…В течение некоторого времени пришлось созерцать, как поочерёдно ИЗ МЕНЯ то поднимались, то опять в меня опускались или бесцеремонно падали то мужчины, то женщины, то пожилые, то молодые, красивые и не очень!.. Но появлялись они и соединялись со мною по разному, то есть в тех и теми местами наших тел, в области которой они появлялись, например, копчика, солнечного сплетения, горла или темени…
Но особенно не вдаваясь в размышления, оставив их на потом, я лишь старался как можно лучше разглядеть и запомнить выражения на их лицах, особенности одежды, и даже просто почувствовать их…

Некоторые из показывавшихся, как мне представлялось, этих странных, но всё же МОИХ персон, были чисты и телом и аккуратными одеждами, обычно светлыми, наверное, даже можно было сказать, что они были праведны, хотя эти земные определения не совсем правильно отражали Суть их.
Другие же, правда, их было намного меньше, мною воспринимались несколько неприятными, я даже опасался их какой-то непредсказуемости… Некоторые из «плохишей», кроме того, что были некрасивы, но ещё и облачались в лохматые шкуры, или показывались голыми и не совсем чистыми…

Но через некоторое время, видимо, наигравшись со мною, все эти существа, как сговорившись, разом ухнулись в меня, что я даже задрожал всем своим распластанным от чрезмерного расслабления телом, и на какое-то время наступил покой… Пёс на улице, видимо, навылся от души своей собачьей, и тишина стояла такая густая, что можно было её топором рубить на ломтики…

В хижине, конечно, было темно, но вдруг мне показалось, что даже в этой темноте будто выключился свет, и я провалился в такой мрак или полнейшее небытие с абсолютным отсутствием не только какой-либо мысли или чувства, но безусловно всего, что вообще могло возбудить даже проблеск осознания самого себя!..
Потому, в таком состоянии-не-состояния не только отсутствовало Пространство, ибо просто не кому было его определять, но не могло быть и Времени, чтобы фиксировать продолжительность происходившего… Полное Ничтό… Чёрная дыра… Абсолютный пшик…

Но удивительно было, каким образом в Памяти всё-таки осталось то ничего, что буквально неописуемо, когда даже описывать-то нечем было?!..

К счастью, такое состояние полнейшего «пшика» возымело по отношению ко мне границы продолжительности, и я стал понемногу опять осознавать себя, но довольно неприятным образом…
Где-то внутри меня стал нарастать сперва еле уловимый гул, который постепенно превратился в оглушительный вой, как мне показалось, даже неопределимого человеческим сознанием множества хотя и живых, но также неописуемо страдавших существ!!!..
Вместе с тем, этот вой или вопль сопровождался и всё усиливавшимся мерцанием чего-то красноватого, как накаливающееся в огне железо, и вскоре лиловые всполохи стали плясать вокруг меня, обжигая всё сильнее и беспощаднее, что я уже не мог выдерживать, и от страшных болей сам завопил не менее жутко и мощно, живо осознавая, что смешался с общей массой так безумно страдавших каких-то существ!..
Ибо ужас пробирал не только от боли, но больше от осознания полнейшей безысходности из-за невозможности что-либо когда-либо изменить, и так продолжалось Вечность Вечностей!!!..

И вдруг, сам страшно страдая и корчась от боли умопомрачительного ужаса, увидел и ощутил, и почувствовал изнутри себя самого в этой кипевшей и булькавшей огненной массе Причину страдания и безысходности… Это были грехи множества живых сущих, и не только людей Земли…
Но самое страшное непреодолимое чувство было, что все, так ужасно страдавшие, ЗАПОЗДАЛО ОСОЗНАВАЛИ, что в своих муках ВИНОВАТЫ САМИ по собственному невежеству, глупости, жадности, любой, даже самой незаметной корысти и т.д. и т.д.!..
Они теперь только помнили, что им когда-то говорили, говорили, говорили об опасности собственного безумного существования, когда ещё можно было спастись, обладая Даром Свободной Воли и Выбора, а они не только не слышали, но и не желали слышать и задумываться над своим губительным поведением, при этом гогоча наслаждаясь животными потребностями в корысти и наплевательстве на ближнего своего!..
При этой мысли, вдруг я действительно услышал оглушительный гогот садиста, маньяка, который стал проявляться моему взору массой корчившихся в огненной лаве существ… Я увидел лицо, как бы составлено из тел несчастных, тёмные глазницы, отвратительные ноздри… Но главное, ощутил на себе какое-то неописуемое словами презрение!..
Это отвратительнейшее существо, видно было, не только питалось страданием множества и множества разнопланетных существ, но оно само было ими, состояло из них…

…Фу, фу, фу-у-у!.. Даже вспоминать о том ужасе совсем не хотелось, когда каким-то образом я вдруг опять ощутил себя на постели и весь в поту, пытаясь обмануть или хотя бы обойти, отодвинуть на неопределённое потом страшную мысль, что повинен я был не только в собственном страдании там, откуда, слава Богу, пока ещё удачно выскочил обратно на постель, но каким-то образом повинен был и в страдании бесчисленного числа тех несчастных существ и даже не только нашей Земли!..
Но неожиданные ночные события не прекратились…

Даже не успел обсохнуть и продолжал не шевелясь валяться на постели, наслаждаясь мыслью, что я всё ещё находился на Земле, и у меня был шанс изменить свою жизнь так, чтобы посмертно не провалиться сквозь «пшик» небытия в столь ужасающие искупления отвратительнейшего бытия…
Неожиданно опять из меня, из разных областей моего геркулесоподобного тела повыскакивали мужчины и женщины, но пáрами, уже виденные и незнакомые, но все исключительно красивые, опрятно одетые и какие-то прозрачно-светлые!.. Правда, меня немного позабавило, что они, хотя и казались мне немного прозрачными, но каждая пара выражалась определёнными цветовыми оттёнками: если лица были, например, слегка жёлтые или фиолетовые, то и одежды этих существ соответствовали тому же цвету, только более яркому…
Правда, хотя они в этот раз, вроде как и не касались меня, расположившись группой веером передо мною, но прекрасно чувствовал, что они ― это я! Я во множестве! Такой вот разный, красивый и весёлый!
Вот так я-я-я!..

Но они, эти мои «я», тоже глядели на меня, то есть на себя, и тоже улыбались про себя, видимо, по выражению на лице моём, созерцая полнейшего олуха, взъерошенного и, по обычаю в такие моменты, с отвисшей челюстью, натыканной, как попало, кривыми и гнилыми зубами!..
Ла-а-адно, подобрал я челюсть и кое как сглотнул слюну… И что это значит, подумал, почёсывая и поглаживая свою мощную костлявую грудь, и, на всякий пожарный, поигрывая локтями?..

И в этот момент, словно только и ожидавшие этой мысли моей, мужчины и женщины как то неестественно завибрировали, будто кадры пробежали на экране телевизора, или волновая рябь на поверхности воды от свежего утреннего ветерка, и вдруг разом, как карты в руке шулера, сложились в колоду, то есть один в один, и все вместе одним единым существом нырнули в меня головой вперёд, прямо в мою грудь, что я, от неожиданности, даже опрокинулся на спину!..

Не испугался, конечно, так как ничего такого болезненного физически не ощутил, но продолжал созерцать, как в Сердце моём вспыхнула, как мне показалось, ослепительно сиявшая Звезда, которая быстро стала перемещаться вверх к горлу и дальше… Я даже ощутил в нёбе некоторое жжение и давление, будто в нём просверлилась дырочка,.. И волосы приятно зашевелились, когда Звезда выскочила через родничок в большом моём черепе и, очертив траекторию, словно взорвалась опять передо мною, на какой-то миг ослепив меня!..

Обалде-е-еть!.. Передо мной стоял… Ух ты-ы, прекрасный Юноша!.. Мой тако-ой большой и о-очень «Я»!..
И как теперь прикажете всё это понимать, а-ась?!..

…Светящийся Юноша стоял и ждал, пока я опомнюсь и ощупью найду всё необходимое, чтобы сразу записать, что он скажет… Я не видел в темноте ни бумаги, ни карандаша, но записывал не глядя, а рука сама выводила текст, правда, потом пришлось его шифровать.

