придумает, как мне брюхо чем-нибудь набить, чтобы хотя бы ноги таскал я без посторонней помощи!

Однако, прихожан отвадить не так-то просто было. Я не против общения был НА РАВНЫХ, но брать что-либо наотрез оказывался.
В Храме бабушек приучил не лезть ко мне со своими яблочками, яичками, пирожками и конфетками, просто относя их на стол даров для батюшки, пусть бедненький насыщается от пуза, чтобы был подобродушнее к нам…

Правда, художника-эзотерика после того случая больше в глазах не видел, и не только в Храме, но вроде как и из деревни он исчез. Видимо, конфликтовать ему с приходским батюшкой стало себе дороже.
Но до чего же непредсказуем Отец наш Небесный! Ну никогда не смог бы предугадать его ход, как бы ни старался…

..вокруг добрые люди..как-то очень спокойно и деловито суетятся рядом..не чувствую в них злобы..не чувствую и к ним злобы..добрые люди..деловитость, не более..нет ни боли, ни страданий..ни обид..но нет и благодарности..ожидаемого облегчения..меня всего навсего привязали к кресту..без всяких там тасканий крестов..восхождений на горы..даже не прибивали..только потом очнулся..подошел добрый человек..ткнул копьем..сквозь рёбра..опытный..в сердце..

..реальность полная..такой реальности с красками и запахом гари не было еще..без выключения сознания..без переходов..только попросил - "покажите до конца"..тихо сказали - "покажем"..сейчас становится понятно..кто хочет повисеть на кресте - наверное уже и висел не раз..повиси хоть на чём..хоть на колесе..не в висении дело..нет в том смысла, чтобы "повисеть"..

..хоть что ли курсы кто по покаянию открыл..а то вон..только в Посвященные принимают..опять и этому самому учиться..всё сам..всё сам..ночью тоже было..еще более поразительно реалистично..но другое..это для меня..не интересное..но раньше, как будто одним глазом смотрел, видно было, что это сон..а сейчас просто неотличимо..работаем дальше..дальше помолчу..

Викторас, хотел для тебя пару страниц написать..за тебя..сам пиши..каждый свои страницы сам писать должен..но и тебе не грустно и не одиноко пусть будет..что вокруг тебя какая то..то ли нечисть..то ли..пёс приблудный..то ли..почём мне знать..как там со стороны видится..вдруг какой летун мимо пролетит, да тебе в огород шмяктется..мож чего потопчет ненароком..так не ворчи на него..глупые они..летать хочут..но, бывает и шмякаются..

… Всё труднее и труднее мне было разговаривать с людьми, особенно которые искали общения со мной, или с которыми просто жизнь заставляла столкнуться…
Люди такие разные интеллектом, интересами, стремлениями, темпераментом… И в разговоре приходилось подстраиваться под каждого, дабы не обидеть, приходилось учитывать каждого мнение, способность понимания… Вот только сам я оставался внутренне всё-таки ОДИН, всегда один, и это, как заметил, никого не волновало, кроме Друзей, которые, тем не менее, лишь иногда наведывались на хутор ко мне по делу или уже совсем изредка встречались в нашем деревенском Храме…

Всё явственнее чувствовал себя не от мира сего, всё труднее было мне воспринимать окружавшую жизнь с позиций людей, с которыми приходилось общаться, видя и воспринимая их совсем не такими, какими они себя внешне позволяли видеть...
Совсем не хотелось, общаясь наяву, созерцать при этом очень даже неприглядную суть человеческую, хорошо ещё, если скрываемую бессознательно, что только и давало хоть какую-то Надежду на положительный исход беседы.
Но иногда приходилось созерцать и тако-о-ое, та-а-ак сознательно и тщательно утаиваемое от постороннего взгляда, что потом мне надолго пропадало желание с кем-либо общаться и вообще появляться на виду!..

И самое-то противное, что чувствуя Позыв Божий в Сердце своём не прятаться от людей, всё равно не находил я Силы Воли преодолеть, ну не то, чтобы страх в себе или ненависть кому-либо, но всё же некоторую неприязнь к людям в ожидании их непредсказуемой реакции в общении со мною…
А я не мог лицемерить и говорить людям только им приятное, тем более, если это не соответствовало действительности!..

Ну скажите мне, пожалуйста, как я должен был реагировать на сетования человека, наречённого когда-то его матушкой именем в честь одного православно-христианского Святого, о болезни и про бесконечные травмы его сына, если самому вопрошавшему папаше в затылок дышала жуткого вида чёрная самодовольная демоническая сущность жадности, самолюбия, гонора и даже религиозного фанатизма, зыркавшая с ненавистью на меня своими инфракрасными зенками!..
Как я мог объяснить такому человеку, что юный сын его исцелится и не будет попадать в критические ситуации на грани смерти только тогда, если сам папаша ОТРЕЧЁТСЯ от материальных интересов и ПОКАЕТСЯ уже за содеянную неправду, особенно лицемерием религиозного мракобесия?!..
Ну как после того, как папаша изольётся слезами передо мною, сказать было ему, чтобы он, подлец этакий, перестал жадничать, воровать у государства, обсчитывать людей, а потом ещё ходить без зазрения совести на Причастие в Храме?!..

И однажды сказа-а-ал, правда, хотя собеседника и не назвав подлецом, но всё равно пришлось выслушать громким голосом о себе всё, что устами того сердобольного папаши выкрикивала демоническая, с инфракрасными глазищами сущность его, не желавшая терять своего глупого донора во плоти… Да этот человек и сына-то своего «любил» не как родного или хотя бы ближнего человека, но как свою собственность, как вещь, которую ценил и которую просто боялся потерять, как ценную хрустальную вазу или дорогую картину.

Хуже всего было спорить или даже просто разговаривать о религии с теми людьми, кто в силу своего неразвитого интеллекта мнил себя религиозным экзегетом лишь потому, что чуть ли не наизусть знал Святое Писание и считал себя всезнающим в вопросах своего бога и всеобщей веры.
От таких домашних «экзегетов» вскоре стал я драпать и побыстрее, порой даже не удосуживаясь с ними поздороваться, лишь бы нечаянно не зацепиться словом, дабы не слипнуться, словно тягучей жвачкой, бесконечными и так же бесполезными разговорами, да и просто не желая видеть самодовольное лицемерие на их лицах…
Пусть бы они, считал я, на здоровье общаются в своём кругу себе подобных и оставят меня в покое.
Но почему-то мой нейтралитет по отношению к таким вампирным персонам их же и раздражал более всего!

Добавлено (25.07.2009, 19:58)
---------------------------------------------
106-продолжение

Поразительно, но наступило время, что если я появлялся в деревне, ну хотя бы даже только в Храме, то как назло в тот день собирались там же именно те, кто страсть как «страдали» и искали и жаждали совета о своих проблемах…
Вскоре меня это стало сильно раздражать, так как видел я прекрасно, что подавляющее большинство «жаждавших» общения со мною в действительности были науськиваемые СВОИМИ чёрными демоническими сущностями провоцировать меня на раздражение. При этом, такие самовлюблённые люди изображали из себя особых страдальцев по жизни, что остальные прихожане готовы были тут же стелиться им под ноги, чтобы об них вытирали ноги, даже не подозревая, перед кем именно!..
Но как эти упыри умели, при этом, виртуозно настроить людей против меня лишь потому, что я не желал с ними общаться, прекрасно ведая, к чему те клонили своими провокациями!..
Мне хватило и художника-эзотерика.

Однако, с провокациями и противостоянием мне чёрными вампирически-демоническими сущностями инфрамиров, оккупировавших сознания людские, приходилось сталкиваться не только наяву, общаясь с конкретными людьми во плоти, но по большей даже части в видениях или в сновидениях… И тогда от них так просто увернуться было невозможно!..
Зная это, я потому и не забывал ежевечерне перед сном обязательно прочитать защитную Молитву и даже не только сам окропиться Святой Водицей, но и окропить свою постель…
Лишь очень очень редко ложился я спать без Молитвы, когда мне нужно было чётче выяснить, в чём внутренняя проблема человека, с которым мне даже не приходилось общаться, но которую он не то, чтобы скрывал от людей и даже от себя сознательно, но чувствовал её, не понимая, как избавиться, то есть желал Очиститься от того, что и мне трудно было «вычислить», но что каким-то образом ИМЕЛО ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ САМОМУ…
Потому, добровольно я как бы погружался основательнее в чужой грех, хотя понятие «чужой» для меня было уже бессмысленным, как отрицание самого себя.

Вот тогда-то, именно в сновидении и проявлялись во всей значимости необходимые качества как моей души, наработанные в жизни во плоти или наяву, осознавать что было очень даже любопытно, так и качества ины-ы-ых Душ!
Правда, символизм форм в сновидении не соответствовал привычным понятиям трёхмерного Пространства. Дом или комната, или просто помещение или жилище в обычном сновидении для меня ассоциировались с Душою человеческой, и нужно было только сообразить, скорее даже почувствовать, чьей Души ― моей или другого человека. Тем более, что помещение могло символизировать и СОВОКУПНУЮ, нескольких родственных по крови людей Душу.

По началу, помещения, в которых мне приходилось в сновидении пребывать, были чаще всего мрачные, захламлённые, с неудобно раздвинутой мебелью, беспорядочно разбросанными вещами, ободранными обоями и грязным полом... Но по мере моего собственного САМООГРАНИЧЕНИЯ в жизни во плоти и, как следствие, УПОРЯДОЧЕНИЕМ МЫСЛЕЙ и КОНТРОЛЕМ СВОИХ ЧУВСТВ во имя Истины Божиего Творчества Жизни в Красоте и Гармонии, помещение моей души стало не только приобретать чистоту и порядок, но, согласное воспитанию и приструниванию маленького моего «я», даже светлее-е-еть!..
Но, к моему удивлению, как только в сновидениях моё помещение осветилось настолько, что стало светло, как днём, и, вроде бы, на том можно было ставить точку и успокоиться, то не тут-то бы-ы-ыло…

Помещение моей души вдруг в сновидениях стало раздвигаться, расширяться, превращаясь в целый дом со множеством комнат, иногда в дом двухэтажный, а то и многоэтажный… И я сообразил однажды, что Дух мой тоже как бы рос и расширялся, не ограничиваясь только душой моей персоны, пингвина неугомонного, но энергетически охватывая всё большее число Душ иных!.. Каких это Душ, недоумевал я, лёжа потом в постели и анализируя сновидения?

Но лишь постепе-е-енно, по мере переключения внимания моего с материальной жизни больше на жизнь «потустороннюю», стал соображать и осознавать, что в МОЁМ Доме или СОВОКУПНОЙ душе моей, каждая комната означала конкретную Душу человека, жившего во плоти, который тоже был я!..
О-бал-деть…

Добавлено (28.07.2009, 10:57)
---------------------------------------------
-----------------------------
К сожалению, бывают ситуации и дни, когда просто не до компьютеров и «интернетов»…
Извинения перед Читателями, кто «в холостую» открывали эту страницу!..

Balandis.
-----------------------------
107.

… Следовательно, долго же пытался осознать я, что грязь и беспорядок даже в одной комнате Дома МОЕЙ души влияли на качество и Животворящего Духа моего, Единого с Духом Божиим!
Следовательно, я уже не мог быть безразличным к любой несовершенной комнате души моей, ибо развал одного помещения в Доме мог привести к разрушению и всего здания, то есть ― души МОЕЙ и в ущерб Духу, но уже не только моему!
Так во-о-от почему на моём теле болезненно отражались грехи, внешне, казалось бы, посторонних людей, которых и встречать-то во плоти никогда не встречал, знать-то не знал, но в то же время невидимую связь с которыми мне невозможно было игнорировать, даже если о том и не понимал по невежеству своему!..
Бог мой, как же тогда, не зная о том, можно было лечить недуги свои?!.. Помнится, тогда подумав так, впервые осознал безумие невежества людского, но, главное, лично своей глупости, что касалось истинной Духовности!..

После этого я стал внимательнее приглядываться не только к людям, с которыми встречался, но и ко всем окружавшим меня: вдруг кто-то из них жил в Доме души моей, то есть, кто-то из них мог оказаться моим былым воплощением, пришедшим в этот Мир вместе со мною!..
Но так вот запросто определить СВОЕГО человека было невозможно. Требовалось какое-то иное качество восприятия, чтобы безошибочно признать себя же в ком-то, или кого-то в себе…

Быть может, догадывался я, Сердце бы моё и подсказало кто из людей есть кто, если б неугомонный рассудок не брыкался без конца и не противостоял жаждой своей личности маленьким «я». Вот потому-то, ради столь интересной и, главное, НЕОБХОДИМОЙ Цели я и готов был своего маленького прыщика приструнить или преобразить, а не захочет, так разма-а-азать по стенке в Храме…
Насколько же получалось это сделать, судить, конечно, не мне было. Но даже то, что мой большой альтруистичный «Я» в образе Светлого Юноши уже не желал больше покидать плоти опять же моей, или своей, то есть нашей, и крепко держал за уши маленького и тоже ведь на-а-ашего прыщика неугомонного данного косолапого воплощения на этой Земле, о чём то всё-таки свиде-е-етельствовало и, к тому же, как-то поначалу незаме-е-етно обуславливало моё поведение как в миру и во плоти, так и в Сновидениях в Тонком Мире удивительных символов и возможностей!

Так что вскоре заметил за собою, что как в редких Видениях в бодрствующем сознании, так и в основном в Сновидениях я ходил из помещения в помещение, из комнаты в комнату, в которых встречал не только каких-то людей, но и весь букет их качеств сознаний информационно-энергетическими голограммами разнообразнейших форм от жутких и отвратительных, до прекрасных и гармоничных!..
И обычно получалось так, что когда я заходил в какую-то мрачноватую комнату, а предпочитал именно такие, так как они требовали Очищения и Просветления, как помещения души МОЕГО Здания, то сперва на меня реагировали именно голограммы, которые я назвал бы для меня уже обычными и привычными бесами…

Этих теневых тварей сознания человеческого я не боялся. Это они меня боялись и не могли терпеть и порою даже пытались на меня напасть в большинстве. Однако, с ними справиться было несложно, но только если я сам, то есть, если моя индивидуальность данного воплощения на Земле, которой владел маленький «я», всё-таки подчинялась «Я» большому, Единому с «Я» Божественным, то есть была альтруистично и жертвенно Чистой!..
Именно только такое ЕДИНСТВО с Творцом моих «я» и «Я» определяло Силу НАШЕГО Со-Творчества и Знания Духовного, что выражалось в Тонком Мире Властью над бесовщиной, когда в правой руке моей всегда оказывался МЕЧ, которым и разил направо и налево мерзость бесовскую!..

Но так было потом, а сперва, когда не понимал Символизма Тонкого Мира и дилетантом бродил по разным помещениям, сам качествами души своей будучи не чище встречаемых на пути бесов, то не раз случалось получать от них таких тумаков, что потом, очнувшись или проснувшись, удивлялся неожиданно проступавшим на теле моём болезненным синякам, а то и собственному заболеванию, например, какой-нибудь непонятно откуда взявшейся простуде!..
Только по мере постепенного Очищения души своей Воздержанием и Отречением от мирских соблазнов с непременным Покаянием, только пройдя ряд Проверок и Испытаний на вшивость в конкретных жизненных ситуациях во плоти, стал замечать я, что бесовщина в Тонком Мире стала по-иному ко мне относиться.

Добавлено (28.07.2009, 10:59)
---------------------------------------------
107-продолжение

Так что, зарулив в Сновидении в какую-либо очередную комнату Дома души своей и встретив там беса, которого не мог одолеть, или который легко увёртывался от меня, при этом нагло хохоча мне в глаза, очнувшись, я долго лежал в постели и анализировал, в чём могла быть Причина моей душевной слабости?.. И порою на анализ такой уходил даже не один день.
Честно признаться, когда приходилось уступать бесу, мне это до такой степени не нравилось, так ущемляло мою Гордость Создания Божиего, что я тут же падал на колени пред Алтариком своим домашним, ИСКРЕННИМИ Молитвами покаянными заводя душу свою до такой степени, что от слёз глаза превращались в желе, а нос, и так-то немалых размеров, от соплей распухал ещё больше и чихал сам по себе, что никаких платков не хватало!..

В общем, не находил я себе места до тех пор, пока однажды в Тонком Мире опять не встречался с тем самым бесом и не побеждал его, проткнув Мечом или просто разорвав руками на куски!.. При этом, НЕЛЬЗЯ БЫЛО ДОПУСКАТЬ К БЕСУ НИКАКОЙ ЖАЛОСТИ, нельзя было даже обращать внимания на хлещущую тошнотворную кровь беса, нельзя было испытывать отвращение, даже если эта омерзительная кровь заливала мои руки, пачкала одежды и от вони трудно было дышать!..
Знание Духовное мне подсказывало, что выстоять нужно было до того самого момента, пока почувствую полное замирание беса, чтобы он больше не трепыхался и никогда не мог появиться в этой комнате илиДуше МОЕГО человека, как БЫЛОГО ВОПЛОЩЕНИЯ МОЕГО же.
Именно обилие крови давало мне Уверенность в конечном Очищении неизвестного мне в трёхмерном Пространстве субъекта, но неведение конкретного человека не мешало испытывать Радость Победы и Удовлетворения от исполненного Труда ― МОЕГО Труда!..

