздухе, внимательно пригляделся в лицо его… В этот же момент глаза индуса раскрылись и он увидел меня, но не телесно, конечно... Как я сообразил, он Внутренним взором своим также внимательно разглядывал меня, прекрасно понимая, что я для него ― явление вне плоти!..
Так продолжалось некоторое время, за которое я понял, по глазам понял, что передо мною ― наш Богатырь, вернее, его какое-то воплощение до того, как он родился в нашей стране!..

Но самое поразительное было мне осознать, что смуглый индус понимал, что я для него ― явление из будущего и даже то, что я думал о нём, что он понимает, что я понимаю, что он понимает!.. Потому он улыбнулся как бы одними глазами и я опять сообразил, что мы с ним ― с индусом этим ― ЕДИНЫ по Сути, но только врозь во плоти из воплощения в воплощение… И он, созерцая меня, даже понимал причину нашей необычной встречи и слегка кивнул мне головой, будто в знак одобрения моей сообразительности и как бы подтверждая нашу с ним встречу для него совсем в будущих пространствах, то есть на хуторе нашем…

Очнувшись, долго размышлял я над увиденным, и поразило во всём том, что мне пришлось созерцать даже не то, что я оказался в древней Индии, а то, что я ЧУВСТВОВАЛ, телепатически общаясь с индусом какого-то далёкого Времени!..
Словами невозможно объяснить Внутреннее состояние, которое человек испытывает при общении… с самим собой в совсем другом Времени и Пространстве, сам при этом телесно и сознанием будучи существом Мира сего… Было такое впечатление у меня, что я, как змея, каким-то образом увидел собственный хвост, что ли… Мне даже захотелось немедленно найти и увидеть то место в предгорьях, где, я был уверен в том, всё ещё находился тот водоём и место, на котором сидел индус, то есть… Я САМ когда-то!..

Ух ты-ы-ы, меня от удовольствия аж жаром окатило, как обычно бывало, когда приходилось касаться нечто таинственного и неизведанного, и я подумал, что ведь тогда и могила моя где-то там должна была находиться?! Вот бы посмотре-е-еть… Но как бы ни пытался, не получалось.
Вот ведь Светлый Юноша-то мой каков, этот дылда мой, то есть «Я» большой: если не захочет, то ну ника-а-ак не уступит желанию своего недоросля «я», то бишь меня во плоти, хоть замолись до посинения, хоть удавись…
Потому, оставив попытки подглядеть свою древнюю могилу давнего воплощения, я силился сообразить, как именно начнётся наше с Богатырём общение… Ха ― с самим собой?.. Обадле-е-еть…
С этими мыслями и заснул, так как утром намеревался сходить в деревню и помолиться в Храме…

И надо же, там я увидел нашего здоровенного бородача!..
Он, конечно, был не в своей фиолетовой пижаме и не сидел там в позе Лотоса, тем более не мычал Мантру, но о-о-очень даже со знанием дела преспокойненько так зажигал свечки около икон и молился, как положено православным христианам, даже осенялся Крёстным Знамением и кланялся…
Богомолки прямо-таки изнывали от удовольствия, что такой мощный православный дяденька объявился в нашем Храме, да такой у-у-умница, мол, держись теперь бесов легион!..
А я радовался, что Богатырь-то наш не был современным религиозным фанатиком, чокнутым на позах, да мантрах…

А вот мой знакомый эзотерик-художник, как я заметил, совсем даже и не рад был Богатырю, который, мне так показалось, взаимно его не воспринял: глянув на того, по-налимьи скользившего между людьми, просто тут же отвернулся, как от неприятности какой-то, чтобы ненароком не заляпаться… Во как!
Видимо, Богатырь не просто так мычал часами на берегу озера… Видимо, что-то да понимал он и видел невидимое?..
Тем лучше, решил я, это наш человек. Но прелюбопытнейше было мне, собирался ли он на Исповедь и как отреагирует он на батюшку нашего милосердного, а тот на него?!..
Да-а-а, ради этого случая можно было и с вечера в Храме торчать…

Но была и ещё одна загвоздка. После столь долгого времени моего отсутствия на богослужениях и в колокольне, мне и самому каким-то образом надо было избежать непредвиденной реакции батюшки на моё появление в деревне и в Храме. Что-то я не слышал, чтобы кто-нибудь звонил в колокол… Скорее всего милейший батюшка точи-и-ил на меня свои жёлтые хомячьи зубы…
Прикрывшись колонной от неожиданных батюшкиных взглядов, я стоял на своём обычном месте, пытаясь сосредоточиться на предстоявшей Общей Молитве, воспринимая всё-таки Литургию, как Святое Действо или Со-творчество наше с Богом Невидимым…