На этот раз мой большой «Я» был менее улыбчив, даже строже и сразу приступил к делу, ради которого, видимо, и показался мне…

…«То, что ты, бывает, созерцаешь, это не плод твоих усилий, но пока лишь спонтанный прорыв в иные Уровни Бытия, не санкционированный, если выражаться вашим земным языком…», ― начал он диктовать. ― «… Иногда Волею Всевышнего показываются некоторые Уровни для твоего же назидания, чтобы быстрее вспомнил, кто ты и зачем здесь… Но всё ещё продолжаешь жить свою обычную человеческую жизнь, сползая в суету земную… Много работы предстоит тебе, но для её выполнения должен подготовить себя определённым образом… Отказ исключён, чтобы не пострадать по Закону Воздаяния, так как от Труда твоего зависит многое… Ты должен побыстрее раскрыть в себе Способность Единства с Глубинным Сознанием, чтобы в Памяти твоей раскрывались истории, которые тебе предстоит корректировать, живя во плоти… Эти истории связанны с земными людьми, и с некоторыми из них скоро тебе придётся общаться… Дерзай…»…

Внимательно слушая, я судорожно записывал карандашом, часто сползая рукой с бумаги прямо на стол… Я боялся, как бы прекрасный Юноша без предупреждения не свалил!..
Но он продолжал смотреть на меня, скорее всего читая мои бушующие мысли, и, однако, каким-то образом отсеивая и улавливал в них конкретные вопросы, чтобы тут же лаконично и ответить:

«…Да, сегодня ты увидел, к чему привёл когда-то ТВОЙ корыстный отказ от Предначертанного Пути, ибо для Сохранения Жизни человек не может существовать один, и от него зависят многие люди»…

Тут я вспомнил про мужчин и женщин, которые выскакивали из меня, как зайцы, и запрыгивали обратно. Наконец-то, и мой большой «Я» опять заулыбался:

«Они тоже ―ты, как и ты ― они»…

А если я ― он, то и они ― тоже он?.. И кто мы тогда после этого ― матрёшка, состоящая из разноуровневых живых волновых голограмм, существующих одномоментно друг в друге, но при этом каждый живущий собственной жизнью в Мире собственной материальности, Пространства и Времени?!
Улыбчивый Юноша опять посерьёзнел:

«Не все те, кто в тебе и кого ты наблюдал ― во мне… Разная полярность и вектор Движения Света и тьмы существует даже в одном человеке, разрывая его на части по его же неразумению, когда одни устремляются Вверх, а другие вниз… Сумей гармонизировать в себе эти противоположности, тогда и Мудрость явит тебе себя»…

Погоди, погоди, дорогой, спешил я записывать, так как возникавшие вопросы опережали движение руки…
Та-а-к, подумал я, закончив писать, ты, милейший мой «Я», что-то упомянул про каких-то людей земных, с которыми мне предстоит встретиться, они-то кто и зачем с ними встречаться?

«Они тоже ты», ― объяснил Юноша, но мне этого было мало: в честь чего какие-то их истории именно мне предстоит корректировать, и как это возможно?!
Юноша терпеливо объяснял саму Суть, хотя, чувствовал я, что до конца он никогда не будет раскрывать Тайны Бытия, видимо, оставляя возможность мне самому домысливать частности:

«Мироздание, согласно вашему земному представлению, подобно иерархической Пирамиде живых Существ разной степени Развития ― внешней материальности и Внутренней Духовности… Каждый Сущий в этой Пирамиде, находясь на своей ступени-нише Духовного Развития, является составной частью её Бесконечности, но для Сохранения Жизни должный постоянно стремиться к её Вершине или Творцу… При этом, сам Человек тоже является Вершиной-Иеррахом малой или своей Пирамиды, но только если сам это ОСОЗНАЁТ, из кого она состоит»…

Ну и из кого, не унимался я, почёсываясь за ухом?! Но моего большого «Я» не проймёшь человеческими хитростями, и Юноша, улыбнувшись своей изумительной улыбкой, лишь добавил, что, мол, «Вскоре узнаешь, дерзай…», и я почувствовал, что он собрался исчезнуть, чего мне, конечно, совсем не хотелось. Я бы мог без конца с ним общаться и спрашивать, спрашивать о Тайнах Мироздания!..
Потому, усилием воли я попытался его удержать, даже громко задал вопрос, кто есть я, как человек земной, учитывая моё интернациональное происхождение, если какие-то мне совсем неизвестные люди зависят от меня?
Но Юноша был не так прост…

Маленькая составная часть его, которую представлял собою я во плоти, заметила, как Юноша, не говоря больше ни слова, рукой коснулся своей одежды-косоворотки, как бы привлекая к ней моё внимание, и вдруг, к моему удивлению, он в моём восприятии потерял резкость, будто расфокусировался, и стал расширяться в стороны!.. Когда же фокус опять пришёл в норму, то увидел, что рядом с прекрасным Юношей стояла… ещё более прекрасная Девушка!..

Обалде-е-еть, а это что за краля, только и смог подумать в изумлении, тоже моё «Я»?!..
Девушка, так же светившаяся, словно неоновая лампа, была одета в сарафан, а на её плече покоилась длинная коса, таких же белых, как у Юноши волос… Она была настолько прекрасной и ― прости меня, Господи-и-и! ― такой соблазнительной, что я, жеребец сивый, аж покраснел от ударившей, и не только в голову, крови…
Но в этот момент светившиеся белым светом Юноша с Девушкой опять как-то неестественно для моего понимания завибрировали и рядом с ними проявились те самые красивые или какие-то правильные спектрально-разноцветные мужчины и женщины!..

В свою очередь, как бы продолжая ответ Юноши на мой вопрос, но только действием, эта же группа мужчин и женщин тоже завибрировала и рядом с каждым из них также проявились мужчины и женщины, но уже не столь впечатлительно красивые и куда как менее светлые…
И таким же образом по убывающей светлости появлялись последующие, или производные от предыдущих, мужчины и женщины!.. А я смотрел на всё это диво во все глаза и силился хотя бы запомнить, что видел…

Тем более, что вскоре деление человекообразных мужчин и женщин превратилось в проявление за ними разнообразнейших животных, а ещё за теми ― растений!..
И вся эта живая Пирамида шевелилась, а на верхушке её лучезарно светились прекрасные Духовные Юноша и Девушка, тем не менее, своим видом одетые в национальные одежды русского Этноса, но которые уже вдвоём и ВМЕСТЕ со всеми остальными мужчинами, женщинами и животными тварями также по паре, прогуливавшимися в дебрях всевозможных растений, были моим большим «Я» не где-то, а во мне-е-е ма-а-аленьком, во плоти земной и, как заметил, над территорией России!..
Но при этом, видел, что Пирамида эта ― лишь одна из многих не только в нашей стране, но и на Планете, как составные части огромной Пирамиды Человечества!.. Дальше я даже не дерзнул заглядывать…

Не отрываясь, глядя на всё это копошившееся, словно муравейник, великолепие, я даже замечал знакомых мне людей, плохих и хороших, расположившихся на разных уровнях этой Пирамиды, узнавал даже животных, с которыми пришлось когда-то сталкиваться!..
И тогда в моей Памяти вдруг возникали какие-то истории, связанные с ними, и я видел, скорее даже Сердцем чувствовал как их ошибки в их мыслях, так и ошибки в последующем неправильном их поведении, и, как следствие, болезни, ужасные жизненные ситуации, а из-за этого и страдания, а потом даже ужасное нисхождение вниз, в те самые круги адового искупления, что буквально недавно мне пришлось самому не только созерцать, но даже испытать!..