Правда, после таких бурных ночных событий, кроме душевной Радости, я испытывал и сильную усталость в физическом теле, долго не мог вставать с постели, а потом раскачаться, будто всю ночь не лежал, а таскал тяжёлые мешки…
Даже приходилось, после Омовения Святой Водицей, и целый день отдыхать и восстанавливаться, совсем не игнорируя калорийной пищи…
Но с каждой новой подобной Победой, скорее можно сказать, не столько над бесом, сколько над самим собою, увеличивался и мой Духовный Опыт, и Духовное Знание, что отражалось не только в Тонком Мире благоукрашающимся Домом души моей, но и ситуациями в миру, неожиданными встречами с новыми людьми, которые, знал я, качественно могли быть совсем иными, если б уступил, например, тому бесу…

Следовательно, во мне крепло и Чувство ОТВЕТСТВЕННОСТИ за гармоничную Жизнь вокруг меня наяву!..
Бог мой, как-то подумал я, сидя на скамейке во дворе храмовом и наблюдая за прихожанами, и был потрясён своею мыслью, что ведь не победи я беса того, то сколько бы людей, встречавшихся и общавшихся с человеком, как БЫЛЫМ МОИМ ВОПЛОЩЕНИЕМ в миру обычном, могли пострадать искажёнными ситуациями ПО МОЕЙ ВИНЕ!..
И вина ведь моя тем была бы ужаснее, чем сознательнее я избегал своего Предначертания и Ответственности за Жизнь вокруг меня!..

В итоге, прокручивая возможные варианты такой безответственности и зная прекрасно, что ещё ой как много комнат в Доме души моей нуждались в Очищении, даже ужаснулся, насколько велик Труд этот, тяжек, а потому и ответственный, если проходившие мимо меня люди, как я мог созерцать после очередного ночного бдения перед Литургией, тащили за собой толпами своих бесов!..
Но… своих ли только?..

Добавлено (29.07.2009, 12:10)
---------------------------------------------
108.

… Так как жизнь моя уже давно не разделялась на «эту» и «ту», то есть на физическую и вне плоти, то чтобы ответственно и удачно противостоять разрушению Гармонии во всех доступных мне реалиях Бытия, нужно было уметь разбираться в символизме форм Тонкого Мира, чтобы заблаговременно выявить разрушительное информационно-энергетическое качество как своего сознания, так и сознаний моих былых воплощений в Доме души моей…
А это, надо сказать, наука не из лёгких, тем более, что, прекрасно чувствуя суть бесовскую находясь в Тонком Мире, довольно легко терял её, когда опять оказывался в так называемом бодрствующем состоянии.

Например, поначалу, разгуливая по помещениям Дома души своей, долго не мог сообразить, почему мне довольно часто случалось в сновидениях оказываться перед чёрным быком, который до такой степени бывал обозлён, и с такой яростью бросался меня забодать и затоптать, что я в ужасе убегал от него куда глаза глядели, лишь бы быстрее забраться на что-нибудь повыше, а то и вообще скрыться!..
И только спустя какое-то время, исчисляемое годами, стал соображать, что голограмма в образе чёрного быка встречалась на моём пути в сновидениях потому, что МОИ воплощения былые конкретными людьми в Мире этом были подвержены обывательской суете лишь материальными и, при этом, эгоцентричными интересами, а в Тонком Мире это энергетическое качество их сознаний отражалось голограммой чёрного быка.
Но так как мне приходилось жить среди людей, исповедовавших христианство, то, заметил, информационно-энергетические Символы в Тонком Мире для меня выражались соответствующими христианскими образами. В данном случае, согласно в той же Библии часто упоминаемым тельцом!..

Та-а-ак, довольный потирал я руки, когда однажды понял, наконец, в чём заключалась проблема моих страхов перед быками, да ещё таким разъярёнными… И как же мы будем их побеждать, а-ась?..
Ну не шпагой же, наподобие удара матадора, хотя именно тогда я осознал внутренний обрядовый смысл внешней испанской корриды…
Однако, мне долго так и не получалось в сновидениях противостоять чёрному быку, хотя, уже ведая смысл этого энергетически-голографического символа и потому сам в миру будучи СВОБОДЕН ОТ МАТЕРИАЛЬНОЙ ОЗАБОЧЕННОСТИ, перестал ужасаться этого четвероногого беса…
Было просто удивительно осознавать себя безопасным даже пред разъярённым быком, который, как ни пытался, но уже не мог рогами достать меня, так как я, наподобие тореадора, с лёгкостью увёртывался от него!..

Тем не менее, победить в сновидениях чёрного быка-беса и уничтожить его окончательно, как это делал матадор, я всё никак не мог, ну никак и всё тут…
К сожалению, Причина такого моего бессилия крылась, как в Душах МОИХ былых воплощений или людей, сильно привязанных к материальным интересам, так и во мне самом.
Но тогда каким же образом я был виноват, что люди, как говорится в Библии, поклонялись тельцу и не только золотому?!
Видимо, смущенно почёсывал я себя за большим ухом, в некоторой степени Причина крылась в нежелании моём общаться с людьми и говорить, объяснять им пагубность лишь приземлённых интересов для Душ их, не желавших поднять хрюкающие носы свои Вверх и к Беспредельности Звёздного Неба… Иначе самим им, как бы я в Тонком Мире ни изворачивался от чёрного быка, ничего не помогало, если весь образ жизни на Земле построен так, чтобы человек был рабом Материи!..

Но вот говорить-то или наставлять кого бы то ни было у меня как раз и не возникало никакого желания, даже наоборот, по возможности всячески старался избегать людей, уже наевшись общения с ними и будучи не раз оплёван ими же, пусть и в переносном смысле…
Что же мне оставалось делать? Продолжать изворачиваться от быков? Или в Видениях и сновидениях просто не входить в те комнаты Дома моего, где я уже встречался с этими тварями?
Но меня прямо как магнитом притягивало именно туда, где была как раз большая вероятность встретиться с бесами!.. Просто потому, что сам я, пройдя Путь Отречения от мирского, Покаяния в грехах и Очищения души и тела своих, совсем естественно желал очистить и весь Дом свой или Пирамиду души своей былыми моими воплощениями конкретными людьми на Земле от всякой разрушительной нечисти, которой имя легион, помня Наставления, что в одиночку Спасения мне нет и быть не может!..
Вот та-а-ак-то.

Добавлено (29.07.2009, 12:11)
---------------------------------------------
108-продолжение

Всё-таки Мудрость и Духовное Знание усилиями Светлого Юноши моего хоть в какой-то степени, но всё же утвердились в душе моей, в моём маленьком «я», чтобы ему сообразить, наконец, что приземлённость людских интересов определялась не одним, а множеством душевных качеств, выявить кои было не так-то просто, но очень и очень нужно.
Получалось, что пока люди МОИ суетились, копошились и тешились в миру, я, как ненормальный, выискивал какие-то тараканы в чужих Душах, уже даже не задавая, как прежде, себе вопрос, зачем мне это нужно?..

Вот нужно было и всё, ибо Истина и Беспредельная Жизнь в Красоте, Гармонии и Радости возможны только в Свете, который предполагал ЖЕРТВУ своего эго…
К сожалению, необходимость этой Жертвенности осознавали на Земле лишь редкие Люди, которые не думали о дивидендах за это, но чувствуя и ощущая на плечах груз грехов людей СВОИХ, пытались молча перетащить этих наивных брыкливых дурачков через гибельную пропасть на другой берег ― на Берег Спасения их Душ, следовательно и Души своей!..
Бог мой, но какими же МОИ люди были непоседами, бессознательно расположившись на плечах моих, вздыхал я после очередного Видения, в котором очередной бес смог увернуться от моего Меча…

Однако, без жизни в миру и без общения с людьми трудно мне было сообразить, что именно, то есть, какие информационно-энергетические качества их сознаний определяли поклонение как золотому, так и чёрному быку в моих Видениях.
В Храме который я только и посещал, быть может, чаще других прихожан, в остальном ограничивая пребывание своё в деревне только по крайней необходимости отовариться в магазине, люди всё-таки не проявляли своих греховных наклонностей. И сомневался я, чтобы главные грехи свои они так уж искренне и открывали перед милосердным, но справедливым батюшкой нашим во время Исповеди…

Конечно, у меня случалось и наяву созерцать «нехорошести» в Душах людских, но не всегда форму бесов я мог определить конкретным грехом в миру, чтобы потом в Видении чётко разить их мечом Знания Духовного.
Далеко не сразу дошло до моего сознания, что для выявления сути греха, нужно было увидеть его непосредственное проявление…
Ясное дело, что не составляло особого труда заметить в человеке грех, например, раздражения, злобы или подобных проявлений его Души, когда он ругался, брызгая слюной и источая словесные проклятия… Но грехи в подавляющем большинстве случаев совершались скрытно, были незаметны простым глазом, однако, тем и опаснее и даже разрушительнее!..

А бесы, надо сказать, были о-о-очень изворотливы в том, чтобы скрыть от человека как своё присутствие, так и свои провокации этого невежды, всячески противостоя всему, что могло заставить грешника образумиться, осознать свои ошибки и тем более покаяться…
Что же мне оставалось делать, если сам-то я, даже созерцая какую-нибудь чужую вампирическую голограмму-беса, ведь не мог провоцировать людей для того, чтобы понять, какой именно и как бес ими управлял в конкретной жизненной ситуации?!
Так что, мне, отшельнику отъявленному, созерцая в бодрствующем Видении или во время сна формы грехов СВОИХ былых воплощений, оставалось лишь молить Творца, чтобы помог Он мне сообразить что да как, чтобы поступит Правильно по Воле Его…
И, надо сказать, Молитвы оправдывали себя!..

Добавлено (30.07.2009, 16:07)
---------------------------------------------
109.

… Что таиться пред самим собою, но однажды, как-то совсем уж незаметно наступил момент, когда, казалось бы, ни с того и ни сего, вдруг охватило меня препротивнейшее уныние… Это было тако-о-ое липкое состояние души, что не знал, куда от него деваться!.. Не помогало ни купание в холодной воде озера, не помогали и обильнослёзные Молитвы…
Но главное, что не только чувствовал я, но и ЗНАЛ каким-то образом, что это состояние моё не мною спровоцировано было, что оно чужое, откуда-то со стороны.
И хотя прекрасно мог рассудком сам себе объяснить, что, мол, уныние чужое тем более необходимо было мне преодолеть волевою бодростью Духа моего, но понимание сего было не так-то просто осуществи-и-имо…

С широко раскрытыми глазами лёжа на постели в темноте хижины своей с сильнейшим приступом душевной депрессии, вызванной осознанием того, что никак не мог преодолеть в себе уныния, какого-то, вдруг проявившегося во мне безразличия ко всему, что до того окружало меня в этой временной жизни на Земле, но при этом тяготясь одиночеством, которое особенно сильно чувствовалось мною среди людей, которые совсем не соответствовали моему интеллекту и, главное, стремлению пощупать Беспредельность Жизни, я всё же всячески пытался уловить Причину такого моего плохого и потому непра-а-авильного состояния…

Конечно, я трезво отдавал себе отчёт в том, что, скорее всего, Причина душевного уныния была не во мне, что депрессия моя была лишь следствием или выражением реакции на чужое влияние на душу мою, но легче от того не становилось…
И меня зли-и-ило от одной только мысли, что я просто не знал, КТО виноват был в том, и сколько же такое состояние моё могло продолжаться, так как, придавленный полнейшим безразличием ко всему, я ничем не мог толком заниматься даже по хозяйству, не говоря уж о том, что не желал с кем-либо общаться, ибо видеть никого не хотелось, а слышать чью-то глупость тем более!..

Зато слонялся без дела туда-сюда, в удовольствие вечной вороны, пиная раздражённо всё, что попадалось под ноги…
Скорее всего, размышлял я, безнадёжно пытаясь успокоиться, всё дело было в том, что не ведал грешника, который, словно вампир, высасывал душу мою грехом уныния, да и бес рогатый в том грешнике, видимо, сидел основа-а-ательно устроившись, да и с огромными присосками!..

И так размышляя, лёжа в постели и таращась в не видимый в темноте потолок, как-то незаметно, даже можно сказать, естественно ощутил себя словно одними глазами парящим в неведомом Пространстве и, с огромной скоростью, сопровождаемый каким-то толи свистом, то ли гудением целого пчелиного роя, проницал, как мне показалось, туман, сперва мрачный и с медузообразными сгустками, но постепенно светлевший, пока, вдруг, не очутился над Храмом нашим деревенским!..
Продолжая парить и несколько раз облетев вокруг колокольни, опустился ниже, и в тот момент, когда какой-то прихожанин открыл дверь, я вместе с ним влетел во внутрь Храма и как бы завис под аркой!..

А в Храме совершалась Литургия, было довольно много народу, видимо, в день праздничный… Батюшка, пастырь наш неугомонный, самодовольно гарцевал с кадилом и по Храму, и в Алтаре… Певчие на клиросе мычали усерднее и громче обычного…
По привычке, я устремился к своему месту у Образа Святого Николая, но вдруг как бы застыл под потолком от неожиданности, так как место моё было занято... И кем же, полюбопытствовал я?
Приглядевшись, увидел косолапого пингвина с большим длинным носом, ярко светившего лысиной, окружённой локонами длинных седых волос!..
Бог мой… Так это же я сам, что ли, моему удивлению не было предела?!.. Ну и красаве-е-ец, ну и чу-у-удо!.. И как люди-то не шарахались в стороны от явления такого!..

Добавлено (30.07.2009, 16:08)
---------------------------------------------
109-продолжение

Но мысль изначальная всё-таки влекла к цели и, поняв, что созерцал нечто знакомое, что уже когда-то было в жизни моей, то есть созерцал прошлые события, я переключился вниманием к толпе прихожан, из которых, почему-то, выбрал только одного молодого человека…
Он был красив безбородым ещё, но странно ЗГАКОМЫМ МНЕ лицом и кудрявыми волосами, больше похожий на ангела своим каким-то странно болезненным отрешением от окружения, что мне в нём совсем не понравилось… Паря мыслью над этим человеком, я как будто чувствовал нечто неприятное, излучавшееся от него… И мне совсем не понравилось, что молодой человек этот, будучи довольно высокий ростом, часто поглядывал на… Ну да, именно на меня, стоявшего у святого Образа и самозабвенно молившегося с закрытыми глазами!..
Чего это ему от меня надо было, подумал я, опять оказавшись как бы глазами одними над своей же блестевшей лысиной?!..

… Но, видимо, время дозволенного вышло, и я неожиданно опять очнулся в темноте хижины своей, крепко удерживая в Памяти то, что только что пришлось созерцать столь необычным способом, будто переключив канал телевизора своего Внутреннего…
Однако, действительно, припомнил я, того человека молодого встречал в тот день в Храме, когда обычно на религиозный праздник съезжалось много стороннего народу… Кажется, это именно он оступился тогда передо мной, когда шёл к Причастию, и, видимо, не просто так оступился…
Точно! Меня даже жаром обдало от мысли и я сел в постели, что именно после того дня заметил за собою нечто нехорошее, что потом констатировал, как откуда-то взявшееся сильнейшее уныние в душе своей!..

Ага-а-а, делаем вывод, решил я, что появился тот «парниша» в Храме нашем неспроста-а-а… Да и информация о нём продолжилась, когда я уже под самое утро заснул…
Обычно в таком случае очень ясном Сновидении, которое со всей ответственностью можно назвать Вещим, я опять увидел того молодого человека… Мы с ним стояли на редкими сосёнками украшенном травянистом берегу широ-о-окой и полново-о-одной Реки…
Я глядел на тёмные бурные воды, вбирая в себя некое довольно неприятное чувство тревоги, размышляя, почему оно исходило от этой не просто реки, но РЕКИ МОЕЙ ЖИЗНИ?..
Но ответа не успел дождаться и тем более осознать, так как тот молодой человек окликнул меня и, показывая куда-то в сторону, то ли вниз рукой, словно звал за собой, мол, чего глядеть на это безумие людское, если есть возможность без проблем хотя бы САМОМУ освободиться от тяжкой плоти ради Вечного кайфа созерцания Беспредельности Пространств и Времён?!..

А там, куда указывала его рука, я действительно увидел некое свечение и в нём лицо вроде и красивой, но как-то жёстко-холодной девушки, соблазнительно протягивавшей руки к молодому человеку, который, в свою очередь, звал меня туда же, да ещё как упорно звал-то!..
Но я медлил, пытаясь, глядя на него, сообразить, почему при всём моём страстном желании вечно созерцать нечто Беспредельное, тем не менее, не доверял ему, вроде бы с таким внешне знакомым лицом и даже внутренним, мне так приятным сталкерским стремлением к Неведомому?..