Когда закончил про себя троекратный «Отче Наш» и оглянулся, совсем неожиданно для себя обнаружил, что рядом со мною с обеих сторон находились… Другиня с моей зелёной папкой в руках и Богатырь!..
Как это могло получиться?
Ну-у, с Другиней всё понятно было: мы привыкли вместе стоять и молиться в Храме, но какая такая сила привлекла к нам Богатыря?!..
Или так уж и быть, что действительно надо свыкнуться, в конце-то концов, с тем, что случайностей в жизни моей не бы-ва-ет и быть не мо-жет…

Однако, полку нашего прибыло, вроде как кто-то шепнул мне на ухо, но я не успел с этим разобраться, так как раздался вопль батюшки, провозглашавший начало Литургии: «Благослове-е-ено Царство Отца-а-а и Сы-ы-ына и Свята-а-ага Ду-уха-а-а…», а мы все трое разноголосицей повторили вместе с иереем « ны-ы-ыне и при-и-исно и во веки веко-о-ов!»…
А-а-ами-и-инь, протяжно промяукали на клиросе…

… Когда все Молитвы и псалмопения были исполнены и Чаша с Кровью и Телом Христа стояла на Ковчеге в Алтаре, тогда наш батюшка пригласил желающих на Исповедь, и я решил воспользоваться тем, чтобы поставить точку над вопросом о моём звонарстве…
Набрав воздуху побольше в лёгкие и расправив плечи, я трижды перекрестился и первый пошёл на экзекуцию, нырнул под батюшкин епитрахиль и, стоя на коленях, сперва, как из автомата словесной очередью выпалил все свои грешки, накопившиеся за несколько недель, а потом сразу же сказал, что отказывался звонить в колокол, чему причина была моя личная, и на том всё…

Видимо, я был настолько искренен и мой тон был до того резок, а батюшка до такой степени его прочувствовал, что побыстрее отпустил мне грехи и, с выражением на лице своём, что, мол, меня больше знать не знает и даже в упор не видит, пригласил следующего…
Следующим оказался Богатырь, а потом и Другиня моя, передав мне папку, решила последовать нашему примеру и исповедоваться…
Я же после Исповеди почувствовал себя лёгким и, главное, свободным от воли батюшки, оставшись один на один с Богом.
Ну не мог я долго терпеть давление чужой воли и какой бы то ни было системы, даже религиозной над собой...

Батюшка для меня всё же был обычным мирским и не менее остальных людей грешным человеком, и только в момент проведения Молебнов я воспринимал его, как магический Символ моего любимого Учителя ― Христа, но не более того.
Смирение для меня совсем не означало подчинение чужой человеческой воле, пусть и трижды батюшки… А как смиряться Воле Всевышнего в Вере, Надежде, Любви во имя Красоты и Гармонии, мне и так было прекрасно известно и к тому стремился.
И потом, как говорится, свято место, в данном случае ― звонаря, пусто не бывает, решил я, наблюдая, как Богатырь исповедовался, даже стоя на коленях почти вровень с плечом батюшки…
Да-а-а, прекрасный экземпляр мужской стати!..

Вот так и получилось, что после службы в Храме мы ― я, Другиня и Богатырь ― вместе направились в сторону нашего хутора… И как же в таком случае было не познакомиться поближе!..
Когда же мы подходили к хутору, то у меня уже было впечатление такое, что мы давние закадычные друзья и весело смеялись остроумным шуткам Богатыря, вспоминая, как батюшка смешно таращил глаза на него, кое-как на Исповеди накладывая епитрахиль на голову, как потом пытался лжицей с Причастием, как шприцем, найти в пышной бороде его отверстие рта…
День казался прекрасным, я радовался общению со столь интересными и весёлыми людьми и Другиня, будто читая мои мысли, предложила провести всем нам вместе у меня в хижине вечер. К тому времени она собиралась приготовить вкусный ужин и порадовать своим кулинарным мастерством.

Бог мой! Как она хозяйничала в моей хижине!.. Я наслаждался давно позабытым чувством нежности к женщине-хозяйке, наблюдая за её суетой на кухне, и готов был незамедлительно исполнять все её требования: вода, дрова, овощи, чистка лука, вынос помоев и т.д. и т.п.
Только очень мудрая женщина может так увлечь мужчину, чтобы он делал с восхищением всё то, от чего обычно его тошнит!..
И когда гость в образе Богатыря кое-как медведем ввалился в мою хижину, скромное жилище уже блестело чистотой и аккуратностью, а на столике благоухал великоле-е-епный вегетарианский ужин, наполняя запахами наши ноздри и заставляя желудки чмокать раньше времени…
Преле-е-есно, сказала бы вечная ворона, если бы увидела всё это и умела говорить, конечно!..