Однако, сие великолепие невозможно было созерцать долго, чтобы не перевозбудиться, и, видимо, по этой причине вскоре живая Пирамида завибрировала, как бы сложилась в обратном направлении, превратившись в одного моего прекрасного Юношу, который, сказав, как попугай, одно лишь слово «Дерзай!», растворился в пространстве, словно никогда и не было его, а я только лишь проснулся от тяжёлого сна…

Действительно, после того, что увидел и узнал, лёгкости в душе своей я не испытывал, сидя в темноте ночной у стола и глядя в мерцавшее окошко.
Каким-то, как говорится, шестым чувством осознал я, что мне предстояли какие-то сложные события, чего, надо признаться, опасался, но не из-за самих событий, как бы сложно, жутко и даже опасно они не проявились в жизненных ситуациях. Боялся я, что мог неправильно себя повести, не так события оценить и тем повредить ту живую Пирамиду, которой я сам же и являлся!..

Вот когда вдруг спазмами в Сердце почувствовал я огромную ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за себя и за всех тех, кто и существовали-то ИЗ-ЗА МЕНЯ!..

Но всё это нужно было обмозговать по порядку, чтобы выработать стратегический план моих тактических действий.
Однако, лишь в уме всё аккуратно располагалось по полочкам, но жизнь проявлялась куда как существенными и непредсказуемыми выкрутасами…

…Тем не менее, жизнь свою конкретную во плоти земной надо было проживать и желательно правильно, то есть так, как это было угодно Творцу её…
А как Ему угодно? Кто мог объяснить? Местный наш батюшка, который, всем прихожанам о том известно было, бесцеремонно запускал свою лапу в церковную кассу и менял свои «лады» и «самары», как носки?..
Быть может, так называемый Учитель-Духовник, которому можно было бы поведать все свои тайные сомнения?.. Но такового зримого во плоти Гуру у меня не было… А Незримый Учитель?!
Приходилось читать когда-то, что у некоторых Духовно продвинутых Людей действительно были невидимые простым человеческим глазом Гуру, с которыми они общались один на один и без всяких обрядов-нарядов. А где мне такого найти? Вопро-о-ос, однако…

После той ночи удивительных явлений-видений и само существование моё каким-то неуловимым образом изменилось. Окружавшую меня жизнь я уже не мог воспринимать, как обычно, вроде как пόходя, не замечая мелочей, которые, быть может, были куда как важны…
Даже полёт известной обычной бабочки, уже понимал, был крайне знáчим, и его нельзя было бездумно нарушать, как и ползание во-о-он того навозного жука, опрокинувшегося с кучи в обнимку с соломинкой!..
Нельзя было рубить живое дерево, убивать животное, обижать человека, чтобы не повредить самому себе! Ибо всё существующее, даже куча дерьма под коровой имело в Единой Жизни своё Значение и влияло на будущие события как моего личного существования, так и окружавшего меня Мира!..

Прочувствовав Единство не только всего земного, но и безграничного Мироздания, я долго не мог успокоиться и, как обычно в таком случае, чаще обычного поднимался на вершину своего любимого холма, чтобы, удобно улёгшись на валуне, и глядя в небесную синеву, в которой почему-то обычно парил один и тот же ворон без пера в крыле своём, предаться своим глубоким размышлениям…

Получалось, что после того, что пришлось увидеть и пережить, мне больше не жить было обычной человеческой жизнью со своими скромными страстишками, милыми сердцу вожделениями, привязанностями, интересами, симпатиями и антипатиями, даже уютненькой средой лесного обитания?.. И не потому, что кто-то так решил за меня, но что мне самому уже не избавиться было от тех воспоминаний, которые, подозревал, будут постоянно будоражить мою Госпожу Совесть со всеми вытекающими последствиями…

И меньше всего хотелось мне общения с людьми, которых образ жизни не соответствовал моему представлению правильности, а таковых, как видел тогда ночью, было немало в иерархической Пирамиде моей жизни!..
Что же делать, если для меня за счастье было прозябать на лесном хуторе в тиши и спокойствии, общаясь лишь с местными бабульками да с окружавшей нас Природой, а всё внешнее за лесами казалось чужеродным, опасным и даже страшным?..

Конечно, я был живой и здоровый человек, при этом ещё и мужчина, и меня изрядно тяготило и беспокоило, даже совсем и не плотски в первую очередь, что рядом со мною не было моей половины, моей женщины во плоти, подобной той прекрасной крале в сарафане и с белой косой, появившейся рядом с моим большим «Я»…
Глядя на них, моему маленькому, но такому вредному «я» обидно было, что рядом со мною не было такой вкусненькой пампушечки в юбочке, к которой можно было бы подойти в любое время, прильнуть, погладить, где только доставали неугомонные руки мои, понежиться с ней и даже очень и тэ-дэ и тэ-пэ-э-э...

Вспоминая тех редких женщин, с которыми приходилось общаться и даже наплодить детей, тем не мене чувствовал, что ни одна из них не соответствовала моему полноценному «я», что сближался я лишь некоторыми частными качествами моего сознания с каждой из них в отдельности. Что-то моё было в одной, что-то моё в другой, но всё остальное в них по большому счёту было для меня чуждым, даже враждебным, и эти не мои проявления в женщинах меня жутко тяготили, раздражали, даже доводили до отчаяния…
Если же собрать тех женщин в кучу, как карты, думал я, в одну колоду, то вроде бы получалось нечто цельное, правда, если бы ещё и выкинуть из колоды карты чёрной масти, а лучше всего, если оставить лишь масть розовых червей… Но в жизни нашей так не бывает.

С другой стороны, если у моего большого или Духовного «Я» была его конкретная краля, даже снисходительно показавшаяся мне, то должна она быть и конкретной бабой во плоти, в какой и я пребывал, этакой маленькой, желательно пухленькой моей «я», пусть не в сарафане, но хотя бы в юбке, но только не в джинсах!.. И где же она тогда? Ау-у-у!..
Не было, только ворон каркал в ответ, паря кругами под облаками…

А если не было рядом со мною моей женщины, рассуждал я, лениво перевернувшись на бок, подперев небритую щеку рукой и покусывая душистую травинку, то и проявление материальной жизни моей и вокруг меня ис-ка-же-но будет?..
Следовательно, моё существование ― полный бардак и всё неправильно вокруг меня?..
Следовательно, отхлёстывал я себя, все твои потуги что-либо гармонизировать вокруг себя обречены на провал, ибо ты не монах и воздерживаться от естества своего не в состоянии, хоть вой, хоть дверью прищемляй или верхом на заборе висни, когда приспичит…
Что же тогда делать?!

Не мог же я иметь близкие отношения с женщинами лишь потому, что в той или другой заметил что-то мне близкое, симпатичное для души моей… Блуд он и есть блуд, в какие бы эзотерические обёртки ни запаковывай.
Однако, чувак ты этакий, сам-то, сам-то что из себя праведника корчишь, чтобы требовать правильной женщины!.. А не потому ли её у тебя нет, что в тебе самом нет тех внутренних качеств, кои желаешь видеть в половине своей, как в отражении своём, а-а-а?!..
Сам залез жить в берлогу и теперь жаждешь найти такую же дурочку? Вот балбес, да с таким идиотом может жить только баба, сбежавшая из дурдома, с основательно съехавшей крышей, в крайнем случае какая-нибудь не в меру косая, глухонемая, хромая, горбатая, у которой одна извилина в башке и та лишь о самце своём… Сможешь с такой, нет?..

Не-е-ет, такой женщины не хотел. Конечно, я и сам был не Аполлон, но и не урод же полный, а мужчина в соку и с ко-о-орнем, который, надо признаться, без применения основательно надоедал, мешая сосредоточиться на основном, для меня самом важном ― отработав Карму свою земную, быстрее слинять Туда, откуда, надо полагать, каким-то образом по своей же дурости свалился на эту не пойми какую планету, а теперь мучился…

Да, я не против был жить и тут и Там одновременно, но уже стал основательно опасался, что плотское существование всё же одолеет меня своею животностью и скотством, что не выдержу испытаний и искушений и сорвусь в то жуткое состояние полного «пшика», а то и ещё ниже, глубже…

И что же можно было мне предпринять, чтобы избавиться от страхов, неуверенности, сомнений моего глупого «я»?
Сидеть в «позе лотоса» я не мог и не умел, чтобы закатив глаза созерцать Беспредельность Мироздания, это раз.
Бегать же в храм и по-своему молиться за кого-то, смеша народ, я не хотел, это два.
Оставалось третье ― жить как жил и больше не обращать внимания ни на кого, и тем более ни на какие видения, явления, увещевания… Хватит, натерпелся, намучился, насомневался!..