Молодой человек, влекомый девушкой звал меня, а я медлил, он звал, а я ме-е-едлил, пытаясь разобраться со своими Чувствами…
Да, признавался самому себе, я тоже жаждал, конечного, Освобождения от материальной зависимости и ответственности за кого-то нести тяжкий груз плотской жизни, но в то же время никак не мог разделить с тем человеком его ЭГОИСТИЧНОГО желания лишь своего личного Спасения, бросая на произвол в потоке грешно-бурной мирской жизни ведь не кого-то, а МОИ былые воплощения, то есть МЕНЯ САМОГО!..
Я это знал не мозга-а-ами, а душою ― Сердцем своим, а он, чувствовал я, этого, то есть Жертвы, совсем не ведал!..

Добавлено (30.07.2009, 16:10)
---------------------------------------------
109-окончание

Но я и не собирался ему ничего объяснять, так как понимал бессмысленность ментальных усилий кого-либо переубедить в чём-то, тем более, убедить нести свой Крест в миру среди грешников…
И, в последний раз поглядев на молодого человека, я не стал с ним объясняться или противостоять мнениями, вдруг сообразив, что он лицом был похож на МОЕГО большого «Я»!.. Был похож, НО НЕ ОН!.. А кто же тогда?
Тут же во мне зазвучало множество понятий, которые я смог потом, когда уже очнулся в хижине ото сна, оформить привычными человеческими словами-определениями, как «перевёртыш», «изнанка», «вторая сторона медали», «центростремительность», «антимир»…
Вот именно, что АНТИМИР, который тоже был МОЁ проявление конкретным человеком!
Антимир, с которым я не желал обниматься, но который и отрицать было невозможно, как НЕОБХОДИМАЯ противоположная сторона Симметрии в Кристалле Единой НАШЕЙ Жизни…

Потому я отвернулся и, таща за собой небольшую деревянную лодку, вошёл в Реку Жизни своей и НАШЕЙ, всё ещё мутную грехами НАШИХ воплощений былых, сел в неё и поплыл, высматривая тех или очередных Душ МОИХ былыми воплощениями в конкретных людях, кто уже смог всплыть на поверхность, кто уже глотнул свежего воздуха Истины и ЖЕЛАЛ воспарить над водами мутного потока, чтобы и показать им Направление к Творцу как к Истоку Реки или микромира, куда устремился молодой человек, так и к Богу в Океане Безбрежной Жизни Макромира ради Спасения их индивидуальностей и СЕБЯ ВО МНОЖЕСТВЕ…

Позже я узнал от знакомых моих про того молодого человека в Храме и совсем не удивился, что охарактеризовали его, как очень скромного, честного, даже работящего парня, хотя, по мнению людей, и очень замкнутого, не замеченного не только в обычных человеческих грешных страстях, но как бы жившего словно не от мира сего, ни к чему не проявлявшего интереса в жизни, то есть, как выразились, пока его не пнут сзади, то и не пошевелится…

Но мне-то хорошо известной была Тайна того молодого человека или ЧИСТОЙ душою противоположности МОЕГО большого «Я»… Тайна того странного человека, который эгоистично выбирал Путь свой в Реке НАШЕЙ Жизни к Богу против течения ― к Истоку её, в противовес Направлению моему со всеми былыми воплощениями к Океану Безбрежной Жизни…
И я знал, что эти два Пути соединялись, но лишь в Чистоте Чувств и Помыслов, пусть и противоположно эгоистичным движением лишь собственного спасения или Альтруистичным Спасением всех…

Правда, после того, как разобрался не только со своей, но и с чужой проблемой, и уже с пониманием Причины греха покаялся в своём унынии, Омылся Святой Водицей и Причастился в Храме, сразу стало легче и Жизнь окружавшая показалась, наконец, куда как более Прекрасной и Приятной!..
Всегда бы так.
---------------------------------
Быть может, эта часть рассказа помогла ответить и на ЛС от 25.07.09?..
Balandis.

Добавлено (01.08.2009, 15:07)
---------------------------------------------
110.

… Но, к сожалению, далеко не всегда-а-а так уж аккуратно получалось раскручивать душевные проблемы свои и радоваться удаче… Как бы ни осознавал свою невидимую связь со многими людьми, как былыми воплощениями своими, некоторых из них даже зная в лицо и встречая во плоти, но с каждым днём всё сильнее чувствовал, что я становился всё белее чужим для Мира сего и это чувство угнетало…
Да, конечно, каждое утро, проснувшись, и каждый вечер, перед тем, как лечь спать, я некоторое время проводил в Молитве пред зажженной, обычно самодельно изготовленной свечой, или лампадкой, наполненной обычным магазинным растительным маслом, а вместо ладана используя высушенную на Солнце полынь…

И это священное Действо мне уже было необходимо, ибо с его помощью, особенно устав от внешней дневной суеты и общения с вечно и как-то болезненно озабоченными чем-нибудь мирским людьми, я один на один мог разговаривать с Творцом моим, Который, я знал и чувствовал, никогда не будет суетиться о барахле материальном, а потому не осудит, не оклевещет, не оплюёт, не обольёт словесными помоями, не предаст меня на моём Пути Восхождения к Нему!..
И Он Единственный, от Кого я ничего не скрывал, Кому исповедовался не только грехами, но и намерениями своими, Мечтами своими, с Кем мог разговаривать, делиться соображениями, зная, что Ответ Его всегда будет правильным, во имя Света Жизни в Красоте и Гармонии, и пусть не услышу явно ушами своими большими, но почувствую Сердцем и осознаю непременно!..

У меня постепенно выработался даже свой собственный механизм Общения с Творцо

м моим, но неукоснительно соблюдал лишь магические формулы троичности повторений Молитв или отдельных слов, особенно вначале и в конце Действа пред Алтариком, и непременно голосом и громко, от звука вибрируя всем телом!..
А так, кроме ЕЖЕДНЕВНОГО личного утром и вечером Омовения Святой Водицей, набранной из нашего Родничка, иногда и принесённой из Храма деревенского, обязательно Благословлял и рядом поставленные на полочку образы своих любимых Детей и Жены своей ледяной!..

Благословлял и Людей, былыми моими воплощениями…
Освящал Святою Водицею не только свою хижину и постель, еду, участок наш и посевы, но Благословлял и хутор наш, деревню нашу, Землю нашу со всеми Жителями её, Благословлял воду, озёра и реки, животных, растений и птиц наших, да и весь Мир наш всенепременно-о-о!..

И после каждой Молитвы-Очищения-Благословения я поднимал руки к Небу, представляя над собою рублёвские Образы Святой Троицы, глубоко носом, как настоящий «пранаямист» с мысленными представлениями Огня Тепла и Света Её, вдыхал воздух, задерживая дыхание на какое-то время, пока в мыслях звучал мой личный Мантрам, а потом громко и с силою выдыхал «А-а-ами-и-инь», тем как бы вместе с Творцом Небесным нашим вбивая Информацию Благословения в Вечности Мироздания!..

Мне НРАВИЛОСЬ именно та-а-ак молиться, хотя импровизации могли быть разнообразнейшими, согласно конкретной ситуации и моему неустойчивому настроению…
Иногда, бродя по лесу и полям, радуясь солнечному свету, теплу и окружавшей меня Жизни всевозможными ползающими, бегающими, прыгающими, летающими букашками, зверьками, птицами, оглушённый шелестом, скрипом, гудением, чириканьем, криками и обдуваемый ласковым ветерком, я не мог удерживаться, чтобы не вскинуть Вверх руки и, словно обнимая всю Вселенную и, паря Мыслью и Чувствами, ещё и ещё раз глубоко вздыхая и задержавая дыхание, возносить Хвалу Творцу нашему Безбрежному за Радость Жизни, готовый даже и телом улететь в Беспредельность!..

Однако, видимо, искреннее Сердечное Действо моё такое обладало неким влиянием или Силой Преображения не только на моё сознание, но и тело физическое, так как в момент задержания дыхания продолжительностью мысленного звучания Молитвы, вдруг в закрытых глазах созерцал, как Свет ослепительный через ладони и руки мои вливался, втекал в Сердце моё, наполняло его и распределялся, наконец, по всей плоти моей!.. И даже ощущал довольно сильные покалывания в ладонях и щекотание тела моего как бы изнутри…
Ослеплённый и наслаждаясь Благодатью переполнявшей всего меня Силой Света, прямо-таки выпиравшего из меня, я терял способность что-либо соображать, поддаваясь энергетическим волнам, увлекавшим сознание моё Куда-то или в Нечто, о чём в тот миг знал, ведал, чувствовал, понимал, осознавал, но вернувшись назад, на Землю, рассудком не мог определить, оформить словесно!..

Иногда, после столь бурной Молитвы, я осознавал себя распластанным на земле где-нибудь в поле, или на полу в хижине своей, не помня, и удивляясь, как это мне удавалось сложиться телом и при этом ни об что не удариться, не покалечиться?..
Видимо, искренняя Молитва ко Творцу своему подразумевает и полную безопасность!..

Однако, после таких моментов я долго не мог прийти в себя и порою приходилось отлёживаться без движения, так как ритмы сердца физического моего успокаивались медленно, и с каждым разом, замечал, всё дольше по времени, а значит, и Сила Света в теле моём пребывала ёмче обычного состояния...
Конечно, такой необычный Опыт Молитвы не проходил даром и я замечал, что постепенно и тело своё физическое я ощущал совсем иначе, не как себя самого, а только как одежду для души моей. То есть, тело своё, как и одежду, как какую-нибудь футболку замызганную я мог снимать с себя, стирать, чинить и опять напяливать!..

Удивительно, но иначе я уже не мог относиться к плоти своей, кроме, как к внешнему футляру, а осознание этого заставляло меня реагировать безразлично и на физические боли и на болезни телесные не только свои, но и чужие у людей соответствующим образом.
Хотя, надо сказать, сам я не болел обычными мирскими болезнями и даже простудой, просто зная, что привычная мне Молитва, благодаря искренней ВЕРЕ моей и абсолютному ДОВЕРИЮ к Богу-Творцу, и являлась иммунитетом или гарантом здоровью тела моего, ибо главное было ― здоровье души моей!..

Как-то однажды, после очередной Молитвы такой, когда я удобно лежал с закрытыми глазами на полу, стараясь растянуть во Времени Чувство Блаженства подольше, вдруг увидел Золотистый Свет изумительных апельсиновосалатовых оттётков, и предо мною появился, как я подумал, женский Лик с распущенными волнистыми волосами, улыбавшийся, но очень внимательно поглядевшей на меня!..
Но главное, что я почувствовал в этом Образе, как бы охватившем своим удивительным Светом и Теплом, да не только душу мою, не только Землю нашу, но распространявшемся куда как шире даже Солнечной Системы, всю ту необъятную совокупную Любовь, которую я лишь в частности мог испытывать к Жене и Детям своим, к Друзьям, ко всему живому проявлению Творца нашего на Земле!..

Она, Сила Любви этого Золотистого Света удивительнейших оттёнков, мне до толе неведомых, и Образом Прекрасной Женщины охватывала всё Мироздание и, каким-то образом, через Сердце моё!..
И услышал я приятный Глас от неё исходивший, что мне уже подвластно и возможно было то, что другим людям не снилось и даже не приснится в данном воплощении, так как «Глаз Сердца» моего раскрыт был и, мол, зря я не пользовался им для Со-Творчества во Славу Жизни Вечной!..

Услышал эти слова, и исчезло всё, как растаяло… К чему бы это, весь день потом размышлял я, что такого особенного должен был сотворчествовать, если лично мне ничего не нужно было?!..
Но пока разбирался со своими ведениями-сновидениями, размышлениями-впечатлениями, время текло неумолимо, и однажды наступил момент, когда кроме картошки у меня ничего не было, чем бы наполнить желудок свой…
И крупы кончились, и муки лишь тараканам на блины осталось, а капуста не уродилась, да и не смог уберечь её от личинок вездесущих белых бабочек ― погрызли всю, продырявили… Морковка на огороде летом какая-то кудрявая росла, корявая, закрученная, а потом не хранилась в подвале, покрывалась плесенью и быстро сгнила… Так что лучок с чесночком и с картохой особых сил не придавали телу моему бренному, чтобы заниматься физическим трудом…
Отказавшись от каких-либо подарков и не желая чужой хлеб жевать, да и не доверяя слабому сердцу своему, я редко Храм посещал и не заходил к соседке, которая обязательно за стол усаживала, мол, просто чайку попить, но это «просто» обычно без какого-нибудь крутого «супца», что ложкой не провернуть, каши на одном молоке или даже пирожков ну никак не обходилось и всё тут!..

Уж о-очень мне не хотелось быть нахлебником и провоцировать людей на жалость к себе, но и трезво отдавал себя отчёт, что жрать-то хоте-е-елось и не только пустой картошки с лучком, от которых силы только для того чтобы в носу поковыряться, ибо торчать-жить и всё же трудиться на участке своём мне надо было по Воле Божией на Земле этой неизве-е-естно ещё сколько времени, так не привидением же прозрачным…
Однако, и впрямь, что-то про себя совсем позабыл, как-то однажды горестно подумал я, но тут же отмахнулся от такой мысли, решив, как всегда, что БОГУ ВИДНЕЕ…
А Ему действительно оказалось куда как виднее, как со мною, обормотом упёртым, совладать!..

… Конечно же, Вера моя не ограничивалась лишь Молитвой к Неведомому Богу.
Конечно же, Вера для меня была не периодичностью от сих и до сих предстоянием у рукотворного Алтаря и она не была помещена в рамки религиозности, ибо Вера моя была ОБРАЗОМ жизни моей, СМЫСЛОМ жизни моей, СУТЬЮ жизни моей!..
Я не бегал в храмы в очередь за верой… И мне совсем непонятна была лишь внешняя религиозность обрядами-нарядами…

Не-е-ет, Вера моя была Внутри меня, Вера моя была мною, я сам был Верою!.. И это необъяснимое словами человеческими состояние до того переполняло меня, переполняло сознание моё и даже тело моё, что уже постоянно ощущал как в груди моей что-то пылало, приятно жгло и было такое впечатление, что сердце физическое не помещалось в груди и комком подпирало горло, пытаясь вывалиться наружу и упорхнуть куда-то Вверх… Сердце, увеличенное в размерах, давило на лёгкие и порою мне даже трудно было дышать, мучил кашель…
Но в то же время чувствовал постоянную Радость от постоянной, никогда, даже во сне не исчезавшей Мысли о Боге, о Творце нашем, о Его Беспредельности и какой-то удивительной БЕСКОНЕЧНОСТИ И ВЕЧНОСТИ МОЕЙ В НЁМ!..

В этом удивительном и всё более и более продолжительном душевном состоянии постоянно из глаз моих текли слёзы неописуемой Радости, Блаженства, когда хотелось всех и всё обнять и лелеять, ласкать, нежить, ибо всё всё всё было Богом нашим, Смыслом нашим, Сутью нашей!.. Так как же можно было Ему не доверять, если меня переполняло ощущение постоянного умирания, не-е-ет, скорее Слияния с Ним, Пребывания в Нём, даже более того, ибо я был Им и Он бы мною, независимо ни от каких тел-форм какой-либо материальности?!!..
И такое состояние постоянного Блаженнейшего Чувства Слияния с Творцом-Создателем-Богом моим как-то незаметно исключало какое бы то ни было сомнение в том, что всё сложится для формы материальной, в которой Он-я пребывал в Мире этом, наилучшим образом… Но…

Но так, к сожалению, бывало только, когда я находился в одиночестве, в постоянном созерцании себя в этом Мире лишь, как некого временного сгустка материи среди неисчислимого множества иных подобных сгустков, то есть, среди той или иной степени концентраций Энергий различнейших качеств …
Однако, как только я оказывался среди людей, мой Оптимизм, моя эйфория Блаженства почему-то очень быстро таяла, растворялась, а порой и гасилась, даже в Храме нашем деревенском… И меня это тревожило, а вскоре начинало и раздражать… Мне опять требовалось уединение, тишина, покой, спокойствие вокруг…

Наверное, со стороны я выглядел и воспринимался людьми этаким препротивнейшим видом и превреднейшим характером стариканом, и мне казалось, что и взгляд мой для людей был неприятен, как бы осуждающий, что ли, даже без такого моего намерения…
В общем, говорил тогда себе я, не суйся никуда и сиди дома. Вот жуй ртом своим беззубым свою же вялую, похожую на тебя картошку сморщенную, можно и с луком, и с солью, да пома-а-алкивай в тряпочку…

И в основном помалкивал, прятался, старался быть незаметным, ограничиваясь уже редкими посещениями Храма и лишь по крайней необходимости магазина деревенского, стараясь всё возможное и нужное мне вырастить на огороде или найти в лесу.
Странно, однако, было даже мне самому, до какой степени, видимо, я стал неинтересен другим людям, которым, скорее всего, казался ограниченным, серым, унылым, как говорили когда-то о деревнях советских ― безперспективным, тем более, будучи очень даже скромно одетым…
Но меня это не тревожило, не задевало. Скорее даже радовало, так как исключало ненужное и неприятное мне внимание со стороны людей, с презрением которых как-то проще мне жилось.