Что там говорить, общий стол сближает людей и располагает к откровенности, особенно, когда встречаются единомышленники… Всем хотелось говорить сразу и всё рассказать, что долго покоилось в Душе каждого, но врождённый такт и Опытом наработанная Терпеливость позволяли внимательно слышать друг друга, а слыша, задумываться и неспешно делать правильные выводы, для меня очень даже важные.
Оказалось, что Богатырь тоже был человеком бывалым, повидавшим свет белый в поисках Истины, поживший на Алтае и Северах нашей необъятной Родины, но так и не нашедший на стороне то, к чему стремился… А она ― Истина эта прозрачная и неугомонная ― почему-то не только оказалась там, откуда отправлялся искать, но ещё и… В СО-О-ОБСТВЕННОЙ ДУШЕ!..

Поразительно было слушать то, о чём сам я догадался, также когда-то набивая шишки на мозгах своих и по глупости раня и потом долго исцеляя душу свою…
Мне нравилась манера Богатыря добродушно подшучивать над собою, и мы смеялись до слёз, когда он рассказывал, как однажды в тайге абсолютно голый убегал ночью из палатки от медведицы, видимо перепутавшей жилище жениха своего!..

Постепенно выяснилось, что Богатырь предпочитал, конечно, Учение Будды, и некоторое время даже отирался с буддийскими монахами в забайкальском монастыре, приобретя некоторый механический опыт медитации и созерцания, но не более того. Хотя философия Благословенного о Боге в самом человеке ему была ближе всего и ласкала Душу.
И тут же, предвосхищая мой с Другиней вопрос, Богатырь объяснил, что однажды повстречалась ему на сельской дороге странная женщина с клюкой, похожая на цыганку или индианку, которая его остановила таким волевым тоном, что он, будучи наслышан о явлениях, тут же понял, что это был не человек, хотя и в женском обличии…
И она после недолгой, но очень взволновавшей его беседы, в итоге сказала, чтобы искал он то, что не давало ему покоя в Храме земли своей, на которой родился… И пока оглядывался, куда показывала женщина клюкой за его спиной, она исчезла, как испарилась!..

Мы слушали с Другиней затаив дыхание… Как я понимал, наш собеседник сам был удивлён, как мы воспринимали его рассказ, что мы ВЕРИЛИ его словам, ибо сами были не лишены странностей в жизни своей, о чём он также стал догадываться…
И с этого момента я почувствовал, что как бы волна жара окатила меня всего, что даже Другиня почувствовала это не только по виду моему и зрачкам, как она потом рассказывала, но и сама ощутив жжение в груди и неописуемую лёгкость в теле…

Сам я уже не мог спокойно даже дышать, ощущая, как Сердце моё колотилось, да так часто и мощно, что еле удерживалось в груди… И вдруг всё, что я видел в доме своём ― и стол с яствами, и даже сам воздух ― стали какими-то неестественно для человеческого глаза прозрачными!.. Всё, что я до толе видел глазами, постепенно, медленно начало светлеть!.. Вскоре я и Богатыря с Другиней, сидевших напротив меня, различал только, будто сквозь сияющий туман…
А над нами высоко высоко парил Белый Голубь, но он опускался всё ниже и ниже, увеличиваясь в размерах, и вдруг я ощутил движение воздуха от его взмахов крыльев, что напомнило мне былое на холме моём с валуном!..
Боже мо-о-ой?..

…И Благодать, Блаженство, Любовь, Ласка, Нежность, Счастье ― все эти качества вместе и одновременно коснулись меня какой-то неописуемой медовой Сладостью во рту моём и Благоуханием приятнейших запахов в носу!.. И Сердце моё наполнилось чем-то таким ёмким, всеобъемлющим, что я готов был раствориться в этом чём-то неосязаемом привычными человеческими чувствами!..
…И в этот момент вспышка ослепительного Света Лучом ударила откуда-то Сверху, даже из-за Белого Голубя, парившего над нами, и небольшое Белое Равностороннее Пёрышко отделилось от Голубя и ме-е-едленно, пока-а-ачиваясь из стороны в сторону опустилось на Богатыря и Другиню, каким-то неуловимым образом ИХ СОЕДИНЯЯ в одно целое!..