Миллионы людей живут себе, злился мой вредный «я», трудятся себе и даже ра-а-адуются, лю-ю-юбятся, растят детей, обнимают, воспитывают их и не ломают себе голову ни о какой Беспредельности!.. А мне что, больше всего надо, что ли?..
Им не надо, а мне, барбосу кудлатому, отдувайся какими-то корректировками чужих жизней, будто у меня больше других дел не было?!..
НО ЧУЖИХ ЛИ, будто услышал я голос откуда-то сверху!..

Глянул на ворона, всё время недосягаемо крутившегося надо мною, и мне показалось, что это он крикнул мне…
Но раззадорив сам себя, уже не мог успокоиться. Мой вечно сомневавшийся грязный помыслами чувак «я» со скользким рыбьим хвостом в придачу, хоть тресни, но желал жить по своему, не взирая на все увещевания светлого Юноши, и прямо-таки вынуждал тащить его, упиравшегося всеми четырьмя лапами о землю и цеплявшегося хвостом за деревья в лесу и все косяки дома, в храм, а там, глядишь, опять мозги мои в очередной раз вправлялись на место!..

Но в тот раз паршивый чувачок упирался из последних сил, ругаясь голосом и беспощадно круша лопухи по дороге домой, когда вдруг услышал я такой спокойный и, в то же время, бескомпромиссный голос моего светлого Юноши:

«Я заставлю тебя»…

…Голос прозвучал, будто и внутри меня, но в то же время какая-то неуверенность всё-таки заставила даже оглянуться с опаской, но…
Но каким же, позвольте спросить, образом, подленько захихикал бесёнок во мне, ты собираешься, дорогой Юноша, заставить меня делать то, чего я не хочу? Не замучаешься ли пыль глотать, милейший, надоел ты мне, хуже горькой, козой обгрызённой редьки!..

Слушал я этого гадёныша в себе и диву давался, каким это образом во мне помещались эти два противоположных существа?!..
Один, наглый и подлый без обиняков постоянно тянул вниз, а второй, терпеливый и снисходительный, но неумолимый и не подкупный постоянно уговаривал подниматься Вверх…
В этой внутренней борьбе двух противоположных направлений движения моего сознания было крайне некомфортно. К сожалению, бесноватенький «я» своею наглостью частенько разворачивал меня совсем не в ту сторону, куда мне хотелось…

Это именно он обычно заставлял меня долго лежать по утрам под палаткой из одеяла с закинутыми за голову руками и размышлять, что неплохо было бы, чтобы просыпаясь рядом почувствовал любимую женщину… Или утром, спросонья глаза продираешь, а она уже суетится, хозя-я-яюшка неугомонная, на кухне и ожидает меня ми-и-илого с горячим «кофэ» на столе… И сама она такая вкусненькая, ласковая симпатюлечка в фартучке, что так и хочется, так и хочется…

Нет, серьёзно, жить в деревне без хозяйки сложновато, с одной стороны, а с другой и гру-у-устно, как-то…
Например, терпеть я не мог полоть морковку по весне. Выискиваешь, выискиваешь с очками на носу её хи-и-иленькие росточки, нечаянно своими колбасными пальцами их вместе с сорняками повыдёргиваешь, а потом осенью удивляешься, что так мало морковки выросло…
То ли женская терпеливость и аккуратность!

А как здорово вместе трудиться на сенокосе, когда высушенное разнотравье благоухает так, что, глядя на сноровку с граблями своей разрумянившейся женщины, мужчина переполняется такой силой творчества, тако-о-ой силой, что на сеновале уже никакого спасу нет её удерживать!..
Однако, хватит дурью маяться, а то домечтаешься.

Но если бесёнок заведёт душу с утра пораньше, то на весь день, и, чтобы ни делал, чем бы ни занимался, никак не избавиться от навязчивых мыслей…
С остервенением окучивая картошку, и чтобы отвлечься от проклятых комаров и назойливой мошки, тем не менее, размышлял всё о том же…

Конечно, без женщины о-о-очень плохо, но как-то так получается, что ― парадокс! ― и с бабой не слаще... С некоторых пор для меня женщина и баба были существами совсем не равнозначными.
По мне так бабы, как, впрочем, и мужики, это те, кто не хотели жить по Божиему разумению, даже если и считали себя религиозными. Это им по большому счёту наплевать не только на Бога-Творца, но и самого ближнего, даже на супруга своего.

В своё время, сутками и годами корпя над эзотерической и религиозной литературой, не только мозгами сообразил, но и нутром своим прочувствовал, да и Опытом собственной жизни подтвердилось, что во многом беда так называемых, цивилизованных людей, развивающих не себя, не Души свои, а лишь технику для удовлетворения своих животных потребностей плоти, а потому беда и Человечества в целом в тóм, что Суть Мужчины сравняли со Смыслом Женщины…

Все религии и верования, придуманные людьми на основе Учений Света, преподанных Человечеству и отдельным Народам воплотившимися Иерархами или Сынами Божиими, указывают в Вечности Мироздания на первичность Мужчины, символизирующего Дух, и вторичность Женщины, символизирующей Мате-е-ерию…

…Хрясть тяпкой не впопад, и картофельный росток отвалился, чтоб ему пусто было!.. Смотри, что делаешь, философ общипанный…
Но навязчивую мысль, как комара, так просто не отогна-а-ать… Спугнутая она, вроде как, и отлетела, но крутанётся и тут же обратно прилипает к мозгам, а ты, будь добр, обсасывай её вновь и вновь… У-у, жвачка липкая!.. Хрясть тяпкой по комку земляному: так бы по навязчивым мыслям…

…Однако, всем уважающим себя и Бога Мистикам и даже философам известно, что Материя Вечна лишь изменчивостью или преображением Форм своего проявления СОГЛАСНО КАЧЕСТВУ ДУХА!.. В том важность Мужчины, но не мужика-а-а же…
Не даром, когда глупый Адам закимарил в Раю, видимо, объевшись бананов, Бог из его ребра и создал лукавую Еву, чтобы тот бедолага не скучал…

Да-а, размахивался я тяпкой по огороду, кабы Адамище не заснул не вовремя, то, быть может, и Бог посоветовался с ним, как лучше состряпать ему подругу, а так получилось невпопад что-то, видимо, с мозгами евиными, запросто и навсегда позабывшей из чьего ребра сляпана, а потому такой падкой на змииные искушения…
И по сей день никак не сообразить Еве-Материи, что она есть отражение Адама, но не наоборот!.. Следовательно, перечить Адаму-Духу ей никак нельзя, если он, правда, сам под Богом ходит, а не ведёт скотский мужицкий образ жизни даже с галстуком на шее, держащей тупую голову.

…Так, так и ещё во-о-от так-то, виртуозно закончил я тяпать и окучивать одну из многочисленных борозд и перешагивая к следующей.
Разогнав тучу налетевших комаров и поднявшейся с картошки мошки, со всего маху вонзил тяпку в комок засохшей земли и почувствовал, как опять вернулась мысль о бабах… Вот напасть-то!..

А бабы и есть бабы и им всё нипочём, ни Бог, ни муж, ни чёрт с рогами… Если им взбрендило в голову куснуть яблочко из рук рогатого змия лукавого, то они это делают так смачно, что мужикам после только икать приходится, может и пьют те, бе-е-едненькие, оттого?..

Не-е-т, мне баба такая ни к чему. Женщина моя должна быть богобоязненна, а потму и платочек для этого она в храме смиренно надевает, тем показывая СВОЮ ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МУЖА, который, как бравый воин войска Божиего, предстоит пред Алтарём с непокрытой лысиной, всегда готовый слушать и слышать Творца Небесного!..