Вот так и коптил свет белый, и даже совсем не тужил на исходе холодной зимы, доедая свою картошку и с весёлым любопытством размышляя, что буду делать, когда она закончится, а до новой будет ещё ой как далеко-о?..
Но в один из таких весёлых, в ожидании неминуемого голода, дней, неожиданно кто-то постучал в дверь моей хижинки, а потом нагло распахнул дверь, да и ввалился во внутрь… Никак не мог понять, что за мужчина стоял посредине хижины и внимательно смотрел на меня сверпху?..
Ба-а!..Наконец-то сообрази-и-ил, что передо мной стоял мой давнишний Друг, сослуживец армейский, с которым вместе поели в тайге дальней не один пуд соли, с которым вместе на самодельных лыжах потом гонялись за соболями, жили в таёжных избушках, жрали сырое мясо и рыбу, горели, тонули, голодали, но всегда выкарабкивались из самых сложных ситуаций!..

Добавлено (02.08.2009, 21:52)
---------------------------------------------
111-продолжение

Но откуда? Как узнал мой адрес после стольких лет, кажется, целых пятнадцати, полного отсутствия между нами какой-либо связи!.. Я даже представления не имел, где он находился всё то долгое время, когда в последний раз с ним расстались на вокзале, и он уехал «на севера» зарабатывать деньги в Газпроме и как в воду канул, а я, семейный прыщик тогдашний, переехал вот на этот наш хутор и как пенёк трухлявый мхом оброс навеки вечные… И вот теперь!

После бурных объятий мы внимательнее осмотрели друг друга, и я долго смеялся, глядя на круглый животик и пышные, чисто выбритые щёки когда-то поджарого, как полярный волк, Друга.
А он парировал, что меня, зато, надо было хорошенько встряхнуть за шкирку ото мха, остричь, обрить, отскрести, приодеть и основательно откормить!

Мы шутили и радовались встрече, пока я готовил чай и пытался почистить ту же самую вялую картошку, чтобы пожарить её на сковородке, да хоть как-то накормить гостя неожиданного, но столь желанного…
Но когда первые восторги немного улеглись и Друг мой основательно огляделся, как я жил поживал и критически понаблюдал за моей суетой вокруг большой сковородки, то не выдержал и, сам будучи гурманом и любителем возни на кухне, нетерпящим возражений тоном приказал мне одеться, насколько можно было, поприличнее, чтобы поехать нам в деревню за покупками и там не пугать людей своим диким видом недоощипанного пингвина, пригнанного пешком из Антарктиды!..
Увидев мой печальный взгляд и поняв, что у меня, как обычно, в кошельке обильно лишь мыши облегчались, бодро изрёк «не боись!», и поволок меня в свою «иномарку», мол, «знаю я тебя, йога-висельника, привыкшего духом святым питаться!»…

Да-а, с Другом моим не соскучишься было. Любил же он покомандовать и пошевствовать надо мною… Но я всегда ему уступал, так как прекрасно ведал его неугомонный характер безнадёжного холерика, родившегося на кавказском побережье Чёрного моря и знавшего толк в мужской жизни и достоинствах…
Как бы там ни было, но когда мы ввалились в деревенский магазин и Друг мой начал набирать десятками килограммов крупу, пряники, печенья, конфеты, батареями разнообразных рыбных консервов, растительного масла, всяких «кетчупов-майонезов», штабеля хлеба и батонов разных сортов, то две продавщицы, красные от возбуждения и вспотевшие, носились по коморкам и обратно к прилавку, как заведённые, обалдевшие от свалившейся огромной выручки от одного лишь покупателя…

А Друг мой, как заправский регулировщик, только руками показывал, что и сколько нужно и указывал куда тащить, благо, что «иномарка» его была вместительная.
Деревенские люди, в этот момент оказавшиеся в магазине, лишь побледневшими мертвецами стояли вдоль стен с раскрытыми ртами, поражённые необычным спектаклем, в котором Друг мой, как всегда, играл главную и очень даже запоминающуюся роль!..

Быстро оглядев возможные скромные варианты одежды в нашем магазине деревенском, Друг мой решил окончательно меня покорить своей щедростью, и пожелал поехать в райцентр, чтобы приодеть меня с ног до головы, Но тут уж я не выдержал, восстал против насилия над моей, пусть и пингвиньей, но зато Свободой, и упёрся, наотрез отказываясь куда-либо больше ехать, кроме как домой на хутор мой дорогой…
К счастью, Друг мой, бизнесмен пузатый, согласился с моими доводами, что лучше поговорить по душам, вместо того, чтобы по магазинам носиться, ведь так долго не вида-а-ались.

Но, к сожалению, как прикатили обратно на хутор, разгрузились и только сели за стол подкрепиться, «что Бог послал», вдруг запищал мобильник в кармане шикарного пиджака Друга и, после его возбуждённого разговора, из которого я понял лишь смысл смачного многоэтажного мата, он вскочил и, сославшись на то, что «дела, дела, дела, дружище, за глотку хватают» и что «никому в этом мире, разэтаком, доверять нельзя», быстро прижал меня к груди своей и пулей выскочил на улицу, чтобы по кошачьи запрыгнуть в свою «иномарку» и, помахав напоследок ладошкой, вихрем снежной пыли укатить в даль залесную, как потом оказалось, опять на долгие годы!..

А я так и остался стоять взъерошенный, да с куском недожёванного хлеба за щекой, слушая возгласы вечной вороны, поражённой неожиданными событиями на нашем дворе…
Да-а уж, подумал я, глядя через раскрытую дверь хижины на горы сумок с продуктами на полу, ну и задал мне Бог задачку всё это когда-нибудь слопать!..
«Ка-а… рррррр!» ― удивлялась и вечная ворона моя…

Добавлено (04.08.2009, 09:39)
---------------------------------------------
112.

… После такого обильного Подарка Божиего, что оставалось мне делать, кроме как смиряться Воле Его и питаться, наконец, нормально…
Но дня того, когда так неожиданно нагрянул ко мне Друг, долго было не забыть, пытаясь сообразить, каким же это образом он узнал, где я находился?.. И потом, мы так и не успели поговорить, чем же он таким важным занимался, что из-за каких-то неотложных дел исчез так же молниеносно, как и появился?..
Наверное, мысли мои о Друге спровоцировали моё сознание, и оно отреагировало должным образом, гуляя само по себе, когда тело физическое покоилось в недвижении…

Увидел я Друга моего то ли во время Вещего Сна, то ли в Видении, или в состоянии, именуемом на Востоке «Алмазным», что он во мраке ночном был окружён какими-то своими дружками, одетыми в чёрные костюмы и в чёрных же очках на личинах своих… Но я уже знал и понимал Символизм подобных созерцаний и сразу смекнул, что подобные ребята при галстуках означали демонических представителей антимира, скрывающих за чёрными очками свои инфракрасные зрачки…
Эти эгоистичные существа, конечно, не ведали Симметрии узоров в Красоте Единой Жизни и, по большому счёту, всегда были вампирическими разрушителями или второй стороной Золотой Медали, то есть Премудрости Божией. Но стороной НЕОБХОДИМОЙ и, как оказалось, поле-е-езной, когда Богу нужно было НАСИЛЬНО меня обеспечить всем тем, что обычно нужно для плотского выживания!..

Можно ли было отрицать эту тёмную сторону Премудрости Божией, если такие пингвины, даже как я, например, сами как из-за плохого самочувствия, так и по причине Отрешённости от Мира сего не в состоянии были обеспечиваться материальным достатком, чтобы исполнить Предначертанное Творцом?..
Да и можно ли было отрицать антимир, если с его только помощью можно быть искушённым, чтобы воздерживаться и тем самым закалять Дух свой, даже быть распятым, чтобы терпеть и прощать и тем самым жертвенно излучать Свет Сына Божиего в Душе человеческой во имя Жизни Вечной?..
Ведь просто глупо было бы отрицать кремень или кресало, если животворящие Огонь, Тепло и Свет высекаются только при взаимодействии двух векторных противоположностей, Единых в Золотой Премудрости Божией?..

Но как бы я рассудком своим ни соглашался с тем, что да, мол, противоположности необходи-и-имы для Творчества Единой Жизни, но как-то не о-очень-то любились мне те, кто обычно забивали гвозди в руки висевшим на Кресте Святым Угодникам или зажигали огонь религиозного костра, чтобы превратить в пепел, например, Джордано Бруно…
Тем не менее, со вздохом пришлось признать, что Друг-то мой был таким же чёрным искусителем, как вспомнилось мне из давнишней нашей совместной жизни, не раз и не два показывавший свои клыки, когти, щупальца, правда, не относительно меня, но всё таки…
И разве я мог его не обнять при встрече и не радоваться?!

Однако, чувствовал я, что только с Санкции Божией Друг мой появился у меня и, скорее всего, не без личной корысти, как бы находясь в состоянии гипнотическом, но, исполнив всё необходимое, он тут же позабыл про меня, так как какие-то дела его ему были важнее и меня, и Бога и всего остального, что не касалось его личных интересов…
Пришлось с грустью признать, что такие демонические сознаниями своими люди в любой момент могли предать, как только их собственный достаток, благополучие, карьера или даже сама жизнь оказывались на волоске от разрушения или даже гибели…
Но какая же корысть в сознании Друга помогла Богу пригнать его ко мне, а-ась?!..

Этот вопрос, несколько дней овладевший моим рассудком, провоцировал и созерцание бытия представителей антимира, но я не сказал бы, что они душами своими были грешны, наподобие опустившихся обычных людей.
Не-е-т, демоны были внешне чисты и очень даже опрятны Внутренне. Они не терпели грязи и слабости душевной, но они, сами обладая жуткой эгоистичной волевой силой, презирали грешников и безвольных людей.

Однако, не ведая Даров Духа Святого, ибо он предполагал Жертвенность и Прощение, Нежность и Сострадание, демонические существа, во плоти или бесплотные, непременно желали обладать властью, чтобы выжить, что для них возможным было только в постоянной борьбе и противостоянии между собою, как это обычно происходит в волчьей стае, и противостоянием всему, что Творит Свет.
Демонический эгоизм, существуя только за счёт вампирического поглощения чужого Света, и должен провоцировать Альтруистов или Святых, чтобы те в Терпении и Прощении излучали мириады свободных фотонов!..
И надо сказать, делали демоны свою чёрную работу очень и очень иску-у-усно, порою незаметно, с улы-ы-ыбочкой, интеллиге-е-ентно, даже аристократии-и-ически…

Бо-о-оже мой, вспомнил я поведение и своей Жены, как она безжалостно доставала Детей наших своими тягучими нравоучениями просто за то, что, например, малыши испачкали ручки в песочнице, и которые после неё воспитания плакали горькими слезами!..
Меня даже передёрнуло всего от таких воспоминаний…

Но вспомнил я и как по своему «ласково» и довольно часто Жена издевалась надо мною, провоцируя моё раздражение… И вдруг, при таких воспоминаниях, я прямо как на экране увидел перед собою её лицо в тот момент, когда она наслаждалась моим раздражением!.. Боже мой, какое это было ужасное демоническое выражение довольства на её лице с опущенными уголками немного приоткрытого рта и злорадным взглядом её, как у рыси, глаз!..
Я тут же встряхнул головой, чтобы побыстрее избавиться от неприятного созерцания, но, прекрасно зная её хитрости, подумал с огорчением, что без меня Жена, скорее всего, просто издевалась над Детьми нашими…
Какой ужас!

А что я мог поделать? Просто молиться за демонов, что, мол, они не ведают, что творят?
Ну уж не-е-ет, эти-то существа прекрасно ве-е-едали, что вытворяли, но они иначе не могли поступать также, как и кровососущие насекомые не могут выжить без того, чтобы кого-то вампирически не отсасывать, как и волки не живут лишь пощипыванием зелёной травки, а подавай им ягнёнка!
Так что вспомнилось мне и как Друг мой бесился и в гневе обзывался нехорошими словами в мой адрес, когда, например, проигрывал мне партию шахматную… И меня тогда, по наивной молодости моей, такое поведение его всегда поражало и удивляло, так как сам я, наоборот, радовался сильному противнику в игре и, проигрывая, только искренне восхищался его великолепными способностями одолевать моё сопротивление.
Быть может, рассуждал я, вспоминая своего Друга, во время таких игр и выявляется полярность людских сознаний: кто как реагирует на проигрыш свой?..
Видимо, так.

При этой мысли я вдруг опять ощутил себя как бы одними глазами парящим над огромным Океаном!.. Но вскоре стал опускаться всё ниже и ниже, пока не различил волны на воде… Какая-то сила влекла меня что-то высматривать на воде, и вдруг заметил я быстро плывший большой чёрный катер… Парение моё над Океаном тут же снизилось до такого уровня, что я легко мог различить людей на палубе… И это были демоны!.. Они, одетые в блестящие, обтягивавшие тело чёрные одежды и с черными очками на глазах, вальяжно располагались в шезлонгах и веселились под музыку, которую в нашем Мире называют, «металлом», при этом громко хохоча и попивая пиво из банок…

Глядя на это неприятное мне зрелище, я подумал, что, скорее всего, не зря веселились эти вампирические существа, ибо тому должна была быть причина, но какая?..
И при этой мысли я глазами как бы резко развернулся и тут же оказался над огромным кораблём или плотом, скорее всего, если по Сути, ― над Ковчегом Спасения из пучины греха людского, на котором располагались целые дома и даже поселения!..
К сожалению, Ковчег этот был ненадёжен и тому причиной были те самые демоны, которые и веселились, искушая спасаемых людей…

Меня, созерцая всё это, поразило, что Ковчег-то был МОЙ, что от демонов по глупости своей и невежеству страдали МОИ люди, МОИ былые воплощения!..
Бог мой, ведь надо было что-то предпринимать, чтобы Ковчег мой и людей моих в нём не заливало волнами греха и не потонул он окончательно!
Но что предпринимать и как?..

… Время от времени, что уж греха таить, уставая от постоянного внутреннего напряжения в противостоянии искушениям как своим личным, но уже чаще чужим, хотя и созерцаемым лишь, порою впадал я в крайнее отчаяние, не желая больше тянуть лямку за кого-то, не желая тащить СВОЙ Крест, даже если без Молитвы и Покаяния за всех МОИХ грешников Спасения ни им, ни тем более мне быть не могло!..
Короткие минуты слабости такой поначалу казались утешительными и даже с надеждой, что, быть может, Бог сжалится, наконец, надо мною и избавит от непосильного Креста, или хотя бы облегчит ношу?.. Но минуты такие, заметил, стали удлиняя-я-яться и через какое-то время зуд о Спасении в душе моей грешной возобновлялся Госпожой Совестью, а она без всяких компромиссов подсказывала, что отчаяние моё ― это, во-первых, корысть животного самосохранения моего, а во-вторых, я САМ ВИНОВАТ, что МОИ люди, то есть МОИ былые воплощения так грешат, ибо ОНИ ― ЭТО Я САМ, и какова чистота души моей, такова и Душ людских МОИХ же!..
Вот та-а-ак вот.

И живи, как хочешь. Можешь падать, конечно, и никто не бу-у-удет мешать, мол, туда тебе и доро-о-ога ВМЕСТЕ с ТВОИ-И-МИ грешниками.
Но, ведь, можно и ТЕРПЕТЬ, и СМИРЯТЬСЯ Воле Божией, Закону Кармы, дабы, искупляя многих, и свою душу спасти, всё равно нечего было терять уже, и так всё было потеряно...
И ведь сам прекрасно ве-е-едаешь, милок, не унималась Госпожа Совесть, что если тянешься к Жизни Беспредельной, ― а там ТАКО-О-ОЕ ожидает! ― то уж будь добр потрудиться обнять СВОЙ Крест и даже ползая и вопя, но дотяни до Вершины СВОЕЙ Голгофы!