И я как в себе самом услышал и осознал, что означали слова Христа устами Иисуса, когда он говорил «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает»…
Бог мой! Я присутствовал при Небесном Сочетании двух людей Силою Духа Святого и… и…
Глянув вверх над Белым Голубем, я увидел огромный Золотой Шар, куда больше, чем когда-то его созерцал уже!... И в нём была не только Благодать, не только Сила, но и…

… Мне трудно было сразу определить то, что я чувствовал В СЕБЕ, глядя на этот Золотой Шар… ЖИВО-О-ОЙ Шар…
Я созерцал его, силясь ментально оформить словами свои Чувства СЕРДЕЧНЫЕ и… Вот! Понял! Осознал!..

Это была МУДРОСТЬ!.. СОФИЯ!.. ЗАКОН БОЖИЙ, объединяющий или аннигилирующий в Себе все Времена, Уровни и Потоки Жизни проявленной и непроявленной!..
Мудрость, соединяющая Собою мужское и женское, хорошее и плохое, позитив и негатив!..
Мудрость Всезнания, Совести, Морали, Нравственности, Веры, Надежды, Любви, Творества!..
Мудрость ― МОЛНИЯ, выразившаяся Внутреннему Взору моему в виде Золотого Шара!..

И вдруг, из этого Огненного Шара что-то проявилось и ме-е-едленно так опустилось ко мне, во всяком случае, я так воспринимал то, что происходило, и сообразил, что передо мной появился небольшой экран, почему-то, мне так показалось, похожий на монитор компьютера, виденный мною в Доме Творчества… Экран светился, и когда я заглянул в него, то увидел какой-то Текст золотыми буквами, но я не успел его прочесть, так как он абзацами и фразами вдруг как бы свернулся в спираль или свиток и… вошёл в меня, растворился во мне, окатив приятными вибрациями, будто освежающей морской волной в душный летний день, и Содержание текста стало мне понятным, я сам удивительным образом стал Текстом!..

И услышал ЗОВ, прозвучавший во мне, внутри меня, в Сердце моём: «Вернись, вернись, вернись ко Мне, вернись Домой»!..
Удивительно, но я был готов подняться к Огненному Шару и раствориться в нём тут же, всем существом своим, навечно и без остатка, не обращая внимания, просто не помня про тело бренное своё, сидевшее в хижине, не обращая внимания на Предначертанность какую-то мою в Мире плотных форм Жизни среди людей, позабыв даже про Богатыря и Другиню, продолжавших сидеть замершими в ожидании чего-то!..

Но в то же время, что-то подсказывало мне или удерживало, что как бы я ни стремился Вверх в Неведомое ― туда без Жертвы моей на Земле никогда и никак не попасть…
Более того, мне только ещё предстояло осознать во плоти живя, что моё Возвращение Домой могло и даже должно было осуществиться именно будучи во плоти земной!..
Да-а, даже вот та-а-ак…

И как только сообразил это, скорее, как только Понимание сего механизма НЕОБХОДИМОГО моего Слияния с Золотым Светом Мудрости-Софии как бы пронзило Сердце моё, наполнило всего меня до отказа, как сосуд водою родниковою, так сразу всё, что созерцал, стало бле-е-екнуть, а сам я всё сильнее ощущал тяжесть тела своего и замечал обычные и привычные формы Жизни вокруг себя…
Наконец, сообразил, что продолжал сидеть, как сидел за столом, только Богатырь с Другиней как-то странно глядели на меня широко раскрытыми от удивления глазами…

В свою очередь, приглядевшись к ним, сообразил, что они были для меня уже не такими, как до того момента, когда мне пришлось созерцать нечто, как я понял, даже моим Духовно подкованным друзьям непонятное, неведомое…
Воистину, как говорил Христос устами Иисуса, где двое или трое во имя его, там и он между ними Светом Любви и Теплом Духа Святого, а для меня в тот памятный вечер ― даже больше!..

После того, что так неожиданно случилось со мною, наш разговор стал ещё более душевным, хотя я и умолчал о том, что именно созерцал, ограничившись лишь тем, что, мол, кое-что мелькнуло в голове, и чтобы они не волновались моим странным видом с бледным лицом, прерывистым дыханием и застывшими глазами…
Однако, мне показалось, что Другиня хотя и понимала, о чём я говорил, но, видимо, не могла осознать многого из того, что, скорее всего, ей тоже было видно, но не для неё… И мне подумалось даже, нет, я УЖЕ ЗНАЛ ТОЧНО каким-то образом, что Другиня моя на тот момент ― тоже пройденный для меня этап… И хотя мы всегда останемся добрыми друзьями, но Путь каждому из нас предстоял немного иной…