…Да-а уж, внемлют эти наши деревенские «рабы божии», особенно у самогонных аппаратов, да у соседки в постели, ухмыльнулся я сам про себя…

Себя, этакого самовлюблённого праведника, конечно, ну ни как к мужикам не относил. А ка-а-ак же, ведь не пил никогда той гадости, которой те заливаются и добровольно превращают себя в психически ненормальных, а попросту ― в свиней, да ещё и за собственные деньги!
И не блудил по соседкам… Хотя-я-я… Грешен, грешен, Господи, мыслишки такие быва-а-али, но далее ни ни… Упаси Бог!
И потом, как бы я ни любил свою женщину, но Бог-Дух и Законы Его Творчества и Сохранения Жизни для меня в любом случае были важнее… А один из Его Законов как раз и гласил, что надо в земном Бытии довольствоваться лишь необходи-и-имыми материальными средствами, в том числе и денежными, и больше думать о Спасении своей души, а не ублажении немереных плотских желаний.
Ага, попробуй, уговори бабу!..

…Например, спасаться вот так… Хрясть тяпкой по борозде с одной стороны, потом хрясть с другой, и дело в шляпе!..

А что делать, если уговорить не получилось и женщина моя, искушённая рекламами и всеобщим «цивилизованным» мнением, превратилась в этакого истеричного бабу-ина, которому всего всегда мало и всего всегда хочется?..
Картошку в одиночестве окучивать? А когда приспичит естество, колоть дрова, как бедный Челентано, или в колокола звонить до мозолей на ладонях, как тот «целибатный» священник?!..
Легко сказать и почитывать о воздержании, а когда весной щепка на щепку лезет, чтобы размножаться, то-о…

Так окучивая картошку и мысли свои, даже не заметил, как к дому моему подъехал «бобик»… Очнулся от раздумий, когда только побибикали, а у калитки уже стояла в ожидании какая-то женщина с папкой в руках…

«Здра-а-асте», ― соблазнительно поздоровалась она милой улыбочкой и райским голоском, что внутри у меня аж вулкан поднялся и готов был извергнуться. ― «Я судебный исполнитель и под вашу душу»…

…И вулкан во мне тут же успокоился и быстренько растворился в полное не бытие… Это ещё что за явление?!..

Судебный исполнитель, однако, не спешила и, удобно расположившись за столом и попивая из моего единственного оставшегося в целости гранёного стакана вкусный чаёк, быстреннько заваренный отборными полевыми травами, довольно просто объяснила мне, что, мол, папаша, алиментики-то надо платить детишкам своим, что задолжал уже приличненькую сумму, что законы строги и справедливы и так далее и т.п.

Сперва я сидел и смиренно слушал, удивлённый, что моя жена всё-таки докатилась и до судов гражданских, вместо того, чтобы вернуться к мужу и жить в достатке, без лишней суеты и потребностей на лоне чистой Природы и вместе растить и воспитывать наших детей, не задвинутых на ценностях общества, саморазрушающегося на всех парах …

Но симпатичная судебный исполнитель, конечно, тоже была женщиной, а значит, у неё тоже мозги были по-евиному сдвинуты не в ту сторону ― не Божию, но согласно искушению змиевому, потому она рассуждала, как типичный представитель вампирического общества, существующего в страхе и суете неимоверной, пытаясь выжить, уничтожая природную среду обитания и друг друга. А чтобы попытаться хоть как-то упорядочить хаос везде и во всём, то напридумывали всякие суды для наказания и назидания, что так делать нельзя, нельзя, нельзя, вместо того, чтобы воспитывать людей должным образом, начиная ещё с младенчества…

Правда, судебный исполнитель была непрошибаемой, да, впрочем, ожидать иного и не приходилось. Но я пытался всё же задеть за струнку той самой изначальной божией человечности в Душе её женской, но не столько для неё, сколько для себя, чтобы самому совладать с неожиданностью ситуации и нервным напряжением, попутно прикидывая, что из всего этого может получиться в будущем…
Неужели моя безмятежная жизнь в лесах закончится и придётся впрягаться в рабство «цивилизованной» системы, чтобы зарабатывать эти проклятые деньги ради того, чтобы отдавать их для кормёжки, одевания, проживания, образования и воспитания моих детей в какой-то ужасной среде, населённой орками, гоблинами и урукхаями?..

Но позвольте, господа исполнители судебные и вся рать ваша системная, а почему это я должен подчиняться вашему цивилизованному безумию и идти на поводу у бабы, с которой у нас равные права на детей, вместо того, чтобы её образумить и вернуть вместе с детьми к мужу законному?!.. Ведь это она драпанула, а не я разрушал семью.
Кто это определил правильность вашего провонявшего бензином и помоями технократически-цивилизованного идиотизма и неправильность моего естественного обитания на Благоухающей Природе, когда Бог дал нам всё необходимое?

И какие такие ценности вы в состоянии дать моим детям: потребительство барахла ради потребительста? Сидение с опухшими глазами за компьютером и копание в навозе интернетовском? Разврат, который вы выдаёте за сексуальность и любовь?.. И для этого и подобной извращённости они должны по-вашему образовываться? А потом жить «культурно» и «интеллигентно» за железными дверями и решётками на окнах, бояться выйти в темноте и уже днём на улицу, чтобы не удавили, не обокрали, не изнасиловали, не зарезали или не взорвали на клочья?
А для того, чтобы существовать более менее «прилично» по-вашему, они должны научиться лицемерию, подлости, продажности, чтобы уметь найти тёпленькое местечко, стать чинушками, бумажными крысами или чумазыми рабами на заводах от сих и до сих, но никогда не поднимая носы к звёздам?..
Это ваши ценности городские?

А о Душах детей моих вы подумали, которым потом придётся отвечать пред Богом за содеянное, за корысть и тупость образованную?..
Ах да, вы же не верите и для вас Бог понятие несущественное, так, по воскресениям от нечего делать, да шиковать золотыми крестиками!..
Но почему я должен подстраиваться под ваше невежественное мировоззрение, которое я считаю крайне ошибочным, а не вы под моё?.. Только потому, что вы так решили и за вами закон, силовые структуры для инакомыслящих?..

Не-е-ет, погоди-и-ите учить меня уму разуму!..
Во-первых, мне прекрасно известно, что дети мои не голодают и живут, но по-вашему, конечно, прилично, одеты, сыты и в тепле, так как мать их зарабатывает тоже прилично ремеслом интеллигентно бумажным.
Во-вторых же, если её жаба давит, что я не удел в желаниях её немереных, цена которым грош по моему разумению и по Божиему тоже, то это уже её личные проблемы.

Вы не думайте, что я не знаю, что там у них происходит в городе, ибо ездил, объяснял и уговаривал половину свою, которая от мужа и для мужа Богом состряпана, и даже деньгами помогал тоже.
Но если ей хо-о-очется больше проглотить, чем в рот помещается, то пусть сама и выруливает. А то ей, видите ли, не престижно холодильник за пять тысяч покупать, а надо такой же вместимости за сорок, чтобы перед соседкой похвастаться!..

Мало того, ей же не проехать на дешёвой малолитражной машине или на трамвае, тоже ведь не престижно, а надо мощный внедорожник, чтобы по асфальту в городе гонять, чтобы тратиться на дорогой бензин и обслуживание, а расшибаться ради всех этих глупостей должен был я и ещё тому детей своих учить?..
Какой бред! Не дождётесь!

И вообще, я что, цуцик сопливый перед ней, чтобы мне условия она ставила, как жить? Пусть и ищет такого, или за банкира замуж выходит.
А если за меня вышла и МОЮ фамилию приобрела, а не я её, то будь добра, милая моя, и нести достойно эту фамилию, а нет, так возвращай детей мне моих и дальше труляляй по своим городам!..

И не на-а-адо меня упрекать, уважаемая, я знаю, как воспитывать детей своих и какое образование им дать. И узнáют они со мною то, что вам и не снилось и ещё за многие будущие воплощения не присниться!..