Ах Ты, Господи Ты мой!.. Что ж оставалось мне, кроме как оскалиться рекламной улыбкою, мол, да да-а, я всё понял, сообразил, и моё отчаяние было лишь милой шу-у-уткой, да продолжать, основательно придавленный Крестом, ползти на Гору «голгофную» СВОЮ, цепляясь ногтями и последними гнилыми зубами за обледенелый скользкий и очень даже крутой склон…
Порою мне казалось, что лучше б действительно полз и тащил я какой-нибудь реальный деревянный крест на самую крутую гору, но лишь бы не терзаться днём и ночью Внутренне!..
А то и впрямь, лучше было настоящим пингвином в Антарктиде воплотиться…
Хотя… Цель в Постижения Беспредельности какой-то мозгами неописуемой Жизни, пусть и очень дальняя, но всё-таки та-а-ак манила меня, что вновь и вновь падал на колени, пытаясь залатать дыры в днище Духовного Ковчега своего, да приподнять борта, чтобы волнами от демонического катера не заливало…

Иногда, к моему удивлению, меня просто подхлёстывала наглость подлых демонов, нахально хохотавших мне прямо в глаза! И тогда я исполнялся таким сильнейшим желанием не поддаваться на их провокации, что основательно возбуждённый, мог часами талдычить Иисусову Молитву, не замечая ничего себя вокруг, но представляя себя с Крестом уже на Горе своей...
И тогда ме-е-едленно так, чувствовал я, зато надё-ё-ёжно Сердце моё начинало плакать всё горестнее, ввергая меня в сильнейшее Покаяние, что готов был слезами изойти и сам затопить ими всех хитрых, невидимых простым глазом врагов человеческих и отскрести, омыть паршивцев этих от дури корысти всех падших ангелов, превратившихся в демонов!..

И надо сказать, что именно этого демоны боялись больше всего, и тогда созерцал себя я разящим Мечом острейшим всех противников и искусителей как своих, так и МОИХ людей!
Ох и битвы получались, никакой блокбастер голливудский не потянул бы подобного зрелища!..

…Однако же, не мог успокоиться вопросом, каким же образом Бог мой взыграл в Душе Друга моего корыстного, чтобы он ни с того и ни сего прикатил ко мне?
Ну никак не верил я, что лишь милосердие и жажда помощи двигало его намерениями, так как известная мне прекрасно расчетливость его острого ума всегда и во всём находила свою выгоду…
Прокручивая в памяти весь разговор между нами, я пытался уловить все смысловые нюансы как в содержании слов Друга, так и в интонации, с которой он их произносил…
И мало помалу вспомнилось то, что ускользнуло в эйфории неожиданной встречи и в общем бурном потоке слов…

Добавлено (10.08.2009, 15:29)
---------------------------------------------
113-продолжение

Точно, вспомнил и решил я! Когда-то мы с Другом, относительно по молодости лет, конечно, но всегда будучи сталкерски настроенными романтиками, как-то сидя у таёжного костра и не видя никаких перспектив в разваливавшейся тогда на глазах советской стране, тем не менее страстно мечтали о дальних путешествиях по всему Миру. Но для этого необходимо было обладать немалыми средствами, чтобы организовать и финансировать экспедиции по нехоженым местам по нашему собственному усмотрению. Строили разные планы, как эти средства добыть, но тогда ничего такого не придумали, да и перипетии жизни вскоре нас развели...
И что, теперь средства нашлись, восклицал я про себя?! Потому и прикатил Друг?
И припомнил я, наконец, что ведь промелькнули в машине его слова про дальнюю заокеанскую страну, куда всегда нас тянуло вестерновской романтикой, что, мол, давай теперь туда перебираться и тряхнём стариной, осуществляя мечту нашу общую!..

Правда, я до такой степени равнодушно отнёсся к предложению и совсем не придал значения, что мгновенно всё вылетело из головы моей плешивой, просто выдавилось огромным чувством радости от встречи.
Но, оказалось, что именно идея осуществления давней мечты и двигало моим Другом в поиске моего адреса и приездом ко мне, к сожалению, не оправдавшего его надежды…
Разве мог я больной сердцем решиться на такие странствия?! И потом, за чужой счёт я не привык жить. Последнее, понимал, для Друга не было доводом, но, видимо, слишком болезненным и унылым я выглядел, чтобы доказывать ему, насколько я уже был немощен.
Но он, как неугомонный холерик-живчик, остался верен себе, и тут же сообразив, что к чему, откупился от меня продуктами и исчез в тумане Вечности… И дай-то Бог ему Счастья и Радости!

Та-а-ак, размышлял я, довольный своими соображениями, ещё одно искушение преодолели, так как подразумевало оно на самом-то деле позабы-ы-ыть мне свой Крест, но ведь как мудро просчитал Бог все ходы Свои на шахматной доске Игры Жизни людской, чтобы обеспечить меня необходимыми продуктами! И даже некоторой суммой денег, которые, как потом оказалось, Друг мой незаметно сунул мне в карман куртки!..
Ай да Бог в Сердцах наших! Ай да Творец наш мозгами и руками человеческими!

Но стук в дверь заставил отвлечься от мыслей своих, и в хижину, словно медведь косолапый, ввалился Богатырь, однако, в сопровождении какого-то человека с длинными, заплетёнными в две косы чёрными волосами, при первом же взгляде на которого, я сразу подумал, что это ВТОРОЙ, тут же вспомнив и про давнишнее Сновидение, оказавшееся, к моему величайшему удивлению, Вещим!..
Но ещё удивительнее для меня было то, что пришлось услышать в тот вечер, поражаясь Провидению Божию…

Всем всего доброго!

Дело не в испытаниях, которых, конечно, предостаточно разной сложности и продолжительности и на которые уже давно набиты «мозоли», но в не восприятии окружающего теперешнего мира людей, даже шока от того, что увиделось и осозналось, когда пришлось, как говорится, спуститься с гор за солью, а оказалось, что плюхнулся в болото!..
Поездка во внешний мир за несколько дней измотала сильнее, чем годы жизни в привычном лесном окружении, и основательно выбило из душевного равновесия…
Можно честно согласиться с тем, что оказался слаб Духом своим, как отпетый самовлюблённый эгоист, который, спрятавшись в лесах и боясь людской безумной «цивилизованной» и «культурной» жизни, поглядывает на неё только через Интернет, да изредка по телевизору… Но действительность оказалась более шокирующей, чем ожидалось!..

Всё-таки, тепличное проживание отшельником, в стороне от всех, влияет как на характер человеческий, так и на способность, вернее ― не способность выживания в мире людей не только физически, но и в общении с людьми, которые ведут совсем иной, непонятный, а потому и глубоко ЧУЖОЙ, а получается, что жуткий и заразный образ жизни, с которой, образно говоря, без доспехов средневекового рыцаря и без антибиотиков, соприкасаться просто опасно…

Можно без конца говорить другим о Надежде и Терпимости, но увидев такое… что непонятно становится в конечном итоге, зачем всё это терпеть, если оно можно назвать лишь всеобщим «жёлтым домом», переполненным безумцами, которые даже и не понимают и уже вряд ли способны будут понять, что у них давно и основательно крыша съехавшая и реставрации в прежнем виде не подлежит?!..
Это не осуждение кого бы то ни было, но, как любят говорить Друзья, лишь констатация неоспоримого факта.

Пока совсем не хочется разбираться о тех днях и делиться впечатлениями, наверное, в рассказе, который будет продолжаться, пока на то есть возможности, Читатель сам найдёт ответы на многие свои вопросы. Только не надо торопить в рассказе события, так как для того, чтобы сознание человеческое восприняло то, что не передаваемо словами, приходится немного растягивать рассказ.

А в остальном ― С ЛЮБОВЬЮ И УВАЖЕНИЕМ КО ВСЕМ ЧИТАТЕЛЯМ!
Balandis.

Добавлено (13.08.2009, 12:01)
---------------------------------------------
Хотелось бы добавить к тому, что деликатно умалчивается.
Конечно же, после долголетних воздушных Надежд и тяжких Внутренних стараний труднее всего увидеть, что безумия в Мире сём не только не убавилось, но наоборот, оно превратилось в угрожающую эпидемию всеобщего отупения всевозможными выражениями не только элементарной животной корысти, и не только интеллектуальной гордыни вампирического эгоизма с возвышенными воззваниями о добре, но и выражением абсолютной Духовной несостоятельности, как Вера, Надежда, Любовь и Мудрость, о которых зато громче всего трезвонят в храмах и по Интернету!

Множество сайтов про Диктовки Создателя и 2012 год превращены в пустословную трескотню БЕЗ РЕАЛЬНОГО ПРИМЕНЕНИЯ слов Создателя в жизни личной и общественной, не только сохраняя, но и бессознательно ЖЕЛАЯ СОХРАНИТЬ рабство от всевозможной мирской момоновской зависимости, но лишь бы стопроцентно не довериться Создателю!
Зато на сайтах всевозможные «авторитеты» от интеллекта, остервенело брызгая слюной во все стороны, трещат про какую-то, видимо, только СВОЮ «духовность», и близко не имея представления, что есть Духовность истинная, если даже не в состоянии объяснить, что есть человек, как Информационно-энергетический фрактал Создателя. Но зато всяк мнит себя «просветлённым» в хлеву своём личном и на скотномом дворе общественном!
И когда предлагают таким «авторитетам» сперва хотя бы выползти из хлева, а потом пусть и на четвереньках, но вылезти из скотного двора и глянуть на Солнце и Свет дневной, чтобы взлететь к Небу синему прежде, чем брызгать своей уж очень «духовной» слюной, то с такой ненавистью набрасываются лаем на зовущего к Полёту, что у того пропадает всякое желание касаться кого бы то ни было.

Но сколько множество людских сознаний приходится КАЖДЫЙ ДЕНЬ СОЗЕРЦАТЬ окончательно утопающих в болоте их же СОБСТВЕННЫХ ПСИХИЧЕСКИХ ИСПРАЖНЕНИЙ, которым уже помочь невозможно, как бы они в ужасе не вопили о спасении, в отчаянии из последних сил протягивая руки, постепенно исчезающие, извините, в дерьме, когда напоследок лишь пузырь появляется на поверхности! Но если сам не захотел себе помочь при жизни, то и Карма штука жёстко нелицеприятная.
КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЭТО ПРИХОДИТСЯ ВИДЕТЬ тем Зрением, о котором многие книжные эзотерики лишь трещат, но о котором сами не имеют ни малейшего представления.

На сайте комментариев по Диктовкам Создателя через Маслова Л.И. была попытка помочь (пусть иногда и жёстко по кратости отпущенного времени) редким тем, кто ещё способен СЕРДЦЕМ почувствовать зов одуматься, и кто просто запутался в трёх соснах и временно ориентировочно потерял из виду Тропинку, предначертанную им Создателем. Они и почувствовали, следовательно, мавр свою работу там выполнил, и потому мавр может уходить оттуда, не видя больше смысла ввязываться в ментальную трескотню большинства, и не предполагающих Действие.
Хотя, если Провидению будет угодно, то даже ради одного единственного действительно искренне Ищущего Человека вполне возможно посещение того или какого-нибудь иного сайта.

Пусть не воспримутся эти слова пишущих под псевдонимом «Varnas», как самомнение и гордыня, так как резкость суждений продиктована лишь отчаянием, ВИДЯ и СЛЫША и потому прекрасно понимая, что ожидает глупцов, к которым даже Создатель уже теряет терпение увещевать.

Как общаются между собою «Varnas», которых многих уже нет во плоти (о них можно найти в «КНИГЕ ВОРОНА», особенно в «Испытание Ворона»), но тем не менее не прерывая связи между собою, даже для большинства книжных эзотериков вилами на воде писано, но Искренний Ищущий догадается, как и откуда берётся Информация теми, кто ИЗ СМИРЕНИЯ Воле Всевышнего продолжают нести свой интеллектуальный Крест.

Если кто из Читателей этих строк посчитает, что они уместны поместить и на сайте /lib.lit.ru./ или других, то ради Бога и Благословение им в перенимании эстафеты под этим псевдонимом-СНОСКОЙ, чтобы когда-нибудь и влиться в невидимую простым глазом «регулярность», известную, как «Varnas» и познать, каким образом она существует ещё до того, как родились во плоти, так как самим пишущим совсем не хочется больше разбрасывать драгоценный бисер там, где он может быть растоптан известно кем.
Потому и комментарии к Диктовкам Создателя они видят смысл помещать только здесь, рядом с рассказом, чтобы Читатели, которым действительно это надо, не блуждали зря по сайту.
Автор же рассказа, глубоко разочаровавшийся в технике со всякими муторными прибамбасами, да ещё и вирусами-антивирусами, сам уже не возится с компьютером, но всегда чуток к Читателям и их мнениям.

C УВАЖЕНИЕМ! Varnas.

Добавлено (14.08.2009, 17:59)
---------------------------------------------
114.

…Пока за кружкой непременного чая из местных ароматных трав Богатырь, удобно расположившись в старом мягком кресле, когда-то выкинутом соседкой и предусмотрительно подобранном мною, рассказывал о житье-бытье с женой своей и ребёнком, да о работе над книгой, я приглядывался к странному человеку, пришедшему вместе с ним и оказавшемуся всё-таки мужчиной с косами, скорее всего ровесником своему спутнику…
Мне понравились его выразительные, но в то же время спокойные глаза, даже сказал бы, мудрый взгляд, которым он иногда поглядывал на меня, видимо, разочаровавшись моей «крутой» внешностью замшелого отшельника. При этом, чувствовал я, что они с Богатырём чем-то таким неуловимым Внутренне были очень похожи, хотя внешне, конечно, различались, как день и ночь.

«Винниту», как сам про себя окрестил я нового знакомого, рядом со своим гороподобным спутником казался скромненьким зайчиком, однако же Внутренней Волевой Силой, которая излучалась во взгляде его, скорее всего превосходил того, хотя, видно было, что он из тех людей, кто никогда не причинит ближнему не только боли, но даже элементарного жизненного неудобства…
И мне очень даже приятно было гонять чаи и беседовать вместе с этими людьми, столь близкими по Духу, в чём я, даже не зная жизни нового знакомого, не сомневался.

Винниту, конечно, выглядел экзоти-и-ично. Шикарные косы на плечах, серебренная серьга в ухе, кожаный медальон в виде черепахи на груди его и клетчатая рубашка с безрукавкой, скромно украшенной бисером и бахромой, делали его словно застывшим кадром из голливудского вестерна. Хоть фотографируй и на стену вешай!..
Но при этом, прекрасно видно было, что человек этот совсем не кичился своей внешностью, что его экзотика ЕСТЕСТВЕННА, хотя индейцем по крови не только он сам не был, но никто даже из дальних родственников и рядом с американскими аборигенами никогда не находился.

Тем временем, пока я бессознательно фиксировал своё отношение к новому знакомому, Богатырь, с непривычной для него печалью в басовитом голосе, рассказывал, как жизнь стала кувыркать его.
Сперва как-то по-глупому лишился пусть и не очень денежной, но зато удобной для него работы в небольшой котельной, так как она давала возможность, кроме дома, конечно, заниматься книгой в интервалах между привозкой-загрузкой угля и чистками двух небольших котлов.
А творчеством над книгой он до такой степени увлёкся, что ни о чём больше думать не мог, каждую свободную от работы и семейных проблем минуту перелопачивая множество не только печатного эзотерического, религиозного и научного материала, но и синтезируя рассказы и мнения тех авторитетных людей, с которыми его каким-то странным образом сводила жизнь!..

Постепенно ему, но не без помощи ясновидящей жены ― Другини моей, стали открываться такие неведомые до толе Тайны Бытия, что забросил он своё мычание в позе хитроумного телесного узла, поняв, наконец, что Сердечное Стремление к Единству с Богом, пусть и через интеллектуальное Познание, не нуждается как ни в какой обрядово-ритуальной магии, так и в дыхательно-телесных упражнениях.
Правда, Богатырь был не из тех, чтобы унывать, и без средств, для проживания семьи своей, не остался, подрабатывая, где только возможно было, правда, уже в ущерб времени творчества над книгой. Но он предпочитал не доспать лишний часок, чтобы в любую свободную минуту заниматься любимым делом, как он считал ― Делом от Бога…

Правда и жена его стала немного нервничать, так как, ещё не имея своего, на компьютере мог он заниматься только в Доме Народного Творчества, и почему-то начальство там стало раздражать его присутствие.
Во-о-от, подумал я, но не высказал вслух, почему я сжёг свои записи!.. Во-о-от почему я в своё время не настаивал, чтобы и Богатырь занимался писаниной, предвидя, что тьма невежества и невежество тьмы не успокоится, пока не разрушит все усилия передать Знание Духовное и в письменном виде в том числе!..

Добавлено (14.08.2009, 18:02)
---------------------------------------------
114-продолжение

Меня всегда поражало, насколько тьма хитроумно изобретала всевозможные помехи, лишь бы Свет Знания Духовного не коснулся мозгов и Сердец людских… Впрочем, любой Свет тьме ненавистен и она использует отпетых корыстолюбцев и гордецов, а то и просто глупцов в человеческом обличии, через них чиня препятствия к достижению Альтруистичной Цели тех, кто Жертвенно, как Прометей, готов поделиться со страждущими в невежестве людьми Знанием Спасения их Душ!
И мне лично противно было видеть, как люди, оболваненные лицедейством антихристовым, бессознательно, а потому и легко подчинялись пакостной, лично мне очень даже хорошо известной по Опыту, воле тёмных сил, но не соображающие, к чему гнилое усердие может привести в первую очередь их самих.
Но сколько злобы собачьей отражалось в глазах этих людей-мосек, когда они тявкали на Слона! И никакой Совести или хотя бы стыда в этих обезумевших глазах уже не было, да и быть не могло!..