А то, смотри-ка, какие сердобольные объявились, чтобы от меня требовать добровольно детей моих гноить в помойке городской, чтоб они там в страхе жили, чтобы ели не пойми что, болели, давились потом лекарствами, рожали недоносков и сразу пихали их в барокамеры, а то может ещё с пробирками зачатыми и суррогатными дебилами выношенными!.. Это ваши ценности, уважаемая?
Ну и живите со своими пробирками и клонированными недоносками, что ко мне лезете… Я же никого не трогаю и не учу, как жить. Ни от кого ничего не требую…

Да-а-а, именно, я мужчина, а потому и поступаю, как это достойно мужчине. И не был и не буду шнурком у бабы своей и системы вашей вампирической.
Ну и пусть, что один, зато СВОБО-ОДНЫЙ и при своих интересах, мнениях, образе жизни, вере, а не чужой, навязанной!..

А что это ваши «крутые» мужики-то допустили, чтобы их пробирочками заменили, а-а-а? Сами не способны, что ли, наевшись химии всякой?.. Измельчали, или воспитаны с детства одинокими бабами, а мужской мысли в мозгах своих не нюхали? То ли расплодилось голубых, да трансвеститов, как собак нерезаных!.. Модельеры, да цирюльники кастрированные…

Не на-а-адо мне мозги вправлять, не тот мой возраст уже, всё вижу и понимаю.
Это вы все с глаз своих шоры поснимайте, и себе и мужикам своим, глаза промойте, чтоб увидеть, наконец, что вытворяете сами же над собою, и поймите, по какой причине конфликты и войны возникают, а потом сами же и посылаете оставшихся ещё лучших мужчин своих на погибель, чтобы защищать ваше же безумное существование!..

А остальные, по вашему пусть и «мужчины», но по мне так, извините, жертвы абортов, неизвестно кем и как зачатые, проститутками закинутые в детские дома, а потом гоблинами шныряют по улицам ночным «братвой» тугодумной, или гоблинами-телохранителями, бритыми под а-ля «я полный даун», служат у таких же извращенцев интеллектуальных…
Не знаете почему так происходит, так и не тыкайте мне свои ереси «цивилизованные» лишь потому, что за вами силовые структуры вон на улице в бобике ржавом сидят, да МЧС-сы всякие.

Но, наконец, мы оба с судебным исполнителем эмоционально выдохлись и дохлебали свой чай…
Итак, резюмировал я своё пламенное выступление, никаких денег у меня нет, не будет и быть не может, ибо не собираюсь из-за них делать то, что мне не нужно и не хочу. Если детям надо правильное воспитание и ценности истинные, так пусть живут у меня, хоть с матерью своею, хоть без неё, и я прокормлю их, обогрею и обучу, чему действительно нужно. И это раз.

Второе. Но так как прекрасно понимаю, что проще головой в омут, чем кому-либо из ваших объяснить, по чём нынче Правда Божия, то я, ничего ценного в гнилом мире вашем не теряя, готов хоть сегодня предстать перед судом человеческим, и за казённый счёт отправиться в места, желательно более отдалённые и девственные, где по принуждению отбуду срок свой и там же и останусь на веки вечные за истину Божию-ю-ю… Крест так Крест!
И с этими словами я театрально протянул судебному исполнителю свои руки для кандалов, то есть для наручников.

Но симпатичная женщина, видимо сражённая моим бравым мужским видом с оттопыренными локтями и торчавшими ушами, только многозначительно посмотрела на меня, глубоко вздохнула, вышла на улицу, огляделась по сторонам, как бы проверяя обстановку с описанной моим красноречием Природой, села в бобик и укатила восвояси, оставив томиться в ожидании, когда же без всяких разговоров загребут меня и увезут в кичу более серьёзные камуфляжные ребята в масках…

Ходил, и в душе муторно было, что опять не сдержался и охаял всех горожан… До чего же я мог быть злым и сердитым!..
А с другой стороны, ведь городские душевные нечистоты только потому и видны, что они воняют…
Мне непонятно было, как же можно в таком дерьме существовать праведно и при этом нюхать его без конца, а оно всё равно только умножается, как ни припудривай и не брызгай дезодорантами?.. Значит, что-то не так в самой городской жизни, что столько душевных и явных нечистот в глаза, уши, нос лезет и спасу от них нет никакого, куда ни повернись, куда ни прячься, хоть в самой глухой лесной деревне...

В чём же причина такого извращения жизни, когда гибнет естественная Природа и люди извращаются дальше некуда?
Когда началось это саморазрушение Творений Божиих в образах человеческих и окружающей их среды обитания?..

Вполне логично полагать, что не Бог создавал города и не определял Он человеку губить естественную среду обитания, размышлял я, сидя на берегу озера и любуясь зеркальным отражением на воде высоких, гордо молчаливых елей на другом берегу, с верхушками, освещёнными вечерним солнцем...
Надо думать, что настоящие люди поначалу жили на Планете, как в Раю, получая от Бога всё необходимое, что находилось на поверхности её: пищу на деревьях и под ногами, до которой надо было только руку протянуть или согнуться, одежду в виде фигового листка, так как погоду, видимо, тоже Бог регулировал… Но главное было ― тёплые взаимоотношения как между людьми, так и общение их с Богом, Который тогда ещё никого не изгонял из Общекосмического Братства Беспредельного Мироздания!..

Так когда же получился у людей Планеты этой проступок столь страшный, что они не смогли больше и по сей день не в состоянии открыть в себе способность к созерцанию Единой Жизни Беспредельного Космоса во всех параметрах Времени и Пространства?..
Конечно, наивно было бы думать, что Бог рассердился и изгнал людей из Рая лишь потому, что некая Ева попробовала яблоко добра и зла, и потом вместе с Адамом пожелали стать не Едиными с Богом Со-творцами, а лишь КАК боги, да увлёкшись пошлым сексом в кустах…
Вся эта символическая басня религиозная только для тугоумных невежд, хотя, надо признать, довольно правильно отражающая Суть грехопадения.

Скорее всего, думал я, бросая в зеркальную воду сухой листок, стараясь попасть в отражение солнца, и наблюдая, как от него расходились круги во все стороны, что вся причина падения Человечества во вдруг проявившемся банальном эгоцентризме людей, когда постепенно переполяризовалась информация их мышления, превращая сознания жертвенных агнцев в сознания волков, из травоядных в плотоядных…
А такое возможно, когда исчезает Вера в Бога и Силу Его для людей, но появляется материаольная заинтересованность и зависимость.
И тогда, чтобы получить энергию для выживания, приходится поглощать её со стороны ― от себе подобных, для этого их провоцируя… Иначе говоря, звериный образ жизни, а отсюда и ужасы Кармы ― болезни, войны, катастрофы, катаклизмы, страх постоянный…

И эти переполяризованные или попросту вампирические существа в образах людских, для того, чтобы иметь постоянное энергетическое пропитание от себе подобных олухов-доноров, скучились в определённых местах или городах, завладели средствами информации, нагло напридумали карающие законы себе в угоду, наплодив всевозможного ранга чинушек вместе с попами, создали силовые структуры для подавления инакомыслящих, завладели властью над пространством земным и сосут по сей день не только друг друга, но и целые Народы и даже Матушку Землю, даже не желая или попросту неспособны уже видеть ужасные последствия своего безумия!..

Но самое противное, что если среди этих, с позволения сказать, творений божиих, появляется Свободный Душою Человек, желающий вернуться к исходному агницкому бытию для Жизни в Гармонии не только с самим собою, но и с Природою, данной ему Богом, да и с Самим Богом, то это в тотально корыстном обществе расценивается, как звонкая оплеуха, как оскорбление их щупальцам и клыкам!..

Конечно, и в городах, в этих клоачно-энергетических воронках появляются люди, уставшие от окружающих противостояния, лицемерия, всепродажности и наглости, желающие что-то изменить во взаимоотношениях между собою.
Но тогда опять же появляются какие-то кружки, общества, секты, в которых люди кучкуются вокруг своего кумира, заглядывая ему в рот, беснуясь в заумных речах его, но всё равно, лишь прикидываясь просветлёнными ягнятами, продолжают также существовать ЗА СЧЁТ ближнего своего, в частности провинциалов, за гроши загибающихся на полях и в фермах, чтобы по дури своей отправлять потом выращенные Божии дары в городские клоаки, чтобы там питались ими те, кто при этом преступно перекачивают из кармана в карман огромные суммы денег, проигрывают в казино, а то попросту серыми массами раболепствуют на заводах, загаживая дымом всё вокруг лишь ради того, чтобы сидеть сытому в квартирной клетке перед зомбирующим сознание ящиком, но при этом требуя от глупого донора-крестьанина кротости и послушания, навязывая ему свои городские законы и даже религию…
Во дурдо-о-ом-то!..

Господи, ну зачем я женился и наплодил детей в это безумие городское!..
Зачем я совершил такую страшную ошибку, похотливо позарившись на Еву!..
Неужели дети мои никогда не познают то, что мне дано знать и видеть!..
Взволнованный, возбуждённый я шлёпнул ладошкой по воде, разогнав в панике каких-то водяных жуков…

А действительно, какие такие ценности я мог бы предложить детям своим в деревенской жизни?
Грязь непролазную на дороге? Труд без выходных на поле, в саду, в стаде коров или коз?..
Бесконечную заготовку дров морозной или слякотной зимой и сенокосы с нервной оглядкой на непогоду летом?..
Безлюдие и скуку?..
Или всё-таки в деревенской жизни есть нечто такое, чего никакими словами не объяснить?..

Размышляя и волнуясь, однако, я как-то и не заметил, как лягушонок, до этого прыгавший с листа лили на лист, вдруг запрыгнул на мостки и приблизился ко мне…
Я наблюдал за храбрым лягушонком, стараясь не спугнуть его, но мне показалось, что он и не собирался пугаться… Более того, он спокойно подпрыгнул ко мне и даже залез на ступню мою голую!..
Конечно, я не шевелился, ощущая его холодное пузо и наблюдая за храбрецом, но мне почудилось, будто он, глядя мне прямо в глаза, хотел что-то сказать…

Также, совсем неожиданно краснокрылая бабочка, до этого порхавшая между берёзками у воды, вздумала подлететь и вдруг села мне прямо на лоб между глаз!..
Я не стал и бабочку сгонять, видя в происходившем некий знак и продолжал сидеть, скучив глаза на бабочку…

И действительно, наблюдая за красотой девственной Природы, неотъемлемой частью которой я себя чувствовал всем Сердцем, вдруг ощутил, что вроде как во мне что-то изменилось или переключилось, и я каким-то необъяснимым образом стал видеть то, что от обычных людей уже давно закрыто…
И небо было какое-то не такое, и вода необычная, неописуемо живая… Да и всё, что меня окружало приобрело вдруг необъяснимую Красоту и Гармонию, вовлекая сознание моё в хоровод красок, звуков и каких-то колокольчато-радужных переливаний цветов и форм одно в другое и обратно!..

Я прямо-таки ликовал от осознания, что какая-то неведомая мне Сила Вечно Живой и какой-то до истомы женственной Природы милосердно позволила прикоснуться к Тайне окружавшей меня Жизни!..
С выпученными глазами я следил за всем происходившим, и мне казалось, что видел всё сразу и в один миг!..

Но вдруг услышал постепенно усиливавшийся звук, будто множество органов во Вселенной
Всеми трубами своими играло торжественные аккорды потрясающего Гимна Природе, и у меня возникло чувство, что увижу нечто такое… Тако-о-ое!..

…И увидел… Над водою, как бы паря в отражённых лучах вечернего солнца, проявились поочерёдно трое Старцев, всем видом своим похожих на древних славянских седовласых и бородатых волхвов!.. Но это были не люди, хотя и одеты в длинные светлые одежды, перепоясанные узорчатыми ремнями…

Старцы были хорошо видны, но всё же казались немного прозрачными, а вокруг каждого из них в воде и, как мне показалось, даже в воздухе что-то кружилось…
Когда присмотрелся внимательнее, то увидел, что вокруг в центре находившегося Старца каким-то неуловимым образом кружились потоки воды, хотя озеро оставалось также спокойным… Вокруг левого от меня Старца тоже кружились какие-то водяные букашки, водоросли, но чётко заметил я только лягушек, кувыркавшихся, будто космонавты в невесомости…
Третий Старец был окружён медленно и чинно проплывавшими рыбами разного вида и величины…

Каждый Старец в руках держал какие-то предметы, по видимому, что-то символизировавшие, но я разобрал только лишь один ― раковину…
Некоторое время я наблюдал за всей этой грандиозной картиной, открывшейся моему Духовному взору, под звуки удивительной Музыки Космических Сфер и сам стал вибрировать и чуть не закружился в хороводе вокруг Старцев в водном вихре вместе с букашками, лягушками и рыбками!..

И тогда услышал, как центральный Старец заговорил голосом, будто где-то вдали шумел водопад, но я хорошо разобрал смысл сказанного…
Оказалось, что лягушка, прыгнувшая мне на ногу, и бабочка, опустившаяся прямо мне на лоб, были посланниками Духа озера нашего!..
Так вот оно что-о-о… Но Старец, который, видимо и олицетворял таким любопытным образом Духа озера нашего, не стал ожидать, пока закончу размышлять и удивляться, а продолжал говорить, что, мол, он давно заметил меня, часто бродившего по берегу, купавшегося или плававшего на брезентовом каноэ… И ему понравилось, что я однажды тихим вечером сердечной молитвою попросил у него на то разрешение…

Действительно, было дело такое, вспомнил я, и тому предшествовал странный случай!..
Когда я ранней весной впервые оказался в этих лесных краях, спустил на воду своё самодельное каноэ и поплыл на нём, радуясь красоте озера и таинственным водным каналам в камышах, вдруг какая-то неведомая сила стала раскачивать каноэ с боку на бок и мне никак не удавалось удержать равновесие… Кончилось тем, что каноэ всё-таки опрокинулось и я с шумом бултыхнулся в холодную воду!..
К счастью, было не глубоко, и потому кое-как выбрел по илистому дну на берег.

Именно тогда у меня впервые появилось до толе неведомое чувство, что весь лес и всё, что в нём находилось, начиная озером, лесными тропинками, полянами, болотами, ручейками, холмами, камнями и кончая растениями, букашками, животными, птицами ― были живыми, сознательными, видимо и невидимо наблюдавшими за моими действиями существами!..
И я уже не мог нагло вламываться в это, ещё до меня сложившееся и устоявшееся, сообщество разнообразнейших существ… Боялся навредить своею неосторожностью, потревожить, испугать кого-то, взгляды чьи, проходя под деревьями или сидя на берегу озера, чувствовал всем Сердцем своим, а иногда даже ощущал прикосновением...

Как-то собравшись также тихим поздним звёздным вечером, таинственно отражавшимся в зеркальных водах нашего небольшого озера, я зажёг свечку, поставил её в центр крестообразного плотика, связанного из гибких ивовых веток, оттолкнул его в воду подальше и, возбуждённый до предела важностью действа, стал молиться Всевышнему и всем Его Силам природным, каясь в содеянных проступках по отношению ко всем видимым и невидимым существам, окружавшим меня в лесу нашем, прося Прощения и Благословения сосуществовать рядом с ними и вместе!..
После этого, уже не мог по делу или без дела заходить в лес или бродить по полянам, чтобы не принести с собой кусок хлеба или зёрнышек, которые натыкал на ветки или рассыпал на камнях, прося Духа леса разрешения набрать грибов, ягод, или срубить сырую ветку, а то и деревце для необходимых хозяйственных поделок…

И тогда, каким-то странным образом, всё в лесу оживало, переставало пугаться меня, видя и чувствуя, видимо, мою неагрессивность и миролюбие, и даже более того… Иногда я слышал чей-то неожиданный оклик и, оглянувшись, замечал, что прошёл мимо кучки ядрёных белых грибов, или грозди особенно крупной и спелой брусники!..
Кто окликал? Неважно. Я просто знал, что моих добровольных помощников в лесу было множество разными формами материальности как видимыми, так и невидимыми простым глазом, что они знали и узнавали уже меня. Да и я совсем не пугался, даже когда, по выпрямлявшейся травке и испарявшимися испражнениям на моей тропе, понимал, что впереди брёл медведь, ибо мы действительно были одной крови, одною Душою ― они и я!..
Вот когда прочувствовал я силу книги Редьярда Киплинга и всю Правду в ней описанную…