Хоть тресни, ну не мог я согласиться со столь примитивным Бытием ради Совершенствования Человечества с помощью какого-то сатаны паршивого, или лукавого, или ещё как-то его там… Придумал же Любвеобильный Бог наш и Милосердный такие, по мне так удивительно скверные Законы Совершенствования Духа человеческого!..
Ну не осиливает Человечество искушений, так зачем продолжать драчить его?!.. Чтобы потом мучились люди от всевозможных катаклизмов и болезней во плоти, да и посмертными мытарствами?..
Если Сам Создатель столь слаб в Творчестве Себе же подобных по Духу, то зачем нужно было начинать их лепить?! Может прежде, чем Творить, сперва Создателю Самому поразмыслить о Себе?!..

Фу ты, ну и загну-у-ул я, что меня даже в жар бросило!.. Но уж очень хорошо понимал, что ожидало Богатыря с Другиней в будущем, ибо то, что уже было ― лишь цветочки, а какие же будут ягодки для них впереди?..
Не нужна была мне такая Мудрость, если ради её Золотого Сияния необходимо было видеть, как мразь чёрная в лице какого-нибудь паршивого вампирного чинушки мучила Друзей моих, да при том её прощать и ― ну что за идиотизм-то такой! ― ещё и любить её за это!..

Но я также понимал по горевшим упёртостью глазам Богатыря, что лучше он откинется всем грузным телом своим в могилу, нежели откажется от своей Возвышенной Цели довести с помощью нашей, то есть, Единомышленников его, творчество своё над книгой до конца…
И вот ещё один из таких НАШИХ при косах и в безрукавке неожиданно оказался в моём доме, сидя и аккуратно попивая из пиалы чаёк, и, как говорится, мотая на ус то, о чём рассказывал Богатырь.
Да-а уж, как бы я ни горячился в своих суждениях, но Бог делал всё так, как Ему Одному заблагорассудится, а я мог быть лишь исполнителем или букашкой-препятствием каким-то Его Затеям...

Меня даже передёрнуло от предчуствий, с появлением Винниту, конечно, о каких-то будущих важных событиях в моей жизни, и ведь я совсем не был уверен, что поступлю именно так, как угодно было Творцу нашему, хотя противостоять Его Идеям мне совсем не хотелось… Не хотелось, но…

Но за разговорами чайник был выпит насухо и после того, как поставил кипятить воду в нём заново, разговор коснулся гостя, с чем появился он в столь глухой хутор наш и к плешивому обитателю его?..

Добавлено (15.08.2009, 10:59)
---------------------------------------------
О, - сказала Маленькая Душа, и после этого сразу почувствовала себя значительно лучше.
После этого Бог объяснил, что для того, чтобы познать в ощущениях или почувствовать вообще что-либо, должно появиться нечто прямо противоположное. Или, другими словами, если ты хочешь почувствовать что-то - ты рождаешь появление чего-то прямо противоположного.
- И это великий дар, - сказал Бог, - ибо без него ты бы не смогла ничто познать или почувствовать. Ты не можешь узнать, что такое Тепло без Холодно, Верх без Низа, Быстро без Медленно. Ты никогда бы не смогла узнать, что такое Лево без Право, Здесь без Там, Теперь без Тогда. Таким образом, - продолжил Бог, - когда ты будешь окружена темнотой, не возноси кулак к небесам и не доводи свой голос до крика, и не проклинай темноту. Но вместо этого будь Светом в этой темноте и не сходи с ума по этому поводу. Тогда Ты и познаешь, Кто Ты Есть на Самом Деле, и все остальные ощутят это также. Позволь своему Свету сиять так ярко, что все и каждый смогут узнать, насколько ты необыкновенна!
- Ты хочешь сказать, что это нормально - позволить другим увидеть то, насколько я необыкновенна? - спросила Маленькая Душа.
- Ну разумеется! - засмеялся Бог, - это очень даже в порядке! Но помни, что «необыкновенный» не означает «лучше». Каждый является необыкновенным и особенным по-своему! При этом многие успели забыть об этом. И они поймут, что это нормально - быть особенным и необыкновенным, только когда ты увидишь, что это в порядке вещей для тебя - быть особенной.
- Ух ты, - сказала Маленькая Душа, принявшись танцевать, смеяться и прыгать от радости, - Я могу быть такой особенной и необыкновенной, какой захочу!
- Да, и ты можешь начать прямо сейчас, - сказал Бог, который принялся танцевать и смеяться и прыгать вместе с Маленькой Душой, - Какой частью особенного и необыкновенного ты хочешь быть?
- Как это, какой частью особенного и необыкновенного? - повторила Маленькая Душа, - я не понимаю.
- Понимаешь, - начал Бог, - быть Светом - значит быть особенным, а быть особенным, включает в себя много разных частей. Быть добрым - значит быть особенным. Быть нежным - значит быть особенным. Быть особенным - также значит быть творческим, изобретательным. Быть терпеливым - это тоже значит быть особенным. Можешь ли ты придумать какие-то иные способы быть особенным?
Маленькая Душа посидела немного в молчании.
- Я могу придумать множество способов быть особенной! - воскликнула она наконец, - Быть поддерживающим - значит быть особенным. Быть отдающим - это быть особенным. Быть особенным - это и быть дружелюбным. И быть заботливым - это тоже значит быть особенным.
- Да! - согласился Бог, - и ты можешь быть всем этим или любой другой частью особенного, какой пожелаешь в любой момент. Это и есть то, что означает быть Светом.
- Я знаю, чем я хочу быть, я знаю, чем я хочу быть! - радостно объявила Маленькая Душа, - Я хочу быть той частью особенного, которая называется «прощающий». Правда ведь, что быть прощающей это значит быть особенной?

- О, да, - с уверенностью сказал Бог, - это очень особенно.
- Хорошо, - сказала Маленькая Душа, - именно этим я и хочу быть. Я хочу быть прощающей. Я хочу познать себя как прощающая.

Добавлено (15.08.2009, 11:07)
---------------------------------------------
- Хорошо, - сказал Бог, - но есть одна вещь, о которой тебе следует знать.
Маленькая Душа становилась немного нетерпеливой. Теперь ей казалось, что на каждом шагу её ожидают новые осложнения.
- Что же это такое? - спросила она со вздохом.
- Не существует никого, кого можно было бы простить.
- Никого? - она едва могла поверить тому, что только что услышала.
- Никого! - ответил Бог, - всё, что я создал - совершенно. Нет ни одной другой души во всём, что Я создал, которая была бы менее совершенна, чем ты. Оглянись. И именно тогда Маленькая Душа осознала, что вокруг собралась большая толпа других душ. Эти души собрались издалека и отовсюду и из самых разных уголков Царства, ибо все узнали, что Маленькая Душа ведёт необычайный разговор с Богом, и все и каждый желали знать, о чём идёт речь. Глядя на бесчисленное множество собравшихся душ, Маленькая Душа была вынуждена согласиться.
Ни одна из душ не выглядела менее замечательно, менее великолепно или менее совершенно, чем она сама. Это было так удивительно, и настолько ярок был свет, исходящий от собравшихся душ, что Маленькой Душе приходилось даже немного прищуриваться, чтобы смотреть на них.
- Так кого же прощать? - спросил Бог.
- Ммм-да, - сказала Маленькая Душа, - повеселиться, похоже, не удастся. А я-то хотела познать себя как То, Что Прощает. Я хотела узнать, как это чувствуется, когда ты такой вот особенный. И Маленькая Душа задумалась над тем, каково было бы ощущать себя, когда тебе грустно. Но именно тогда к ней подошла другая Дружелюбная Душа.
- Не стоит беспокоиться, Маленькая Душа, - сказала ей Дружелюбная Душа, - я помогу тебе.
- Правда? - засветилась Маленькая Душа, - но что же мне нужно сделать для этого?
- Да ничего - я просто создам для тебя кого-то, кого ты сможешь простить! - Ты так можешь?
- Конечно! - улыбнулась Дружественная Душа, - в следующем своём рождении, в следующей жизни я сделаю что-то, за что ты сможешь простить меня.
- Но зачем? Зачем тебе вдруг делать это? - спросила Маленькая Душа, - Тебе самому совершенному Творению! Тебе, которая вибрирует с такой скоростью, что рождается Свет, настолько яркий, что даже трудно смотреть на тебя! Что может заставить тебя захотеть понизить свои вибрации, что твой яркий свет станет тёмным и тяжелым? Что может послужить причиной того, что ты, которая есть Свет; ты, которая танцует со звёздами и движется через Царство со скоростью мысли, захотела бы придти в мою жизнь и сделать себя настолько тяжёлой, что ты смогла бы сделать что-то плохое?
- Ответ очень прост, - сказала Дружелюбная Душа, - я сделаю это, потому что я люблю тебя.
Маленькая Душа была удивлена, услышав такой ответ.

Добавлено (15.08.2009, 11:11)
---------------------------------------------
- Не стоит так удивляться, - сказала Дружественная Душа, - ты уже делала то же самое и для меня. Неужели же ты не помнишь этого? О, мы же столько раз уже танцевали вместе, ты и я. На протяжении веков и сквозь века мы танцевали с тобой этот танец. На протяжении всего времени и во многих местах мы играли вдвоём с тобой. Мы обе были уже Всем Этим. Мы были и Верхом и Низом, и Левым и Правым. Мы уже были и Там и Здесь, Теперь и Тогда. Мы уже были Всем Этим. Мы были и мужчинами и женщинами, хорошим и плохим; мы обе уже бывали и жертвами и злодеями. Так мы и поступали прежде множество раз друг для друга, ты и я; и каждая создавала для другой точную и совершенную возможность для того, чтобы Проявить и Познать, то Кем Мы Являемся На Самом Деле. - Таким образом, - стала объяснять Дружелюбная Душа дальше, - в этот раз в нашей следующей жизни я предстану перед тобой как «плохая». И я сделаю что-то действительно ужасное и тогда ты сможешь познать себя как Та, Которая Прощает.
- Но что же ты сделаешь? - спросила Маленькая Душа, немного нервничая, - что будет этим действительно ужасным, что ты сделаешь?
- О, - сказала Дружелюбная Душа, улыбаясь, - мы непременно придумаем что-нибудь.
Но после этого Дружелюбная Душа стала как-то серьёзнее и сказала тихим голосом:
- Знаешь, в одном ты определённо права.
- В чём? - захотела узнать Маленькая Душа.
Мне действительно понадобится замедлить мои вибрации и стать очень тяжёлой для того, чтобы сделать эту не очень приятную вещь для тебя. Мне придётся притворяться быть чем-то совершенно на меня не похожим. И теперь я хочу попросить тебя об одной ответной услуге.
- Да всё что хочешь! Всё, что ты пожелаешь! - воскликнула Маленькая Душа, начав петь и плясать, - Я буду прощающей! Я буду прощающей! - и тут Маленькая Душа заметила, что Дружелюбная Душа продолжала оставаться молчаливой. - Так что ты хочешь? - спросила Маленькая Душа, - Что я могу сделать для тебя? Ты просто ангел, согласившись сделать это для меня.
Ну, разумеется, эта Дружелюбная Душа и есть ангел! - прервал их беседу Бог, - Каждый и есть ангел. Помни всегда: Я посылаю вам только ангелов и никого кроме них.
И Маленькая Душа сгорала от нетерпения сделать что-нибудь для того, чтобы удовлетворить просьбу Дружественной Души:
- Так что же я могу сделать для тебя? - спросила она снова.
- Когда я стану бить тебя и причинять тебе боль, - начала Дружелюбная Душа, - в тот момент, когда я сделаю тебе худшее изо всего того, что ты только можешь себе представить… В этот самый момент…
- Да? - прервала её Маленькая Душа, - так что же…?
Дружелюбная Душа молча взглянула на Маленькую Душу и затем молвила:
- Помни, Кто Я Есть На Самом Деле.
- О, ну конечно! - воскликнула Маленькая Душа, - Я обещаю! Я всегда буду помнить тебя такой, какой вижу тебя здесь и сейчас.
- Хорошо, - сказала Дружелюбная Душа, - потому что, видишь ли, в чём тут дело: Я буду очень сильно стараться притворяться, и я скорее всего, забуду то, кто я есть на самом деле. И если ты не будешь помнить то, Кто Я Есть На Самом Деле, я могу забыть об этом на очень долгое время. И если я забуду, Кто Я Есть, - ты можешь даже забыть Кто Ты Есть и мы обе потеряемся. И тогда нам потребуется еще одна душа, которая придёт и напомнит нам о том, Кто Мы Есть.
- Нет! Нам этого не потребуется! - снова пообещала маленькая Душа, - Я буду помнить, кто ты есть! И я буду благодарна тебе за тот дар, который ты принесёшь мне - шанс познать и почувствовать то, Кто Я Есть.
И соглашение было заключено, и Маленькая Душа отправилась в свою новую жизнь, радостная от того, что будет Светом, что само по себе было очень особенным; и вдвойне радостная оттого, что сможет быть той частью этого особенного, которая называется Прощение. И Маленькая Душа с нетерпением ждала, когда ей представится возможность ощутить и познать себя как Прощение и принести благодарность той душе, которая сделает это возможным. И в каждый новый момент этой новой жизни, когда новая душа появлялась на сцене, чтобы эта новая душа не приносила в жизнь Маленькой Души - радость или печаль, и в особенности, если это была печаль, Маленькая Душа думала о том, что сказал ей Бог:

- Всегда помни, - улыбался Бог, - Я всегда посылаю вам только ангелов, и никого кроме них…

--------------------------------------------------------------------------------
авторское право - © НИЛ ДОНАЛЬД УОЛШ.

… Конечно, я ожидал, что неспроста столь экзотичный видом гость ко мне заявился, но совсем не предполагал того, что он мне предложил!..
Без долгих вступлений Винниту сразу хотел приступить к делу. Но оказалось, с Богатырём они были давние друзья также ещё по Северам, и меня порадовала догадка, подтверждавшая, что эти люди действительно имели ко мне отношение, как и я к ним, но какое и-и-именно, если невидимая Сила Божиего Провидения, помотав по белому свету по одним и тем же местам, рано или поздно собирала нас в одну кучу и даже вокруг какой-то одной Идеи, только одному Ему ведомой?!..
Какой?

К моему удовлетворению, Винниту не был задвинутым лишь на внешности реставратором культуры и быта чужого народа. Он просто с самого раннего детства, как только познал буквы и смог их складывать слова, а вскоре и смог прочесть первую книжку Карла Мая «про индейцев», больше ни о чём думать не мог, как о романтической жизни свободных людей в лоне естественной Природы.
Однако, последующее наше с ним общение приятно убедило меня, что этот человек зря не разбрасывался словами, что он воспринимал окружающие его лес, луга, водоёмы, ручьи, птиц, зверей точно также, как и я сам, во всём непременно видя важный Смысл как, например, в радостном полёте бабочки, как в оставленном следе бобра в росистой траве на заре или даже в дуновении ветерка с определённой стороны, так и Внутреннюю или Духовную Суть абсолютно во всех проявлениях Жизни, и во взаимоотношениях между людьми также!..

Меня всегда такое отношение к естественной Природе очень радовало, и я знал, что так относиться к ней может только человек, долгое время проведший вдалеке от безумия технократической цивилизации, да ещё и в одиночестве.
Однажды соприкоснувшись с жизнью СВОБОДНЫХ Людей на Севере ― кочевников-оленеводов, промысловиков-рыбаков, которые могли обходиться и выживать лишь своими силами в непременной Вере в Творца своего, мы и сами уже не могли быть такими, как все остальные цивилизованные и, будем так говорить, «образованные» и даже «культурные» люди, для которых мы становились как бы не от мира сего, вроде прокажённых…
И бессмысленно было кому-либо со стороны объяснять, что именно чувствовали мы, воспринимая по-своему не только естественное природное окружение, но и себя самих в ней, как неотъемлемых частиц, что определяло и наше Мировоззрение, также свободное от каких-либо религий, государств, мнений, мод, хитро надуманного «долга» перед кем-то (но только не перед Богом!) и подобной глупости людской…

Поразительно порою было осознавать, насколько КОСМИЧНОСТЬ Сознаний, когда не только понимание, но и сама Жизнь действительно для истинных Людей распространялась в необозримой рассудком Беспредельности, естественной была в среде так называемых «примитивных» Народов, и напрочь отсутствовала у «цивилизованных, образованных» и, конечно, о-о-очень «культурных» представителей рода человеческого!..
Именно Космичность Души не даёт Человеку впасть в рабство лишь материальной заинтересованности, но отсутствие данного Божественного качества в сознании превращает Его подобие лишь в дешёвый двуногий образ с мозгами четвероногого даже с компьютерами и межпланетными ракетами…

К счастью, Единомышленники мои, посетившие меня в тот день, не лишены были этого удивительного качества Космического Мировоззрения, и мы просто наслаждались общением, которое со стороны, даже какому-нибудь «цивилизованному» эзотерику, скорее всего показалось бы бредом выживших из ума деревенских мужиков!..
Однако, выяснилось, что Винниту прибыл ко мне не ради простого любопытства поглядеть на замшелого чудика лесного, но с вполне конкретной целью, благодаря рассказам старого друга его ― потрясающе общительного Богатыря, который и предложил ему побеседовать со мною.
И с того самого момента, как только Винниту раскрыл рот, чтобы рассказать о цели своего приезда, в моей жизни раскрылась новая страница!..