Однако, эти воспоминания промелькнули в моём мозгу мгновенно, так как внимание опять привлёк к себе Старец, вокруг которого кружились рыбы… Он поблагодарил меня, что никогда не ловил его рыб, не расставлял в озере сети и не баловался удочками для своего удовольствия… Но он всё-таки разрешил мне иногда применять в пищу его рыб, так как это нужно было плоти моей, в которой мне предстояли ещё какие-то дела вершить на Земле…
А Старец с букашками и лягушками добавил от себя, что благодарен мне за защиту его животных…

Точно, вспомнил я!.. Как-то, выйдя из храма в соседней деревне, заметил, что дети наловили лягушек и неосознанно мучили их, одевая в кукольные одёжки и рассаживая вокруг игрушечного стола накормить обедом из миниатюрных пластмассовых тарелочек и такими же миниатюрными ложечками.
Бедные животные, видно было, потеряв всякую надежду переубедить детей, что уже обедали и сыты по горло, уже еле дышали, когда я присел к детишкам и осторожно стал объяснять им, как лягушкам плохо, душно и хочется скорее домой в свои лужи, к своим детишкам, которые горько плакали без мам и пап…
Надо было видеть эти наивные детские личики, когда они слушали меня с широко раскрытыми глазками и посматривали на лягушек, надёжно зажатых в их кулачках и чуть ли не визжавших по поросячьи от бессилия и обречённости!..
Когда я закончил, малыши дружно побежали к пруду, раздели, наконец, бедных лягушек и пустили их в воду, с любопытством и искренней жалостью наблюдая, как они из последних сил барахтались, пытаясь нырнуть поглубже или хотя бы спрятаться под листьями лилий…

Вспомнив этот случай, вдруг подумал я, а как быть тогда с отвратительным колорадским жуком, который в наглую пожирал ботву моей картошки на огороде, а? Целоваться с ним прикажете, что ли? Или, быть может, тоже кормить обедами, как те детишки?..
А как быть с живыми сорняками, которые я с таким остервенением выдёргивал за уши и тяпал тапкой? А с остальными паразитами и кровопийцами как быть?..

И хотя Старцы молчали по этому поводу, глядя снисходительно на меня, но в этот момент как будто кто-то прямо в ухо мне прошептал, что колорадский жук ― чужак у нас, занесённый по глупости людской, и нарушает общую Гармонию этой местности, а кровопийцам вообще нельзя ходу давать, ибо они не ведают меры и Божией Силы, а потому и питаются чужой кровью, упыри этакие мерзкие…
Ага-а! Значит, чуждое надо искоренять, что ли?.. И чуждое не только букашками, но и мыслями, культурой совсем посторонней, которые не отражаются местным окружением, местной Природой?..

Но тогда, с удивлением подумал я, и не все люди здесь свои, местные!.. И действительно заметно было, что иногда заезжавшие чужаки совсем не вписывались своими блестевшими машинами и одеяниями в общую картину нашего деревенского или хуторского бытия. Даже их дачи лакировано-пластмасовые, которые мне приходилось видеть в деревнях мне совсем не нравились, казались холодными, чужими, даже агрессивными…
И всё это чужеродное, как соринка в глазу, мешались и болезненно воспринимались на общем фоне красоты лесной…

Однако, позвольте, я тоже пришлый, подумал с горечью, но тот же странный шепоток тут же нашёлся, как объяснить мою ситуацию, мол, во-первых, тебе Богом предназначено именно здесь жить и здесь состояться, и потом, во-вторых, что я безоговорочно принял правила игры местного бытия и Природы, отказавшись от всего прошлого, старого, вредного…
Я даже оглянулся, не поверив, что рядом со мною никто не стоял видимый, наклонившись к уху моему!..

Но Старец-Дух озера опять перебил мои воспоминания, предупредив, что наш хутор в опасности и я должен защитить его от бесов и разрушения… И вдруг Старцы и их окружение медленно растворились в вечерних сумерках…

Вот так новость!..

…Поражённый столь неприятной новостью, я ещё долго сидел на берегу озера, правда, уже в темноте, глядя на отражавшиеся в воде звёзды, и силился сообразить, каким именно образом наш хутор может быть разрушен и, главное, почему?.. Ответа так и не нашёл.

Но когда уже возвращался по лугам тропинкою домой, поглаживая ладонями высокое разнотравье, Радость опять наполнила душу мою от одной мысли, что меня окружала живая и любящая меня Природа, наполненная всевозможными существами, живущими каждый своею частной жизнью и непременно в Единстве с Беспредельной Жизнью не только земной, но и всего необъятного Мироздания!..

И меня даже передёрнуло от мысли, что всё это естественное Божие великолепие можно предать, разменять на какие-то призрачные ценности городские…
Непонятно было, как можно существовать в каких-то искусственных, а по мне так мёртвых сооружениях мысли и рук человеческих?..
Вместо столь добрых живых существ, с которыми мне в тот вечер посчастливилось общаться и от которых кроме Радости и Ликования ничего отрицательного невозможно испытать, в городе же, особенно по ночам, я испытывал лишь провокации к раздражительности, кошмары во сне и жуть и отвращение днём, глядя на сутолоку зомбированных, с пустыми глазами и лицами людей, вечно спешащих и суетящихся, чужих друг другу, нервных, недоверчивых и даже агрессивных…
Мне неприятно было видеть в городах монументальность архитектуры, напоминающей что-то такое застывшее, омертвевшее, кладбищенское, особенно глядя на внутренние дворы, на помойки, задроченные подъезды домов с оплёванными, обклеенными и ободранными дверьми с кодовыми замками и домофонами…

Однако же, моих детей будут водить непонятно в чём образованные тёти по музейным залам, указывать на полотна мастеров-живописцев, при этом охая и ахая от восхищения, а выйдя на улицу, они опять увидят ту же самую искусственность и мертвечину, только что не в шикарных рамках картин…
И им даже в голову не придёт, в чём Суть Живой Природы и себя, как части её!..

Не-е-т, родненькие, где бы я ни оказался, куда бы Судьба меня ни закинула, по городскому жить не буду никогда, решил я, даже если и увезут куда подальше всякие там симпатичные судебные исполнители в юбочках!..
И я по опыту своих прошлых скитаний по белому свету знал, что везде, среди всех Народов разных вероисповеданий в провинции существуют, к счастью, люди, которые не понаслышке ведают о том самом, что мне в тот вечер пришлось созерцать. Быть может, в иных, согласно специфическим местным природным условиям и климату, внешних формах восприятия человеческого, но, по Сути Природы, девственность её и живая естественность видимыми и невидимыми существами ― одна и та же!..

Всё это так, конечно, и всё же, предупреждение Старца Духа озера о каком-то возможном разрушении нашего хутора меня беспокоило всё сильнее… Я даже долго в ту ночь не мог заснуть, ворочаясь с боку на бок и размышляя, кто всё-таки виноват, что жизненная ситуация складывалась неблагоприятная?..
Значит, та самая Карма или нелицеприятный Причинно-следственный Закон Божий сработал, но защитить хутор, а значит и спасти нашу девственную среду обитания, судя по словам Старца, суждено было только мне, что ли?.. Но почему именно и опять я, будто один на свете жил?!..

Один я провинился перед Богом, а другие что, ни при чём: ягнята несмышлённые?
Видимо так, если мне вéдомо было тό, чтό остальным и присниться-то ещё не могло…
Ворочаясь и скрипя кроватью, я до мелочей вспоминал слова Старца…
Однако, как именно хутор наш и среда обитания будет разрушаться бесами: не войной же кто-то против нас пойдёт, не вулкан же извергнется и не комета же свалится с неба?!..
Но если не кому-то, а мне суждено было сообразить, как защитить хутор от бесов и разрушения, то мне прекрасно известно было и то, что с этой заразой рогато-хвостатой видимой и невидимой можно бороться только ПОКАЯНИЕМ и Молитвою, ибо никакие слащавые разговоры о «мудрах-чакрах» не помогут!..
Но тогда в чём именно моя вина была, чтобы покаяться?..