Добавлено (15.08.2009, 18:24)
---------------------------------------------
115-продолжение

Однако, слушал я в изумлении, раскрыв беззубый рот, не потому, что гость рассказывал о его общении с удивительным Старцем древнеамериканского Народа Лакота, предсказавшего ему стать Хранителем одной из Магических Трубок Мира, когда-то изначально данной Аборигенам Америки самой Премудростью Божией, но что весь Процесс не только Освящения Трубки, но даже изготовления и всей подготовки к передаче её Винниту, а также и Благословения его нести Крест Хранителя он связывал почему-то именно СО МНЮ!..
В честь чего это мне выпала такая обуза, судорожно размышлял я, пока не закончил он нести свои мистические трели?..

Согласен, по обыкновению в такие сложные моменты, почёсывая за ухом большим своим, прикидывал я, что Винниту заинтересовался рассказами Богатыря обо мне, как отшельнике-чудаке. Но почему тогда не к Старцу тому индейскому, который предрёк быть ему Хранителем Трубки, а по сути стать Священником среди каких-то людей, обратился он?
Да потому, что, во-первых, Старец тот успел уже откинуть ласты, объяснил мне Винниту, во-вторых, сам он хотел прежде, чем коснуться Трубки своей, Очиститься телом и Душою и края эти лесные и холмистые, где можно уединиться на несколько дней, ему понравились, и, наконец, в-третьих, судя, мол, по тому, что рассказывал ему обо мне Богатырь, я подходил, как ДУХОВНИК и руководитель в подобных Действах, то есть, от Бога.

Я даже подскочил от изумления, услышав такое! Это ж надо было ему додуматься до такого!..
Но вовремя спохватился, чтобы не обидеть или даже не оскорбить хорошего человека, и отвернулся, спешно засобиравшись на кухню за очередной порцией печенья, которым так вовремя снабдил меня, недавно нагрянувший было, Друг…
Но ведь я понятия не имел ни о каких там трубках, обрядах, тем более индейских, пытался возразить я, но и сам понимал, что тщетно старался, что нам всем троим было прекрасно известно, что Суть любых обрядов сводилась к Психической Энергии волевых мысленных Представлений и озвучания их Чувствами определённого, то есть Благого качества.
Так что не было смысла мне лукавить, ибо Сам Бог в такие минуты ИСКРЕННЕЙ Молитвы подсказывает то, что и как необходимо делать, и с этим я также не мог не согласиться…
И потом, не Сам ли Бог направил одетые в мокасины стопы Винниту к моему дому, убогой хижине?!..

Та-а-ак, ла-а-адненько, согласился я, наконец, со всеми доводами Друзей, чему быть, того, видимо, ника-а-ак не миновать… А почему бы и нет? Долго ли найти место подходящее хорошему Человеку для Очистительной Молитвы в одиночестве? Холмов много, какой-нибудь да и подойдёт, решил я про себя.
Но я всё же не учёл, насколько серьёзно ко всему этому относился сам Винниту. И когда мы договорились о времени начала всего Процесса совместных моего с ним душевных Очищений и Духовных Преображений для того, чтобы с Благословения Божиего и начать не только материальное, но и Духовное Творчество Священного Предмета ― Трубки Мира, то он снабдил меня всей необходимой литературой, которая оказалась, о чудо, как раз в его рюкзаке, оставленном за входной дверью моей хижины, и даже вместе с камнем определённой породы ― катлинитом, который ему доставили аж из само-о-ой Америки для изготовления чашечки будущей Трубки!..
Ну и дела-а-а, только и промычал я обречённо…

Однако же, Процесс ― ой как чувствовал Сердцем я! ― уже был запущен, и колесо этого Движения не остановить было, как бы я ни изнывал, что на какое-то время лишился одиночества и покоя, следовательно, и некоторой степени так любимой мною личной Свобо-о-оды…
Но на что только не согласишься ради Друзей, когда и Сам Бог на то имел Свои виды!..

Добавлено (16.08.2009, 18:41)
---------------------------------------------
116.

… А начали мы с Винниту, как только поутру удалился Богатырь, с того, что пошли на озерцо наше хуторское и с наслаждением искупались в жутко холодной воде, ныряя и фыркая, как резвящиеся бобры за той во-о-он ихней плотиной, подпиравшей лесной ручей…
Да-а, в воде я чувствовал себя великолепно, как и, обычно на суше неповоротливый, бобёр в воде преображался!

Пока купались, Винниту рассказал мне многое про жизнь этих зверьков, которые для него были словно не животными, а братьями.
Пото-ом уже, когда мы ближе с ним сжились, я удивлялся, как он умел с бобрами находить общий язык! Они его совсем не боялись и даже днём иногда подплывали к тому месту, где он тихо сидел среди молоденьких ив, еле слышно подпевая про себя какую-то мелодию, то ли заговаривая или даже молясь лесному и озёрному Духу нашему…

Однако, и впрямь животные и птицы как-то особенно воспринимали Винниту, без недоверия. Даже вечная ворона наша, обычно сердившаяся на чужаков, к нему относилась в высшей степени снисходительно, то есть, ни разу не каркнула на него!..
И действительно, с ним было очень удобно сосуществовать. К моей радости, он тоже был вегетарианец, к тому же очень вежливый, скромный, выдержанный, учтивый, предусмотрительный, в общем, индеец в лучшем виде и всё тут.

Иногда Винниту доставал из своего рюкзака тетрадь с ручкой и аккуратно записывал в неё свои дневные наблюдения, размышления, впечатления… Он мне казался этаким немного странноватым архивариусом, у которого вся информация разложена строго по своим местам. Он и сам был аккуратен не только поведением, но и внешностью своей.
Правда, обладая кровями десятой воды от киселя и, видимо, будучи всё-таки потомком какого-то азиатского Народа, у него и впрямь, как у настоящего индейца, на бороде почти не росли волосы, кроме нескольких, которые он и выщипывал загодя, вовремя и без компромиссов не давая им росту.
Одевался он, не в пример мне, о-очень опрятно, хотя и скромно, однако, во всём, что он ни надевал на себя, как бы ни причёсывался, даже манерами своими он действительно был индейцем! Не играл роль, а именно был, Духом своим, и меня это поражало!..

Когда наступал вечер, и мы сидели в темноте хижины у светившегося Луною окошка, то долго беседовали, каждый рассказывая друг другу о страницах своей жизни. И рассказчиком Винниту, надо признать, тоже был отменным…
Оказалось, что ему также не повезло с женою (ох уж эти, гм!..), которая, хотя и согласилась переехать с ним жить в деревню, но, всё же будучи городской фифой, не способной существовать без компьютера, Интернета и развлечений кофейных, однажды его бросила, не выдержав сельской скуки и труда без выходных.
Некоторое время он жил один с козой своей сиротной, пока не повстречал таких же задвинутых на индейской культуре и мировоззрении единомышленников, что и привело однажды его к «настоящему» индейскому Старцу, прикатившему из-за океана на какой-то там международный форум в связи с какой-то войной, которую бесстыдно вели США, да определившему ему Путь Хранителя Трубки Мира…
Но вот же, как бывает, что в итоге оказался-то он у меня-я…

Мы долго с Винниту рассматривали кирпичного цвета катлинит, прикидывая, какую же форму ему придать, чтобы в готовой трубке символически соответствовал он характеру и стремлениям будущего Хранителя её, а также непременному магическому, как и Литургия у христиан, предназначению её среди определённого Круга людей.
Эти, в подавляющем большинстве городские люди, ищущие хоть какого-то спасения от рутины жизненной, всеобщей корысти и агрессии, даже спасения от привычного всем религиозного лицемерия, как рассказывал мой гость, переписывавшиеся между собою круглый год и однажды летом собиравшиеся на очередной свой фестиваль где-нибудь в красивом укромном лесном уголке большим лагерем из множества брезентовых вигвамов, считали себя единым народом, пусть и не по крови, но, мол, по Духу своему это точно.
Правда, последнее мне показалось неубедительным, ибо слишком легко люди пользовались этим термином, в действительности не имея никакого представления, что на самом деле есть Дух, как человеческий, так и в Единстве с Духом Божиим.

Добавлено (16.08.2009, 18:43)
---------------------------------------------
116-продолжение

Спорить я не стал, но предупредил, что для того, чтобы стать Истинным Хранителем, то есть попросту Священником от Духа Святого, а не обычным попом от фонаря лишь потому, что такой же тугодумный поп, пузатый и с отъетыми щеками на плечах, рукоположил, то одной только Трубкой обладать ещё недоста-а-аточно…
Стяжание Благодати Духа Святого лишь обрядами-нарядами да обычными Благословениями, пусть и с перьями индейскими, пусть и в лесу, но никак не получится, ибо процесс этот не одноминутный, но требует как времени, так и ЖЕРТВЫ!.. И не бара-а-ана зарезать и сожрать за обе щёки, даже не свечи сотнями ставить в храмах и не лоб о пол храмовый расшибать в молитве, а требуется Жертва собственного эго, собственной Души во имя Истины, которая проверяет человека на вшивость корысти довольно жёстко, порою болезненно, порой доводя до отча-а-яния…

Но если Человек преодолеет себя и выстоит в искушениях и Испытаниях, когда от него Бог ожидает сперва ПОЛНОЙ САМООТДАЧИ Ему и потом лишь нечто важное в мыслях, поступках и деяниях среди людей, тогда только и только тогда познаёт он однажды, что Сила-то Божия В НЁМ пребывает совсем незаметно для остальных людей, но которая, бывает, даже самопроизвольно уже творит то, что, казалось бы, Человек лишь походя помыслил!..
И когда он это удивительное свойство свей Души однажды осознаёт, то, КОНТРОЛИРУЯ не только свои мысли, но и чувства, и становится сознательным Со-Творцом с Богом Единым и так далее и… Гм, н-нда…
Да что о том говорить, если понять такое возможно только самому достигнув того Благодатного Состояния в Духе Святом…

Винниту, конечно, очень внимательно слушал меня, возбуждённого вдруг разлившейся речью, что сердце плотское моё, как обычно в таких случаях бывало, единое с Сердцем Духовным, уже не помещалось в груди, и было у меня такое впечатление, что даже огонь изо рта исходил, до того горячо было губам моим!..
Видимо, это необычное Состояние моё повлияло и на Винниту, так как он тоже в возбуждении чаще задышал, глаза его широко раскрылись, зрачки расширились, лицо, как у настоящего краснокожего, покраснело, глядя на меня, а голос его задрожал…
И в этот момент я опять увидел над нами тот самый Огненный Шар, словно Благословивший наше необычное предприятие с будущей Трубкой Мира и её будущим Хранителем!..
Но о явлении том я ничего не сказал, решив, что Винниту должен сам достичь того Состояния, когда… Ну да ладно, там видно будет, как у него получится…

Не сказал я ему, чтобы не запугать раньше времени, и того, что вставший на Путь Избранник Божий, которому Предначертано исполнить некую ДУХОВНУЮ Работу за Земле и среди людей, сильнее других искушается и Испытывается тьмою, противостоящей всем Делам Божиим, и которая даже лучше самого человека ведает все слабые места его…
А раз Винниту не был «мальчиком», так как был уже женат, то, я по своему Опыту был уверен, что он, оставшись в одиночестве, скорее всего, познает мощнейшие искушения похотью, а она, хорошо известно, запросто ломала не одного Ищущего, будь то мужчина или женщина!..

Конечно, женатому мужчине с Предначертанием от Бога, живущему в какой-нибудь исламской стране, проще в искушениях хотя бы потому, что замужние женщины там обычно знают, что они ДЛЯ мужчины своего сотворены, а не наоборот, и муж для них ― авторитет первый и всегда от от Бога, и ему нельзя противоречить, чтобы бы ни случилось!
Но в на-а-ашей же стране, где основной контингент сильных Духом мужчин был уничтожен гражданской и мировыми войнами и сталинскими репрессиями, да и потом несколько поколений были зачаты от тех, кто Духом были недоразвиты, дело с женской половиной населения обстояло ну совсе-е-ем иначе...

Вытащив на своих плечах тылы военных времён и разруху послевоенную, российские женщины, так сказать, крепко взяли в свои руки власть над недоразвитой «сильной» половиной населения, которая запросто уступила бабам все приоритеты, данные ей от Бога, да и земные законы тоже, лишь бы беззаботно прозябать, почёсываясь под мышкой и в обнимочку с бутылочкой сивухи, разлагая и добивая себя окончательно, боясь даже пикнуть на свою «слабенькую» прекрасную половину.
Так что редкому нормальному женатому или уже разведённому мужчине в России, решившему встать на Путь Самосовершенствования Духовного, впереди светило или бес в ребро жене его, или уже упомянутые искушения похотью, не считая, конечно, и остальных искушений в арсенале тьмы кромешной!..

Но всего этого, как уже говорил, я не высказал своему гостью, дабы не спугнуть его раньше времени, хотя… Может и зря не высказался по этому поводу?..

Добавлено (23.08.2009, 12:21)
---------------------------------------------
117.

… Не был я готов стать духовником кому бы то ни было, а получилось, что внезапно сам согласился на такую крайне ответственную роль и даже получил неожиданное Благословение Шаром Огненным Золотой Премудрости!..
Но раз уж так вышло, да и назад пути не было, мне необходимо было знать, что же и как делать в таком случае. И лучшее, что смог придумать, это побыть в одиночестве на Холме моём с валуном, посидеть там и поразмышлять…

Пришёл туда, словно домой вернулся!.. Тихая, слегка пасмурная предосенняя погода, когда жёлтыми и красными пятнами уже лес украшается, всегда располагает Душу к размышлениям о бренности-временности жизни человеческой…
Сидя на валуне, предусмотрительно подстелив сухой осоки и закутавшись в офицерскую плащ-палатку, глядел на унылую красоту серого дня и сам себя почувствовал таким же серым, старым, общипанным, изношенным, немощным, оставленным, брошенным, никому не нужным, как те листья пожухлые, срываемые с веток деревьев шальным бесстрастным ветерком, падающие на землю, на последнее своё пристанище, где благополучно и сгниют, превратившись в гумус…
Быть может, в этом гумусе потом взрастёт какое-нибудь еловое семечко, упавшее сверху вместе с беличьей какашкой, чтобы со временем вырасти в прекрасное дерево, но когда это ещё бу-у-уде-е-ет?!..

Грустно стало от мысли, что неужели жизнь моя на Земле только и стоила того, чтобы превратилась в бессмысленную серость, подобную такому дню пасмурному?.. В чём тогда Смысл безрадостного воплощения моего, прозябая на забытом людьми и Богом хуторе, кроме того, что «Делами я Христа призван Мудростью из Небытия», как говорилось в моей Молитве-Мантре, если «без Молитвы и Покаяния за всех грешников Спасения мне нет и быть не могло»?!.. А в то же время, меня уже больше никуда и нигде не тянуло побывать-пребывать на Земле, когда я уже не желал иметь дел с телом своим бренным и ослабевшим, когда кроме одной мысли о Полёте души моей в Дали Беспредельные Жизни Нескончаемой, неописуемая Радость Осознания своего Единства с Богом переполняла настолько, что готов был тут же раскинуть руки и воспарить прямо с валуна над серостью туч свинцовых и в Ярком Сиянии Солнца нашего!..

Закрыв глаза и сильно взволнованный, я прямо-таки ощутил, как раскинул руки свои в стороны и, крепко держа расправленную, словно парашют, плащ-палатку, легко и просто стал подниматься всё выше и ещё Выше, направляемый ветерком, да и прямо во вдруг раскрывшийся проём в серых тучах, и, увлекаемый Лучом Света, я будто из воды, будто через прорубь в серых тучах вдруг воспарил над обезумевшим Миром, надёжно скрытым ватным одеялом водяных паров!..
С лёгкостью и полной грудью вздохнул, наконец, свежесть Свободы!..

Я в ускорении поднимался всё Выше, но не к Солнцу, как глупый Икар, а в Направлении, которое не я, а оно само меня выбрало, и туда, куда Сердце моё в непередаваемой словами человеческими истоме Любви тянулось, да к тому, что можно было бы обозначить, как к родительскому дому спешным бегом только что научившегося ходить ребёнка, спешившего к груди матери своей, когда только и испытывает он, наконец, Покой и Умиротворение!..
Меня неумолимо влекла МОЯ ЗВЕЗДА, далёкая, очень далёкая, но такая родная, вкусная, уютная, такая МОЯ-Я и такая МАТЕРИНСКАЯ-Я!..

Добавлено (23.08.2009, 12:23)
---------------------------------------------
117-продолжение

Даже не мог бы человеческими понятиями объяснить в каком Пространстве я мчался, так как оно не было похоже на привычное людям звёздное небо с мириадами Светил… Но меня это и не интересовало… Главное, что я о-о-чень старательно, как-то даже по деловому, будто маленький ребёнок с надутыми щёчками двигался в этом Пространстве вне параметров каких бы то ни было Времён, но только к своему Дому, только к Маме и Папе своим, только к Братьям и Сёстрам, только к Семье своей РОДНОЙ ПО ДУХУ!.. И скорее всего, в тот момент я бы уже никогда не вернулся обратно на Землю, на которой всегда чувствовал себя чужим, в лучшем случае ― задержавшимся гостем…

Но вдруг, в этом Нечто, в этом необъяснимом Нечто, но, тем не менее, где я осознавал себя и мчался на всех парах, вспышка Света ослепила меня и заставила резко затормозить!..
И я вдруг ощутил себя в неком Пространстве, внешне очень похожем на земное, но по Внутреннему восприятию моему оно было совсем иное…
Восторг, вот то человеческое определение, что я испытал, глядя на окружавшее меня великолепие удивительно чистой Природы с одной стороны, и с другой ― присутствие множества прекрасных и добрейших Людей!..

Поразительно, но эти Люди, как две капли воды похожие на землян, Внутренне были совсем иными… Лишь некие отблески их потрясающе мудрых качеств Сознаний я наблюдал, скорее только чувствовал в некоторых землянах, с которыми мне когда-то приходилось встречаться и общаться.
Эти Люди, разодетые в прекрасные национальные одежды, которые знакомы мне были ещё по скитаниям на Земле и жизни среди разных её Народов, особенно северных, и тут самозабвенно общавшиеся между собою так, что я бы назвал это скорее нескончаемым Праздником, заметили меня и, с ошеломлявшей моё сознание Доброжелательностью, вопрошающе ожидали чего-то от меня…

Я смутился от такого внимания к моей персоне и не знал, что дальше делать… Я просто не мог прийти в себя от созерцания такого множества столь красивых и мудрых Людей, мужчин и женщин, да и детей разных возрастов тоже, странных детей!..
И в правду, было немного странновато и смешно видеть детей, ведущих себя привычно по-детски, хотя, в то же время, во взглядах их я совсем не замечал той наивности и ещё неразвитости интеллектуальной земных чад…
Эти же, тельцами детскими даже ещё находясь в пелёнках, тем не менее уже были взрослыми Внутренне, и взгляды на меня их о том подтверждали и чувствовал себя я, как перед оценивающим прицелом, как под лупой, прекрасно показывающей все изъяны моей души грешной…

Но это выжидание со стороны Обитателей некой Сферы Жизни, куда я столь неожиданно примчался, длилось лишь до того момента, пока я не почувствовал сильнейший СТЫД, что совсем не соответствовал качествами сознания своего столь прекрасным Существам, что как бы с немытой рожей и грязными ногами посмел нарушить Чистоту и Праздничность столь Великолепного Бытия!..
К счастью, как только Мысль эта возникла во мне, ибо она и возможна была лишь потому, что ещё на Земле находясь ВСЕГДА ОБЛАДАЛ ПРИВЫЧКОЙ ПОКАЯНИЯ, между мною и теми Людьми словно стекло, нас разделявшее, разбилось, и я вдруг почувствовал Зов к ним, да такой ласковый, нежный, любящий, тёплый, что не поддаться этой волне было невозможно… И я словно поплыл в сладко-кисельном потоке всеобщей Любви, Понимания, Мудрости, разлившейся среди всех Обитателей столь удивительной Сферы Жизни!..

Добавлено (23.08.2009, 12:25)
---------------------------------------------
117-продолжение

В итоге, нарушенное моим появлением некое нескончаемое Праздничное Действо Общения продолжалось с тем же возбуждением…
Правда, я не стал блуждать среди множества Людей, располагавшихся в благоухавших рощах, по берегам лазурных озёр и шумных порогами речек, рядом с великолепными по красоте каскадными водопадами и даже на каких-то утопавших в цветах плотах… Но, влекомый какой-то, мне ещё незнакомой, Силой, как-то само собою оказался в степной долине с небольшими стадами бизонов, окружённой впечатлительными по красоте скалами...
Когда нагляделся и налюбовался природными красотами и игрой бизоньих малышей, то вдруг заметил большой лагерь из индейских вигвамов, конусообразных по форме… Их было множество и Людей среди них тоже, но я почему-то выбрал только самый большой и красивый рисунками вигвам, расположенный в самом центре лагеря…

Удивительно, но, при первой же любопытствовавшей мысли своей, я вдруг оказался внутри того большого кожаного шатра и осознал себя уже стоявшим перед костром, горевшем посреди помещения, да ещё и под пристальным взглядом седовласых Старцев в великолепнейших головных уборах из орлиных перьев!..
У меня даже дух перехватило и стало совсем слабо от такого внимания столь мудрых Старцев, перед которым почувствовал себя совсем ещё несмышленым щенком… Но это было лишь первое впечатление, после чего испытал Радость неописуемую, что оказался именно там, ради чего на Земле и сидел-то на своём Холме с валуном!..
И Старцы в знак подтверждения и одобрения согласно кивнули, разрешая мне присесть рядом с ними…

Специально я не пересчитывал присутствовавших в вигваме Людей, сидевших вокруг костра, но мне показалось, что их было больше двадцати… Приглядевшись, среди них я узнал несколько известных по истории завоевания американского Дикого Запада лидеров индейских Народов, иные даже были их Пророками в древности на Земле!..
Бог мой, и я сподобился оказаться и сидеть среди них!..

Добавлено (24.08.2009, 15:06)
---------------------------------------------
118.

… Но удивляться было некогда, так как меня вовлекли в беседу как раз по той самой земной теме вокруг будущей Трубки Мира, которую мне предстояло не только изготовить внешне-материальным символом, даже не только Освятить, но главное, как мне сказано было одним из Старцев, ― СОТВОРИТЬ её...
Не по-о-онял, отвисла моя, то ли ментальная, то ли астральная челюсть, почему-то оказавшаяся со всеми зубами, да ещё и здоровыми?!

Все присутствовавшие в вигваме вокруг костра Старцы добродушно заулыбались, мол, что уж тут взять с человека земного, всё ещё пребывавшего плотью в материальной иллюзии, мол, ему, то есть мне, можно простить такое невежество в Духовных вопросах.
И тогда заговорил Старец, к которому приглядевшись внимательнее, я вдруг сообразил, что это был Сидящий Бык (Sitting Bull), известный в конце девятнадцатого века Лидер и Пророк Народа Лакота в противостоянии белым колонизаторам, убитый тогда предателем в спину! Обалде-е-еть…
Но Старец этот поднял руку и ему тут же подали какой-то великолепно украшенный разноцветными иглами дикобраза свёрток…

Прежде, чем его развернуть, Старец очистил свои руки в пламени костра, долго держа их прямо в огне! Потом ему подали на большой морской раковине тлевшие угли, на которых курились какие-то травы, поразительно благоухавшие дымом, которым Старец очистил себя и передал очиститься дымом и остальным присутствовавшим по кругу, в том числе и мне…
Я внимательно следил за всеми действиями Сидящего Быка и Людей, понимая, что присутствовал при совершении Священного Обряда не где-то на Земле, где всякий невежественный толстопузый поп или объевшийся мухоморами шальной шаман мог по своему разумению дурочку магическую валять.

Я со всею ответственностью отнёсся к Священному Действу Раскуривания Трубки Мира, прекрасно осознавая, что находился в Мире каких-то очень Тонких или ПРОСВЕТЛЁННЫХ Форм Материи, где всё, что я видел и что происходило вокруг меня, имело огромное Значение именно как ИНФОРМАЦИЯ НАШИХ Сознаний, то есть присутствовавших в вигваме Старцев и даже тех очень редких Людей, которые пусть и пребывали ещё во плоти на Земле, но УЖЕ МОГЛИ, как и я сам, посещать эти удивительные, по мне так почти райские Миры!
Но даже лишь при одной только этой мысли вслух не высказанной моей, Сидящий Бык одобрительно кивнул, мол, я всё правильно понимал и воспринимал, однако, ясновидение и яснослышание, как я также сообразил, было обычным в таких Мирах, где просто невозможно было лукавить…

Тем временем процесс развёртывания завершился, и моему взору представилась великолепнейшая Трубка Мира!..
Она, как мне показалось, была полностью хрустальная, как чашечкой, так и чубуком, прозрачная, но так эффектно искрившаяся и такими цветами, которые возможны были только в том удивительном Мире!..
Дальше я мозгами уже просто не в состоянии был фиксировать всё то, что происходило в вигваме, так как неописуемая Радость или непередаваемая словами человеческими Благодать, излучавшаяся Священной Трубкой, настолько переполнили всё существо моё, что я как в тумане мог лишь созерцать все Священнодейства Сидящего Быка, но при этом чувствовал Сердцем своим, что Обряд этот, специально совершавшийся ради меня, отразится в моей Памяти в нужный момент именно на Земле!..

Можно сказать, я просто купался в море Благодати и вбирал её в себя без ограничений… Я мог бы там навечно застрять, блаженствуя душою своею, словно сытый удав с полуприкрытыми глазами, но вдруг меня кто-то позвал, даже коснулся и, как бы очнувшись, перед собою увидел хрустальную Трубку Мира…
Бог мой, и это мне, олуху, пингвину этакому грешному предлагали затянуться Священным Дымом этой прекрасной Трубки?!.. Я даже глядеть на неё не достоин был!..
Но Сидящий Бык так властно поднял руку свою, как бы Благословляя меня, что не подчиниться его Воле было невозможно, и я коснулся губами чубука Трубки…
Что было потом, не имеет смысла говорить, ибо описать просто невозможно!.. Невозможно и всё.

Добавлено (24.08.2009, 15:08)
---------------------------------------------
118-продолжение

Только пото-о-ом, когда уже осознал себя опять на холодном и мокром от моросившего дождика валуне, мне стало очень грустно, что ничего подобного не было на Земле нашей горемычной…
Боже мой, оказывается, так трудно людям земным мыслить лишь Добром, чувствовать лишь Радостью, чтобы только Благой Информацией стяжать в Душе своей Дух Святой и, даже ещё во плоти пребывая, уже быть Жителем столь удивительных Сфер Жизни!..

Ведь, скорее всего, Существа иных Солнечных систем, находящиеся в такой же, подобно нашей земной, трёхмерной Сфере материального Бытия, но никогда не нарушавшие Гармонии Равновесия полярностей Сознаний своих, никогда не опустившиеся лишь до животных, скотских, звериных интересов, В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ пребывают и полноценно живут ВО ВСЕХ СФЕРАХ любой плотности Чистой Материи, думал я!..
И потому, у таких Святых Существ, которых только и можно назвать Людьми с большой буквы, нет и не может быть понятия какой-то смерти и тем более горя, когда кто-то близкий и родной умирает, так как им и в голову не придёт из-за простого оставления рано или поздно преходящей одежды Души и Духа, что есть на самом деле материальное Тело, слёзы лить!..
Ведь для них общение никогда и ни с кем желанным не прекращается, ибо каждый воплощается и существует там, где он хочет и больше всего пользы приносит всей окружающей его Жизни во имя Красоты и Гармонии!..
Во как…

Ха-а, ёрзая на валуне, поражался я глупости землян, если Существо осознаёт, что смерти его, как мыслящей Индивидуальности, просто не существует, то ему нет и смысла за что-то цепляться, тем более за материальный хлам, из-за которого приходится становиться рабом обстоятельств, чаще всего неблагоприятных, дабы вечно зарабатывать или доставать любым, честным или нечестным, способом проклятые деньги, да ещё трястись за свой хлам, чтобы его не украли или не сгорел он в пожаре!..

Я сидел, закутанный в плащ-палатку, что только один нос торчал из под капюшона, и хихикал в своё удовольствие, радуясь, что Бог-то Милосердный наш глупцов наказывает и пожарами с землетрясениями, и цунами с извержениями вулканов, наводнениями и засухами, и болезнями разными, да прохиндеями всякими, лишь бы показать человекам своим ради чего они тужатся и готовы друг другу глотки перегрызть!..
Вспомнив про финансовые пирамиды, я прямо-таки катался на валуне от хохота, как Бог хитро придумал наказать тех, кто на халяву пожелал обогатиться ради того же самого хлама и пошлых зрелищ! Халя-я-явщики…
Ведь только нищему да убогому кроме Творца своего больше не на кого уповать…

Однако, понемногу успокоившись, я стал вспоминать, что же всё-таки такого необходимого приобрёл я в тот раз в созерцании своём. И постепенно всё припомнилось и уложилось по полочкам в душе моей, чтобы вскоре и заняться Делом, угодным Богу и полезным людям Земли нашей…
Вот так, сказал я себе, и спрыгнул с валуна в высокую мокрущую траву, чтобы вернуться домой, где меня ожидал экзотичный Виниту с большой кружкой благоухавшего горячего чая и... неужели даже с пирожками с капустой, которыми угостила нас сердобольная соседка?..
О, Бог мо-о-ой, да Ты просто Чудо!!!

Добавлено (25.08.2009, 13:10)
---------------------------------------------
Пусть и запоздало, но СПАСИБО, «enigma», за Сказку, она всегда возбуждает жажду выдержать всё до конца!

Жизнь складывается и проистекает, к сожалению, не всегда так, как мы сами рассчитываем, наивно думая, что иные люди будут поступать именно так, как мы сами предполагаем.
Но раз уж Санат Кумар говорил, что «Многие из вас, наблюдая ситуацию вокруг вас на физическом плане, задумываются, что же происходит. Вроде бы всё как обычно, но всё же как-то неуловимо изменилось. Причём для многих из вас кажется, что весь мир сошёл с ума. И это будет недалеко от истины» (Санат Кумар), то остаётся лишь повторить слова Иисуса, что люди не ведают, что творят сами же над собою, и что выразил он отчаянным восклицанием к Богу последним на Кресте вися ― Отец, почему меня оставил!..

Жизнь всё-таки меняется. Новой волною появляются новые Люди рядом, привносят они свою лепту в Дело и тоже исчезают, влекомые Предначертанием своим каждый, но остаётся Суть неизменная невидимого глазом интеллектуального Труда Общего, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДКРЕПЛЁННОГО СЕРДЦЕМ. Обо всём этом просто невозможно рассказать или показать…

Конечно, множество интеллектуалов, что заметно на сайтах в Интернете, но они в подавляющем большинстве «бессердечные» или только «левополушарные», то есть однобокие в мышлении, а потому, чаще всего, эгоистично-корыстные, хотя это умело скрывают за множеством пустозвенящих слов, от которых, казалось бы (но, лишь казалось бы!), нет вреда, но и пользы нет никакой.
Корысть такая ― ментального тщеславия, тем не менее, привлекает к подобным интеллектуалам подобных же информационно-энергетических сущностей, провоцирующих их к самовлюблённой жажде пустозвонства.
По этой причине они лезут во все возможные посетить ими сайты со своими слащавыми красноречиями, но не просто так, но с целью уже завуалированного, обычно возвышенными словами и фразами, ВАМПИРИЗМА от тех, кто посещают сайты и ввязываются с ними в споры. Отрицательные эмоции при этом, излучаемые от оппонентов и которыми питаются сущности в лице людей-вампиров, хорошо заметны даже в текстах.

Кроме вампиризма существует и главная цель у подобных интеллектуалов ― обычно бессознательное разрушение процесса передачи через Интернет Духовного Знания уводом внимания посещающих сайт людей на второстепенные, не связанные с Духовностью стороны, в пустую, но с, например, круто эзотерическими терминами болтовню, но так умело и незаметно, что, как можно видеть, большинство запросто увлекаются в этот словесный поток и отвечают взаимностью.

Добавлено (25.08.2009, 13:13)
---------------------------------------------
ПРОДОЛЖЕНИЕ

Увод от Сути Духовной Информации и её искажение ― смысл существования множества «бессердечных» интеллектуалов, по сути своей внутренней являющихся тенями, о которых столь подробно рассказано на сайте Маслова Л.И.
Но рано или поздно, теневые сознания переступают грань возврата или Очищения, то есть возможности Покаяния, и такой человек становится игрушкой в руках так называемых бесов, которые устами ими одержимых, а в Интернете пальчиками по клавиатуре, начинают говорить-печатать, то есть нести несуразицу, наподобие идей с шарами для спасения от катаклизмов. Даже в мирской определённой науке подобное психическое явление называется шизофренией, паранойей или попросту идиотизмом.
Но каждый человек волен выбирать свою Судьбу.

С одержимыми тенями, или просто психически больными людьми бессмысленно полемизировать, переубеждать их в чём-либо, что с их стороны может вызвать только агрессию.
Но жаль тех добрых людей, кт<